опубликовано
19
февраля 2007
Студенческие 3 года в Москве были просто как в сказке, я тусовала как могла и одновременно училась, много влюблялась и были разочарования одно из которых натолкнуло меня забыть прежнего мужчину (он был женат, у него дочь, я не любила связываться с семейными) я решила завести роман со своим знакомым с которым когда-то училась в Турменистане, он тоже учился в ординатуре в госпитале Бурденко, зовут его Павел. Встретились случайно, пообщались, через неделю я уехала отдыхать в Грецию на 4 дня. Вернувшись с поездки он в этот же день приехал навестить меня, под предлогом выпить со мной греческой "Меtaxa" и просто остался у меня жить. Я не любила его, но он не раздражал меня. Мне было приятно ухаживать за ним, заботиться, завтракать, ужинать, проводить с ним всё своё время и не могу сказать что это была любовь, это была потребность в постоянстве с мужчиной.
На второй месяц совместного проживания с ним я узнала что беременна, решила сказать ему всё как есть что не люблю его, беременность это моё дело, на него ответственность не возлагаю и что нам нужно расстаться. После длительных разговоров и переубеждений, он сказал: "Я люблю тебя и сделаю всё для того чтоб ты полюбила меня и была счастлива, а этот ребёнок смысл моей жизни" Я подумала о том что он будет хорошим мужем, отцом. Спустя 3 месяца мы решили пожениться, его родители были очень довольны мной, я считала что такой свекрови нет ни у кого, она лучше всех! За день до свадьбы, был жуткий скандал, я пыталась переменить своё решение и отказаться от замужества, но опять бесседы и я сдалась. В ЗАГСе я смотрела на него и мои глаза наполнялись слезами от того что я вынужденна выйти за него, он такой хороший, у моего ребёнка будет отец. Как в песне Т. Булановой "стерпится, слюбится" За время моей сложной беременности (у меня была постоянная угроза преждевременных родов) я действительно полюбила его, жили душа в душу до тех пор пока не приезжала его мама, с каждым её приездом Павел становился нервным, и в этот день мы ссорились из-за пустяка, я считала что всё это мелочи, у всех бывает. У нас родилась дочь, мы оба хотели девочку, придумали имя заранее, мы были счастливы. Когда нашей доче было 2 месяца, мы решили что мне с дочкой на месяц нужно уехать в Туркменистан к моим родителям отдохнуть, а Павел должен был приехать позже. Я уезжала так будто я оставляю в Москве своё сердце, мы оба переживали как предчувствовали...
В Туркмении наша дочь заболела, перелёты ей запретили врачи, а в Москве Павел начал пить и звонить мне плакать, оскорблять, угрожать, я умоляла его приехать но он отказывался по не понятной мне причине. Спустя ещё 2 месяца подобных звонков я узнала что у него есть другая женщина и я поняла что потеряю его, попытавшись сохранить нашу семью я оставила ребёнка (она ещё питалась моим грудным молоком) в Туркмении и прилетела в Москву на 3 дня чтоб встретиться с ним, но было уже поздно. Он унижал меня как хотел, оскорблял, и в конце сказал: "Так сложились обстоятельства, ты была хорошей женой, я был счастлив с тобой, но теперь я полюбил другую и не вернусь к вам, а дочке отец не нужен, девочки прекрасно растут без отца"
Я вернулась к дочке, депрессия, грудное молоко пропало, начала худеть, болеть и это сумасшествие длилось 2 года, мы ссорились по телефону, то он звонил, то я ему... В этом году в марте я подала на развод. В июле я приехала сюда с дочкой, возила на встречу с ним по своей инициативе, он отреагировал на неё как на чужого ребёнка, а ещё сказал что не против дать мне отказ от родительских прав на ребёнка. В августе я отправила дочь к родителям в Туркменистан, т.к. не в состоянии тут одна содержать её. Недавно я узнала о том что инициатором нашего развода была мама теперь уже моего бывшего мужа, она сказала так: " Та любовь которой любил Павел свою жену и ребёнка была не нормальной и до добра не довела бы, он был слишком привязан к своей семье. Теперь я могу признаться что этому разводу содействовала я" А ведь эту женщину я считала своей второй мамой и именно она "лживо" подсказывала мне как вести себя с Павлом во время нашей разлуки, а потом когда добилась своего просто исчезла.
Я до сих пор не могу прийти в себя, иногда плачу, иногда говорю что всё прошло "а сердце жмёт и ком в горле", иногда просто живу и говорю: "Может он вернётся, а нет пусть будет счастлив" Прежде чем выходить замуж, жениться... подумайте! Прежде чем рождать детей... подумайте, ведь это не игра в "мама папа" Чтоб потом не сидеть на сайтах и при общении не говорить " Я женат/замужем, у нас есть ребёнок, но мы с женой/мужем не любим друг друга, я живу с ним/ней ради ребёнка" Надо жить ради любви в семье! Мы в ответе за тех кого приручили... или влюбили в себя...
