и так бывает...)))
Чем сложнее задача, тем проще у нее решение. В этом на собственном опыте убедился один автовладелец. Мужик он был немного упертый, очень дотошный. Если за что возьмётся, обязательно до конца доведет!
И вот случилось у него горе. В любимой машинке завелась непонятная хворь. Приедет вечером с работы, припаркуется у подъезда. Все нормально! Утром выходит - под правым задним колесом, аккурат, где бензобак небольшая лужица натекла. Щупает днище машины сухо! Сам смотрел, ничего не обнаружил. Надо разобраться! Смотался в ближайшую автомастерскую. Там черноглазые кавказцы-авослесари тоже ничего не нашли. Мужик плюнул и решил, что таким спецам ничего сложнее телеги доверять нельзя. Однако, надо что-то делать. Лужица каждое утро появляется, как пятно крови на полу в старинном замке. Тогда записался в дорогущий автосервис. Провели полную диагностику. И снова ничего не нашли! Мужик на цифры в счете глаза выпучил, кряхтя оплатил и покатил домой, кляня все автосервисы последними словами. А с утра снова увидел под колесом эту проклятущую лужу! Осталась последняя соломинка - приятель, который в машинах хорошо разбирался. Позвонил, пригласил его утречком в субботу глянуть, что за мистика с его машиной творится. Вдруг опасно на такой машине ездить?
Ранним утром встретились с приятелем у авто. Лужица под колесом поблескивает, словно издевается. Может, это галлюцинация? Больше надо на воздухе бывать, больше двигаться и меньше за компьютером сидеть. Присели мужики на корточки, потрогали пальцами реально мокро. Понюхали - вроде, не пахнет бензином, хотя черт ее знает. И на ощупь - не масло. Щупают днище машины - сухо. Мистика полная. Очевидная, но невероятная.
Дружбан морщинами лоб вспахал и изрек:
- Два варианта. Или в каком-то там узле (какое-то мудреное слово сказал) конденсат набирается. Или (какую-то деталь называет) дефектная. Я бы починил, но у меня сейчас нет какого-то важного инструмента. Езжай-ка ты срочно в одну мастерскую, я сейчас тебе телефончик дам. Хотя...
Тут он осторожно попробовал жидкость языком, да как заржет!
- Не надо, - говорит, - никуда ездить. Ты рассказывал, что на прошлые выходные на дачу, на шашлыки ездил. Пиво покупал?
- Покупал.
- В багажнике вез?
- Да, там.
- Ну вот, и забыл одну бутылку. Продуктов много было, не заметили. Она закатилась куда-то. Крышка повредилась, вот и подтекает через какую-то щель. Открывай багажник, да приберись.
Опять палец облизал:
- Мало того, я тебе даже скажу, какое ты пиво покупал. Хреновое ты пиво покупал.
Хозяин машины даже обиделся:
- Почему, - говорю, - хреновое? Хорошее пиво было, всем понравилось.
Тут в их разговор вклинился третий собеседник. Маленький мопс пролез между ногами мужчин. Вильнул куцым хвостиком и задрал лапку. Написал аккурат перед задним правым колесом, приветливо хрюкнул своей плоской мордочкой, облизнулся розовым язычком, и сказал:
- Извините!
Мужики обомлели и молча вытаращились на разговорчивую псину. Но чудо говорящей собаки продержалось недолго. Собачку дернули за ошейник, и на другом конце поводка обнаружилась хозяйка мопса, дородная дама за пятьдесят. Она виновато улыбнулась:
- Уж очень моему песику ваша машинка нравится! Как идем мимо, так он ножку у нее и задирает. Он сначала вам на колесо писал, но я не разрешила. Мало ли что испортится в машине. Так он вот теперь рядом с колесом. На машину совсем даже не попадает. Пойдем, малыш!
И дама с собачкой исчезли в блеске субботнего утра. Вот так и разъяснилась тайна таинственной лужицы. Правда, оченно жалко денег, потраченных на разные автосервисы. Но это как говорится, плата за науку. И не мудрено, что наш дегустатор собачью мочу с пивом перепутал. Сами пробовали, что в магазинах порой продают. Хотя, конечно, свой родимый палец в неизвестную лужу совать, а потом облизывать, явно не стоило. Неделю потом тошнило. А все потому, что не читал наш дядя в детстве сказку, где предупреждали: "Не пей из лужицы, козленочком станешь!"
И вот случилось у него горе. В любимой машинке завелась непонятная хворь. Приедет вечером с работы, припаркуется у подъезда. Все нормально! Утром выходит - под правым задним колесом, аккурат, где бензобак небольшая лужица натекла. Щупает днище машины сухо! Сам смотрел, ничего не обнаружил. Надо разобраться! Смотался в ближайшую автомастерскую. Там черноглазые кавказцы-авослесари тоже ничего не нашли. Мужик плюнул и решил, что таким спецам ничего сложнее телеги доверять нельзя. Однако, надо что-то делать. Лужица каждое утро появляется, как пятно крови на полу в старинном замке. Тогда записался в дорогущий автосервис. Провели полную диагностику. И снова ничего не нашли! Мужик на цифры в счете глаза выпучил, кряхтя оплатил и покатил домой, кляня все автосервисы последними словами. А с утра снова увидел под колесом эту проклятущую лужу! Осталась последняя соломинка - приятель, который в машинах хорошо разбирался. Позвонил, пригласил его утречком в субботу глянуть, что за мистика с его машиной творится. Вдруг опасно на такой машине ездить?
Ранним утром встретились с приятелем у авто. Лужица под колесом поблескивает, словно издевается. Может, это галлюцинация? Больше надо на воздухе бывать, больше двигаться и меньше за компьютером сидеть. Присели мужики на корточки, потрогали пальцами реально мокро. Понюхали - вроде, не пахнет бензином, хотя черт ее знает. И на ощупь - не масло. Щупают днище машины - сухо. Мистика полная. Очевидная, но невероятная.
Дружбан морщинами лоб вспахал и изрек:
- Два варианта. Или в каком-то там узле (какое-то мудреное слово сказал) конденсат набирается. Или (какую-то деталь называет) дефектная. Я бы починил, но у меня сейчас нет какого-то важного инструмента. Езжай-ка ты срочно в одну мастерскую, я сейчас тебе телефончик дам. Хотя...
Тут он осторожно попробовал жидкость языком, да как заржет!
- Не надо, - говорит, - никуда ездить. Ты рассказывал, что на прошлые выходные на дачу, на шашлыки ездил. Пиво покупал?
- Покупал.
- В багажнике вез?
- Да, там.
- Ну вот, и забыл одну бутылку. Продуктов много было, не заметили. Она закатилась куда-то. Крышка повредилась, вот и подтекает через какую-то щель. Открывай багажник, да приберись.
Опять палец облизал:
- Мало того, я тебе даже скажу, какое ты пиво покупал. Хреновое ты пиво покупал.
Хозяин машины даже обиделся:
- Почему, - говорю, - хреновое? Хорошее пиво было, всем понравилось.
Тут в их разговор вклинился третий собеседник. Маленький мопс пролез между ногами мужчин. Вильнул куцым хвостиком и задрал лапку. Написал аккурат перед задним правым колесом, приветливо хрюкнул своей плоской мордочкой, облизнулся розовым язычком, и сказал:
- Извините!
Мужики обомлели и молча вытаращились на разговорчивую псину. Но чудо говорящей собаки продержалось недолго. Собачку дернули за ошейник, и на другом конце поводка обнаружилась хозяйка мопса, дородная дама за пятьдесят. Она виновато улыбнулась:
- Уж очень моему песику ваша машинка нравится! Как идем мимо, так он ножку у нее и задирает. Он сначала вам на колесо писал, но я не разрешила. Мало ли что испортится в машине. Так он вот теперь рядом с колесом. На машину совсем даже не попадает. Пойдем, малыш!
И дама с собачкой исчезли в блеске субботнего утра. Вот так и разъяснилась тайна таинственной лужицы. Правда, оченно жалко денег, потраченных на разные автосервисы. Но это как говорится, плата за науку. И не мудрено, что наш дегустатор собачью мочу с пивом перепутал. Сами пробовали, что в магазинах порой продают. Хотя, конечно, свой родимый палец в неизвестную лужу совать, а потом облизывать, явно не стоило. Неделю потом тошнило. А все потому, что не читал наш дядя в детстве сказку, где предупреждали: "Не пей из лужицы, козленочком станешь!"
