опубликовано
20
февраля 2008
... Я открыла глаза и увидела столб белого света над головой. В тот момент не могла понять, почему по всему телу рассыпалась пронизывающая боль. Я попыталась подняться. От боли в голове захотелось плакать. Опять этот свет...
Это случилось в начале сентября, когда листья уже начали опадать с деревьев, а солнце садилось еще красивее. Я проснулась утром и решила понежиться в постели лишние 10 минут и полюбоваться на желтую листву за окном. Осень отличное время года. Оно напоминает мне мой характер. Когда природа ведет себя двойственно. В осенний день во время дождя я очень люблю плакать. Вернее, слово люблю здесь неприемлемо. Плакать я не люблю... Однако, не прошло и 5ти минут, как послышался его голос с кухни. Он звал завтракать. Я сладко потянулась, спустила ноги с кровати, нащупала тапочки и потопала на кухню. Не люблю кофе. Люблю вкусный фруктовый чай. А на кухне как назло, чтобы испортить мне волшебное утро, пахло кофе. Я села за стол и налила себе кружку чая. Черного. Что делать, я не могу себя приучить готовить завтрак, обед и даже ужин. Я люблю готовить, когда очень хочется это делать, а не по надобности. А еще люблю есть в ресторанах, кафе и кофейнях. Жалко только не все это понимают. Он спросил, поедем ли мы в магазин. Я пожала плечами. Я не хочу никуда ехать. Хочу лечь под теплое одеяло, уснуть... Мы не всегда делаем то, что хотим. Вернее всегда делаем то, чего не хотим... Мы на протяжении всей жизни не можем понять, что же нам надо, а когда мы добиваемся поставленной цели, чувствуем опустошение...
Закрывая дверь огромной связкой ключей с кучей брелков, я слушала его. Он рассказывал о своем институте, друзьях и работе. Обо всем и не о чем... Я подумала, что в очередной раз делаю то, чего не хочу. Слушаю его. Почему не поговорить о стихах, осени и слезах? Спускаясь по лестнице, я вспомнила, что оставила дома деньги. Предупредила его, что сейчас вернусь. Он напомнил посмотреть в зеркало, а то дороги не будет. Зеркало... А если бы надо было постучаться головой об стену, мы тоже так делали бы? Я на автомате прошла в комнату и взяла деньги. В зеркало так и не посмотрелась... Вышла из подъезда. Воздух на улице теплый, но прохладный ветерок все равно трепал волосы. Листья закружились вокруг меня в холодном потоке. Такое ощущение как будто ветер и осень не хотят пускать меня в машину... Я села. Он заботливо предложил пристегнуться, но я отказалась. По радио звучала какая то очередная глупая композиция, из разряда тех, которые меняются каждый день. Я выключила магнитолу. Он не стал возражать. Тишина... Я даже слышала, как ветер шумит на улице и как шуршат листья на асфальте. Я люблю осень... Мы повернули на МКАД и набрали скорость около 100, так как машин было не так много. Пошел дождь. Сначала капли были маленькими и неприметными, но вскоре дождь усилился, а капли стали разлетаться по всему стеклу. Он включил дворники. Я подумала, что в такую погоду надо сидеть дома, под одеялом и пить горячее красное вино. Захотелось домой... Мы ехали на скорости 110 км/ч по мокрой дороге. Стали подъезжать к магазину. Там всегда был резкий поворот. Одна дорога шла с горочки вниз к магазину, другая резко вправо к кладбищу. Символично... Вы можете купить кучу вещей в магазине, но они пригодятся вам только на этом свете...
Свет опять ударил в лицо. Кажется, я потеряла сознание. Мысли стали группироваться в голове. Только после этого самого поворота я ничего не помню. Вообще ничего... Попыталась пошевелиться. Очень больно и неприятно. Свет все продолжал бить мне в лицо. Я присмотрелась. Этот столб света напоминал туннель. Туннель на не небо... Меня передернуло от этой мысли, и я набралась сил и села. Голова резко закружилась. Затошнило. Я повернула голову вправо и увидела нашу машину, вернее то, что от нее осталось. А осталось от нее мало. В голове моментально, как слайд промелькнула картинка. Я вспомнила лицо водителя, который гнал на тот самый резкий поворот на кладбище. Это был мужчина лет тридцати. Он сделал это не специально. Его машину занесло, и он не справился с управлением. Его глаза. Я помню его глаза. Они были полны страха. Наша машина от удара перевернулась, во время удара я схватилась за него и прикрыла своим телом. Не хочу его потерять... Ударилась головой об стекло, отнесло на сиденье. Позвоночник хрустнул. Стало больно... Дальше ничего не помню. Только отдельные отрывки воспоминаний. Даже не отрывки, а вспышки. Перед глазами появилось лицо пожарного. Он схватил меня на руки, отнес от горящей машины подальше, бросил на холодный мокрый асфальт. Именно бросил... Я не почувствовала боли тогда. Странно. Он вылез из машины почти самостоятельно. Был пристегнут... Дальше совсем ничего не помню. Попыталась встать. Успешно. Странно, я побывала в автомобильной аварии, а на теле ни одного синяка, ни одной царапины. Только пустота на душе, внутри. Я, почему то оказалась босиком. Может ботинки остались в машине... Я потихоньку пошла к остаткам машины. Мысли в голове настолько разные, что мне сначала даже не пришло в голову, почему меня оставили. Я оглянулась и посмотрела на то место, где очнулась. Столба света уже нет. Может быть показалось...
Я осмотрелась по сторонам. Ни одного человека, ни одной машины. Странно, все развлекательные заведения работают, а народу в них нет. Я дошла до машины. Меня начало трясти... На лобовом стекле, вернее на том, что от него осталось, было много крови... Меня вырвало. После того, как я немного пришла в себя, открыла заднюю дверь... Моя сумочка... Интересно, почему он ее не забрал. Опять эта вспышка воспоминаний. Его сажают в машину скорой помощи. Кажется, у него шок. Я так и лежу на асфальте в пяти метрах от машины. Ко мне направляется врач. Неприятный мужчина лет пятидесяти. Он наклоняется ко мне, трогает пульс, тяжело вздыхает и закрывает своими большими влажными руками мне глаза. Я не могу ничего сказать, не могу пошевелиться. Только пронизывающая боль по всему телу. Я почувствовала, как на меня кладут целлофан... Опять вспышка... Еще раз вырвало. Я села у машины. Получается, что я умерла? Глупо. Если бы я умерла, то попала бы в рай или ад, или что там еще есть? Я вскочила и начала рыться на переднем сиденье. Делала все на автомате. Я так и думала. На переднем сиденьем я нашла свою цепочку с кулонами. Прижала ее к сердцу и поняла, что я и вправду умерла... Я вскочила и побежала. Побежала на МКАД. В сторону дома. Я бежала и не могла остановиться. Безумно хотелось плакать, но я до сих пор не верила, что произошло. Я добежала до своего района. Странно чувствовать, что тебя уже нет, а ты ходишь по улице, дышишь, мыслишь и т. д. Я подошла к церкви. Интересно, а произойдет что-нибудь, если я туда войду? Все-таки ближе к раю, аду или куда там попадают? Я шла по дорожке к церкви. Меня трясло. И тут я начала вспоминать все фильмы о призраках, приведениях. И вот что странно, я не хожу сквозь стены, не летаю... Открыла дверь, зашла внутрь. Затрясло еще больше. По моим догадкам, когда я переступлю порог церкви, должны зажечься все свечи, загореться иконы... Нет, нет и еще раз нет. Ничего не произошло. Ничего.
Опять свет... И я увидела всю эту церковь как будто в новом свете, другом измерении. Много каких- то людей, которые плачут около икон... Непонятно. Все размыто, как на плохой фотографии. Голова закружилась. Я повернулась и увидела... маму. Я не поверила своим глазам. Она стоит у иконы, прислонившись к ней боком, плачет. Вся какая- то бледная, худая, с черным платком на голове. Я попыталась окликнуть ее, но ничего не получилось, попыталась шагнуть, но ноги не слушались меня. Как в страшном сне. Только здесь ты все чувствуешь. Чувствуешь не только холод, жару или боль, но еще и эмоции, чувства. Весь негатив, всю боль, которая окутывает людей постоянно...
Я снова очутилась в настоящей церкви. Упала на пол. Вырвало. Безумно затрясло и стало страшно. Я выбежала оттуда. Бежала до самого дома, бежала, сколько есть сил, на сколько меня хватит. Господи, что случилось? Куда я попала?
Я так и стояла напротив своих окон около часа пока не осознала, наконец, все то, что со мной произошло за последние сутки. Пока наконец не поняла, что я действительно умерла... Я умерла... Как нелепо звучит. Вот я. Стою напротив своего дома. Смотрю на темные окна. Все как обычно. Глупо. Около пяти минут постояла напротив двери подъезда. Порылась в карманах куртки. Ключи. Дверь квартиры открыла уже на автомате. Господи, как я хочу сейчас, чтобы он вышел из комнаты. Обрадовался мне. Обнял. Свет в коридоре включить не получилось. Наверное, там, где я сейчас нет света... Прошла два шага и ударилась об зеркало. Зеркало. Надо было посмотреться перед выходом... Глупая примета, но сбылась... Я долго стояла и смотрелась в это зеркало. В то зеркало, перед которым я красилась каждый день, расчесывала волосы перед выходом, красила губы. Каждый день. Пока была жива...
... Опять вспышка. Резкая боль в голову. Нормальные краски. Свет. Как всегда. Я быстро прошла в комнату. Никого. Побежала на кухню. Увидела его. Никогда не была так рада его видеть. Никогда. Вот он, сидит за столом у окна. Курит. Такой родной, уставший. Я села напротив него. Он просто сидит и курит. Только постоянно смотрит в окно... Я села совсем близко. Коснулась его рукой. Он вздрогнул. Мое сердце забилось так быстро... Он не видит меня, не видит и не чувствует...
Мы не ценим то, что у нас есть. А начинаем ценить только тогда, когда потеряем... Мы не говорим о чувствах вслух, боимся публичности, пошлости и остальных глупостей. Мы встречаемся, расстаемся, постоянно кого-то ищем, но не можем найти. Отпускаем, привязываем к себе, играем. Делаем все для того, чтобы найти свою вторую половинку. Мы не ценим то, чем обладаем сейчас. Всегда стремимся к большему, лучшему. Не верим тому, что нашли свое счастье, не верим тому, что потеряли... навсегда...
Я так и сидела в этом сером мире. Без него. Одна. Все ждала эту гребанную вспышку. Чтобы быть с ним рядом. Касаться его. Чувствовать его запах. Нет, так не бывает, чтобы быть живой и мертвой в одно время. Не бывает так, что ты одинока и нет одновременно. Не должно так быть. Вот и все.
Я не знала куда теперь идти, что делать. Мне было безумно одиноко и боязно. Я не могла уже плакать, смеяться, вообще испытывать какие либо эмоции. Я не могла думать, не могла понять что либо. Я только чувствовала пустоту, которая окружает меня, вот и все. Мы всю жизнь ставим перед собой цели, добиваемся их или нет. Но как только проходим все препятствия, все унижения и страхи, мы сразу начинаем чувствовать пустоту в душе. Мы становимся эгоистами. Думаем только о себе. Всегда хотим добиться чего- то большего, лучшего, чем у нас есть. Каждый день нас окружает огромное количество людей, но мы все равно чувствуем себя одинокими в этом огромном, жестоком мире. Мы, как дети природы, впитываем корнями все зло, что накопилось на этой земле. Впитываем страх, потери, унижения. Становимся рабами времени, ошибок и поражений. Но все равно ищем, находим и теряем тех, кто для нас считается близким.
Пока я шла по пустынным серым улицам думала о том, что нет правды и лжи, нет побед и поражений. В этом мире нет ничего... Мы живем двойной жизнью, пытаясь показать себя в лучшем свете, мы врем, играем и притворяемся. Но как только мы пытаемся показать свое настоящее лицо, люди тут же отвергают нас, пытаясь доказать, что они сильнее, умнее и т. д. Нас интересуют деньги, секс и отдых. Мы совсем забыли о том, что с собой в могилу мы не унесем новый плазменный телевизор и шубу... Мы не ценим близких, пока они рядом, а начинаем ценить, только, когда теряем. Жалуясь на скучную жизнь мы не замечаем простых радостей, того что проснулись, того что встретились...
Я дошла до метро. Так странно перемещаться, когда вокруг тебя никого нет, когда ты одна в таком большом городе, в такой большой стране...
