опубликовано
29
июня 2006
Я же любила его до беспамятства, до потери сознания, он был необходим мне как воздух. Если я не видела его больше дня, то начинала задыхаться, знаете, когда внутри все начинает сжиматься, будто тисками и ты не можешь вдохнуть. Такое чувство не проходило даже, когда он приезжал. Психологи называют такую любовь зависимостью. Другими словами это болезнь. Да я была больна, больна болезнью, но болезнью прекрасной, как мне тогда казалось.
Он приезжал нечасто, но когда это случалось, я была самой счастливой женщиной на земле. Вспоминая те наши вечера (приезжал он всегда вечером, иногда даже ночью) я понимаю, что нужна была только тогда, когда ему нужно было выговориться или нужен был секс. Он приезжал, мы спали с ним, он рассказывал что-то, я слушала и была счастлива, счастлива невообразимо. Потом он уезжал, и мне вновь нечем было дышать, все сжималось, опускались руки, до следующего его приезда.
Так продолжалось довольно долго, я жила своей любовью и считала, что так будет вечно. Крах наступил, как это бывает неожиданно. Мне нужно было уехать в другой город, ненадолго, месяца на два, но для меня это было равносильно целой жизни, ведь я уезжаю от любимого. Когда он не приезжает, я все равно знаю, что он где то здесь, рядом, мы в одном городе. Сейчас же я буду за несколько сотен километров и это катастрофа. Я не хотела уезжать, я откладывала поездку, на сколько было возможно. Когда откладывать стало уже невозможным, скрепя сердце уехала.
Домой я летела на крыльях, ехать надо было сутки, и для меня они казались вечностью. Встречала меня подруга. Она и сказала, что он... женится, сегодня на девушке с которой встречается уже год и эта девушка беременна. Сказать, что меня как обухом по голове ударили, значит, ничего не сказать, меня поразил столбняк, я просто умерла.
Прямо с вокзала я понеслась, туда, где отмечали свадьбу, но перед входом в ресторан, как будто что-то остановило меня. И я просто стояла и смотрела. Не знаю, сколько времени я там пробыла, но домой пришла ближе к ночи.
С этого момента во мне как-будто что-то оборвалось, исчезло. Я не могла плакать, хотя очень хотелось, также хотелось кричать, орать, выть что-нибудь, но только не молчать. Как я тогда не наложила на себя руки не знаю, наверное, Бог уберег.
Прошло несколько лет. Время все лечит, вылечило оно и меня. Первое время я его жутко ненавидела, но это нормально, так и должно было быть, потом пришло спокойствие. Жизнь продолжается и нужно двигаться дальше. У него родился ребенок, они счастливо жили своей семьей.
Но однажды он погиб, разбился на машине. Когда я узнала об этом, странно, но большого горя я не испытала, мне было жаль его как человека, жаль его семью, но не более того. А недавно, я была на его могиле, ничего не говорила, просто плакала и плакала и с этими слезами, будто бы уходило мое прошлое..
