опубликовано
7
декабря 2009
14. 07. 08
Все Ванька ушел что я чувствую? Почти ничего кроме обиды за то что он так легко сдался он сам сказал что хочет жить по другому я по другому не умею не с ним может быть с кем то другим но не с ним мне 23 года я влюблена в другого человека и хочу быть с ним иногда иногда почаще еще чаще брееед вот думаю вернуться домой и никого красота не надо делать вид будто все хорошо когда я перестала его любить? Когда он был в армии или когда вернулся? Помню перрон я ела яблоко что бы от меня не пахло сигаретами что б красиво холод ветер сдувает какая то маленькая девочка танцует что то зажигательное ее мама просит остановиться она танцует приезжает поезд выходит он я вижу чужого человека какие то рефлексы кидаюсь на шею не он нет не так не мой совсем чужой парень худой до жути пьяный от пива и свободы не мой
Едем к его маме в троллейбусе я не знаю о чем говорить нечего сказать а ведь тогда у меня никого не было только он не мой. И ведь когда он приезжал летом все было не так. я любила его что произошло за эти полгода? Коля приходит на ум только Коля мое день рождения я и Танька любимая девушка подруга дней моих безумных. Мы одни в ресторане то есть полно людей но наш стол самый шикарный как и весь ресторан сейчасв все подругому обычная забегаловка почему все ухудшается но тогда это было лучшее место и тут подходит он музыка орет ничего не слышно я вижу Танька с ним говорит он что то объясняет я вижу только открывающиеся рты его рот такой красоты я не видела в жизни это ожившая скульптура неописуемо почему женщины не кидаются ему в ноги я до сих пор не знаю только что бы он взглянул на них. и вот он садиться к нам восхищается моей грудью шикарно он всегда брал быка за рога не тратил времени зря я еще этого не знала тогда я не верила это просто ангел прилетел на мой праздник просто ангел скоро растает. мы ушли вместе ничего изменилось я жила он иногда приходил ко мне не любил но с каждым днем все сильнее нужно было знать что я его жду и я не разочаровывала его я ждала с ума сходила но ждала нормальным было я позвоню тебе крошка и услышать его голос через месяц месяц я думала что не вернеться и когда уже смирялась с этим он приходил Этот человек воспитал во мне комплекс неполноценности, но я все равно люблю его даже сейчас, как можно отказаться от его света? Только для меня никому больше только мне и со мной он одинокий и печальный для других сильный и независимый только мне
Может тогда? С Коли, может просто так но все кончилось Ваня хотел детей я нет показатель разностей наших волн и отношений быть для себя и себе не думать о других 8 лет жизни прожито с этим человеком когда то безумное ослепление его умностью потом тихая нежность до слез до икоты до судорог дальше тихое незаметное разочарование которое приходило так тихо что его даже я не замечала.
Его больше нет просто нет и все зачем говорить объяснять себе что то НЕТ надо научиться жить одной я умею привыкнуть к мысли что теперь одна так правильно
