Не мое, но понравилось - Мужчины кто они?
Мужчины загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: "А ты чего такая злая?" Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: "Ну понятно, это от приматов" при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
"Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу" По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: "Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!" С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают "палки-плевалки" и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: "Привет, привет, привет, привет, привет, привет... Санька не видели?" Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. "Ну ладно, я тогда пойду, отвечает он и прощается. Пока, пока, пока, пока, пока, пока..."
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: "Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу".
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый минет, второй вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея "Момент". Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: "Теперь надо купить мне дрель". До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску "пробные шурупы". А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Почему они переключают телеканалы?Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит "Когда Гарри встретил Салли". Но стоит только зазеваться и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово "правительство", песню "Мы начинаем КВН" и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и "что-нибудь посмеяться".
Почему они растопыривают конечности?
В "Живом журнале" одна девушка громко возмущается: "Что за манера такая у мужчин в метро сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за фигня? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?"
Если присмотреться, то действительно многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к "паховой области". В общем, опять игры из серии "я круче всех". Оправдания "у нас такая анатомия" принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с "растопыренным" сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от "Тимирязевской" до "Бибирево", не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: "В чем смысл жизни?" (Это очень удобно заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. "Галя! вдруг вскрикивает следопыт. Галя, зачем мы живем?" Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. "Лучше бы ногти постриг, говорит мудрая женщина, а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами".
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: "Ну что я такого сказала?", он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь...
Заснул человек.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: "А ты чего такая злая?" Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: "Ну понятно, это от приматов" при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
"Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу" По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: "Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!" С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают "палки-плевалки" и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: "Привет, привет, привет, привет, привет, привет... Санька не видели?" Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. "Ну ладно, я тогда пойду, отвечает он и прощается. Пока, пока, пока, пока, пока, пока..."
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: "Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу".
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый минет, второй вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея "Момент". Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: "Теперь надо купить мне дрель". До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску "пробные шурупы". А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Почему они переключают телеканалы?Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит "Когда Гарри встретил Салли". Но стоит только зазеваться и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово "правительство", песню "Мы начинаем КВН" и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и "что-нибудь посмеяться".
Почему они растопыривают конечности?
В "Живом журнале" одна девушка громко возмущается: "Что за манера такая у мужчин в метро сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за фигня? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?"
Если присмотреться, то действительно многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к "паховой области". В общем, опять игры из серии "я круче всех". Оправдания "у нас такая анатомия" принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с "растопыренным" сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от "Тимирязевской" до "Бибирево", не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: "В чем смысл жизни?" (Это очень удобно заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. "Галя! вдруг вскрикивает следопыт. Галя, зачем мы живем?" Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. "Лучше бы ногти постриг, говорит мудрая женщина, а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами".
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: "Ну что я такого сказала?", он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь...
Заснул человек.
