опубликовано
24
октября 2007
Дело в том, что у меня произошел:.. застой венозной крови и чрезмерное натуживание нарушило положение узлов, они сползли вниз вместе со слизистой оболочкой. Затем произошла перестройка и нарушение кровоснабжения.. (с) учебник по анатомии. Или если говорить русским, понятным для большинства слоев населения языком - у меня развился геморрой. Такая вот очень неприятная болезнь, ставящая под сомнение мою любовь к компьютеру. Долго теперь не посидишь, да и удовольствие от путешествия по сети теперь не получишь. Но всё это, так сказать предисловие к основному сюжету. Сегодня я ходил к врачу по поводу данного недомогания. И в кабинете врача произошла очень занятная сценка. Почти уникальная.
Захожу я, значит, к хирургу со своей ректальной проблемкой. И вижу такую живописную картину, что просто слов нет. На скамейке (на которой должны лежать больные) прямо напротив меня с трудом уместившись, сидят три индийские рожи. Нет, не подумайте, до расчленёнки дело не дошло, и они вовсе не мутанты. У них присутствовали и руки и тело, и даже ноги. Но, сначала я увидел именно рожи. Три с интересом вылупившиеся на меня рожи. Рассматривающие меня и пристально изучающие. Сказать, что я был ошарашен, это не сказать ничего. У меня было вовсе не то настроение, чтобы устраивать вечеринку. Даже если они здесь собрались для того, чтобы поздравить меня с прошедшим днём рождения и подарить мне тортик - это бы меня вовсе не обрадовало, так как я люблю праздновать с близкими друзьями, да и в данный момент в тортик я бы сунул разве что геморроидальные свечи (других при себе у меня просто не было).
Через несколько секунд, когда я наконец успокоился и практически привык к смотрящей на меня индийской братии, я разглядел, что в кабинете находилось ещё несколько человек, которые также с интересом на меня зыркают. Самым активно зыркающим на меня, поверх своих квадратных очков оказался сам врач - хирург. Помимо него в кабинете ещё находилась медсестра и переводчик (то, что это переводчик я узнал практически сразу - она постоянно что-то бубнила индийцам используя при этом то русские слова, то английские. Почти также, как азербайджанцы на рынках разговаривают - про бананы да яблоки на своём языке, а материться любят на нашем. Вот и получается странная, прям таки извращенная форма соединения двух языков. Ну да это всё цветочки по сравнению с тем, что меня (и индийцев) ждало дальше.
Кстати, стоит отметить тот факт, что сам врач ну очень похож на индийца. Так что у меня возникло странное ощущение, что я вошел в индийское посольство. Или может они беженцы... организовали небольшое поселение в поликлиники. Мало ли чего бывает. Но, всё оказалось куда сложнее - оказывается это индийские студенты, приехавшие на практику. Посмотреть на диких русских. Ну что ж. Я им показал, какие мы на самом деле. Сначала хирург принялся меня допрашивать. Говорил, он, кстати, по-русски, но с акцентом, так что возможно он тоже индииц. Не знаю, не проверял. Я старался отвечать на его вопросы максимально точно и спокойно, так как переводчик всё усердно за мной переводила. Буквально слово в слово. Индийские же студенты внимательно вслушивались. Им же, наверное, очень интересно знать, как поживают русские задницы. Как они себя чувствуют и что делают по вечерам.
После непродолжительного разговора врач отвел меня в отдельную комнату. "Комната пыток" - так сразу охарактеризовал её я, когда увидел различные интересные приспособления, лежащие на столе. Хирург всё-таки. Добрый человек. И тут я испытал огромное облегчение (не понимать это в буквальном смысле!) когда осознал, что хоть в этой комнате я останусь с хирургом один на один. Размечтался! Судьбе было угодно устроить для меня ещё одно испытание. Все три студента (и переводчик - куда же без неё!) попёрлись за нами. Смотреть на русскую задницу. "Russian ass", так сказать. Дальше я ничего не видел. Для того чтобы избежать ужасного позора я отвернулся к стенке. Предварительно раздевшись по пояс. Но, не с той стороны, с которой обычно раздеваются по пояс. Врач пристально осмотрел тревожащее меня место, и попросил снова одеться. Кажется, индийским студентом шоу понравилось. Надеюсь, кто-нибудь исполнит его для них на бис. Тогда они даже может поаплодируют...
После все этой нехитрой операции врач выписал мне список полезных продуктов, обязательных к употреблению и отправил домой. На выходе, открывая дверь я гаркнул: "Гудбай!". Надеюсь, индийские студенты запомнят меня надолго. И будут знать, что Россия - страна великих людей. Людей, которые любому, даже иностранному студенту покажут свою задницу! Потому что мы вне политики! Мы вне этой грязи. Мы просто русские. Мы непобедимы. :)
P. S.: История произошла со мной полтора года назад. Сейчас уже со здоровьем все отлично. =)
