Гражданка А и катализатор от Рено.
Многие интересовались буду ли я писать про автомобили. Буду конечно же, никуда я от автомобилей не денусь- уж судьба такая. Но так как за последние пол года выпал из автомобильной темы, то соответственно и не писал о ней.
Я же ведь, как акын, чо вижу то и пою. По приезду в Москву, ещё до поездки во Владивосток, обратилась ко мне гражданка А. Дескать чо делается товарищи!? Машинка прошла всего то 4000 км, и ей пол года, а тут разводят на замену катализатора ценой в 60 000.
Чтобы было понятно расскажу несведущим про катализаторы. В двигателе сжигаются углеводороды CH x. Это объединяющее слово, для бензина, газойля, соляра и прочего. Так вот вспоминаем химию. При их сгорании должен выделятся углекислый газ и водяной пар. Углерод + Кислород воздуха = Углекислый газ и Водород + кислород = Вода. Это в идеале. Но мы то прекрасно знаем, что сферического коня двигателя в вакууме нет. Поэтому бенза сгорает не совсем. Отсюда в выхлопе: угарный газ(СО), пары не сгоревшего полностью бензина, и прочая дрянь вроде окислов азота и серы. Коптит, воняет и плохо действует на здоровье. К тому же блинский бензин содержит в себе ещё и членву кучу прочих примесей, которые сгорая тоже праздника не устраивают. Катализатор же прогоняя через себя доокисляет СО до СО2.. Ну и дожигает не сгоревший бензин. Что то он ещё делает с серой азотом, но для упрощения восприятия не буду описывать остального. Выглядит он примерно так.
Состоит из керамических сот, с использованием платины, родия, палладия и прочей редкоземельной х у и т ы. Поэтому стоит, б л я как чугуниевый мост. Наёбывается легко. Избыток бензина и у вас под автомобилем, раскалённая до бела бандура. Не сгоревший то бензин окисляется на катализаторе, а еслиего до х у я, то до х у я окисляется, поднимает температуру тоже... до х у я... В итоге можно ездить на автомобиле с ярко оранжевой подсветкой днища, как на дрифт-выёбистой машинке. Только подсветка будет, не ультра синей, или кислотно зелёной, а тёпло-оранжево-красной. Приходилось как то чинить автомобиль в котором раскалённый кат смог поплавить провода идущие по днищу с внутренней стороны и поджечь антикорозийку с наружной стороны днища. Человек приехал дымя как подбитый истребитель. А позже натурально загорелся. Собственно весь юмор ситуации заключался в том, что накануне на сервис машину притащил его приятель.
Приятель был пожарным инспектором, долбоёбом и раздолбаем. В виду первого у него водились деньги, ввиду второго он покупал всякие уезженные мереседесы и ввиду второго и третьего в мерседесах имел привычку в е б а т ь с я куда ни будь. В тот раз он умудрился въехать в овощной ларёк, поломал мерседес, порушил азербайджанцам торговлю овощами и каким то чудесным образом умудрился загореться. Возможно злые торговцы преднамеренно подожгли мерин. В общем после лавки мерин загорелся. Но всем, неимоверно доставлял факт : Пожарник - загорелся.
Притащил к нам на пакгаузное горелый мерин, а сам отправился добывать денег на ремонт, к тем же азербайджанцам с порушенным овощным бизнесом. С доёбом про пожарную безопасность. А тут приехал его приятель посмотреть на горелый мерин и тоже поржать на тему пожарник загорелся. У приятеля, тоже долбойёб, пьяница, но не пожарный, а гаец, была ещё одна дурная трактористская привычка. Бросать машину с работающим двигателем. Пока он ходил, смотрел, ржал, шутил на тему пожарник загорелся. Чуть на член не сгорела его собственная машина. Она ещё немного дымила когда он приехал, а тут вспыхнуло пламя снизу, а из салона пошёл едкий дым. Вовремя заметили потушили.
А мораль такая. Нефиг шутить над пожарником пожарным инспектором - бог не фрайер, он всё видит и имеет жестокое чувство юмора.
Чтобы этого не произошло, надо очень тонко дозировать количество бензина поступающего в двигатель, для чего отслеживать количество оставшегося кислорода в выхлопе. В двигателях этим занимаются датчики кислорода. Но увязать обратную связь электронного датчика кислорода с механикой карбюратора получалось плохо Разумеется карбюраторы с этим справлялись. Но обрастали сложнейшей пневматикой с кучей клапанов. Количество трубочек доходило до 40
Изначально хотелось бы, чтоб угарного газа было поменьше(евро 1) с карбюром это ещё получалось. Стояла себе такая решётчатая бандура и дожигала СО до СО2 без обратной связи. Потом помимо угарного газа понадобилось чтоб было поменьше несгоревших углеводородов (евро 2). Карбюраторы с эти кое как тоже справлялись. Но как то хреново. Ведь правильно настроить полуавтоматический карбюратор тот ещё квест. Система впрыска стала панацеей. Поначалу она была механическая. K-JETRONIK и тоже не имела обратной связи. Тем не менее она достаточно тонко регулировала смесь воздуха и бензина. Позже когда карбюраторы стали обрастать сложнейшей пневматикой, Механическая система впрыска получила задатчик противодавления, примитивный блок управления, и возможность ещё более точно регулировать смесь ну и название KE-JETRONIK. За одно она могла ещё и подкидывать обороты на холодном двигателе и открывать дополнительную форсунку при прогреве двигателя.
Но общая тенденция к вытеснению ненадёжной механики, более простой и надёжной электроникой добралось и до автомобилей. Про замену арифмометров и костяных счёт электронными калькуляторами надеюсь все слышали? Таким образом, в деле управления двигателем, из механики остался только насос который качает бензин и клапан который поддерживает давление в рампе. Появился L- JETRONIK. Позже оказалось, что регулировать только соотношение топливо-воздух недостаточно, надо ещё активно регулировать зажигание. И тут появилась система которая изначально называлась MOTRONIK. И это фактически то, что стоит на современных автомобилях. С 94 года конечно многое поменялось, но всё это имело уже характер модернизации, а не коренной перестройки. Так что в двух словах, система состоит из датчиков которые собирают информацию по двигателю и желанию водителя, и различных исполнительных механизмов которыми командует блок управления, согласно информации полученной с датчиков. Разумеется развитие систем управления двигателем подхлёстывалось всё более ужесточающимися требованиями экологии. Собственно эти требования так и назывались. Евро 1 - я уже рассказал. Поменьше угарного газа. Евро 2 - Угар + дожиг несгоревших в двигателе паров бензина. Евро 3 - Бензин то легко испаряется!, а это значит пары его отравляют атмосферу! Поставили специальный абсорбер, который собирает испарения и потом про соответствующем режиме сжигает их в двигателе. Вообще обеспечить здоровье катализатора и чистоту выхлопа в некоторых режимах невозможно. Например при разгоне или при прогреве. Но можно сократить время прогрева двигателя и соответственно катализатора. Вот этим и занялись.
В результате чего появилось Евро 4 - тут уж основное требование чтобы двигатель выходил на экологически чистый режим уже через 30 секунд после запуска. Во первых пересмотрели материалы из которого строили двигатели. Ну чтоб не заморачиваться с тепловыми зазорами. К тому же очень вовремя подоспели всячески изобретения вроде гидрокомпенсаторов. Ну и пододвинули катализатор поближе к двигателю чтобы быстрее прогревался. Получился такой вот катало коллектор.
Отсюда и извечный спор, греть зимой машину или не греть.
Современную машину греть не надо. Просто в морозное утро не надо сразу давать ей "под хвост". Разумеется я про нормальные условия эксплуатации, а не якутские морозы. Но там другой коленкор, там вовсе машину глушить не надо. Завели осенью и пускай молотит до весны.
Вот ещё байка про прогрев... Как то давно з а е б а л меня дед на Оке. БЛяяя как он меня з а е б а л, Меня и весь сервис. Началось это с первым месяцем холодов. Заехал дед с жалобой на жор топлива. 10 литров на 100 км. Ну ладно. Помыл карбюратор, отрегулировал СО, Вроде нормально. Для справки ( содержание угарного газа и не сгоревших углеводородов контролировалось даже в те времена, и должно было составлять не более 3% СО и 2000 ед СН, на холостых оборотах и падать до 0. 5% СО и 500 СН. Выше вообще запрещена эксплуатация.)Ока прекрасно укладывалась во все нормы, что говорило о нормальной работе топливной системы. Дед появился через неделю.- Жрёт! Опять разобрали карбюр, тщательно промыли - продули. Отрегулировали уровень по калибру. Клапана тож отрегулировали. Выставили зажигание по стробоскопу. Это была наверное самая идеально отрегулированная Ока за всю историю выпуска этого автомобиля. Опять проверил на газоанализаторе, всё в порядке. Дед появился через неделю...
-Жрёт! Слесаря увидев деда попрятались. Остался я. Впрочем я и занимался в основном им. Жалко как то деда стало. Проверил сам всё лично, посмотрел на выхлоп. Покрутил колёса крутятся нормально. Тормоза не заедают. Все идеально. И на холостых и на оборотах. Загнал на сход -развал. Проверить колёса - вдруг они плугом стоят.
Пришлось выковыривать из туалета, прячущегося там от деда, сход - развальщика. Отрегулировали идеально. Больше видимых причин для жора быть не могло. Дед появился через неделю...
-Жрёт!
- Уйййептимать - тоненько простонал Шлеп нога.
- Ну дед не ЗНАЮ ЧТО с ё б а НОЙ ОКОЙ!!! - заорал я. Остальные успели опять попрятаться. Деду отказать никак невозможно. Он такой трогательный, с просительным взглядом бездомной дворняги. Жалко деда. Но б л я д ь, себя становится тоже жалко. Денег разумеется не берём. Опять извлекаем всех из закоулков и собираем консилиум. Чешем репу, но ничего не приходит в голову кроме как ещё раз тщательно перепроверить всё что было до этого. Посмотрели метки. Всё в порядке! По десятому разу проверили карбюр.
Фин выразительно стал крутить пальцем у виска намекая то ли на деда, то ли на нас. - 10 литров на 100 это много. ахтыжё б а н а я загадка природы!
- Дед, облей бензином и сожги - посоветовал Хохол.
Перепроверили, нашли закисший тросик ручника, поменяли. Но как то в слабой надежде что, а вдруг клинит но не в сервисе. Опять же не за деньги. и отправили деда.
Дед появился через неделю. И опять трогательно-просительно заглядывая в глаза сказал коронное
-Жрёт! Сервушка напоминал психушку. Шлёп нога матерился держась за голову и приседая. Фин крутил в руках монтажку прикидывая сколько лет ему дадут если он убьёт деда. Из жалости, чтоб не мучался. Я себя ощущал тож не очень.
Абсурд какой то. Ну не может она жрать! А деда жалко. Но всёж себя жальче. - Ааа е б и с ь оно в рот - сказал Чикен.
- берём литровую бутылку опускаем в неё шланг от бензонасоса и катаемся засекая сколько она проедет. Как кончится бенза в бутылке, подключаем бак и доезжаем до сервушки. Предложили деду оставить машинку. Ночью осуществили задуманное. Правда сначала чуть не осуществили сказанное хохлом. Бутылка с бензином опрокинулась на горячий выхлоп. Но пронесло - не загорелись. Батл закрепили и подключили к карбюратору. Ока исправно на литре бензина проехала 23 км! Получалось что она е б и т с к а я сила н и х у я не Жрёт, а интеллигентно питается как манекенщица. 4, 3 литра на 100 км!!! Дед появился утром и вздрогнул, когда семь лужённых глоток проорало ему.
- дед иди на х уй!!! не жрёт она!!!
- ну как так? 10 литров на сто километров, точно я считал, вот у меня всё записано...
Тут у меня зашевелился червь сомнения, по методике подсчёта литров на километры.
- Дед. а как ты считаешь расход? - вкрадчиво спросил его я.
- Всё просто. От меня до работы ровно пять километров. Я почти больше никуда не езжу. Пять туда и пять обратно, итого десть километров в день.
Через десть дней я считаю количество литров залитое в бак. Вот у меня всё записано. За десять дней получается почти 11 литров. Растерянность. Всё тупик!. Где же ошибка?
И тут, просто. чтобы хоть что то спросить Шлёп нога изрекает
-Дед а ты машину прогреваешь перед поездкой?
-Да тщательно, до 80 градусов...
Шлёп нога аж подскочил.
Ё б а н н ы й - ты старый пердун!, пришёл тут и доводишь нас до психушки, ах ты старый дурак! Седое ты п е д р и л о!
Ты б л я мурло, значит греешь её пол часа, а потом едешь 5 км на свою ё б а н у ю работу. Работаешь там, мозгоклюй х у е в, а потом опять её греешь ТЩАТЕЛЬНО и едешь домой?!!! А на прогреве она чо на святом духе работает? Греешь её небось на полном подсосе!!!
Аааа держите меня!!! я его этого ветерана урою щас!!! Считает он километры, а нам тут в мозг срёт!!! На 10 км езды, ты час её греешь! Сам мудазвон и нас мудазвонами сделал...
Дед оказался совестливый. Притащил нам вечером самогонки и сала. Извинился...
Ну да. я опять отвлёкся. Современные машинки прогревать в общем нинада. Оку конечно нада, но нех сетовать зимой на жор бензы. Воть.
Возвращаясь к катализаторам и возможности достаточно быстро убить дорогостоящую бандуру да примерно такого состояния.
Поэтому, действовать надо так. Загорелся Чек Энджин, он же check-engine, он же Джеки Чан, он же проверь двигатель. Валите ка к диагносту и побыстрее, ибо есть не иллюзорная возможность у х у й к а т ь дорогую падала! бандуру с редкоземельной х у и т о й
.
Гражданка А, девушка кончено ответственная. Когда у неё зимой загорелся ДжекиЧан, позвонила дилеру и информировала.
Однако ж, дилеры отмахнулись. Дескать зимой такое бывает.
Прогреется погаснет. Прогрелся и погас, да действительно. Но загорелся в конце лета прочно и не гас. Тогда оттарабанили Рено в сервис. Звонок раздался на следующий день.
- Мы проверили двигатель, очень похоже что у вас расплавился катализатор, нам нужно резать его чтобы точно определить... Ну я х у е ю, как в фильме "Покровские ворота" . Резать к чортовой матери, чтобы не было перитонита. Как и в случае с несчастным Хоботовым, "резать" оказалось несколько преждевременным.
Разумеется резанный катализатор надо менять. , а стоит он много тыр+замена+ диагностика+то сё. В общем на круг, получилась сумма при озвучивании которой гражданка А, матерясь сквозь зубы позвонила мне. И пригласила побеседовать с о х у е в ш и м и дилерами в качестве эксперта.
Надо сказать, у гражданки А есть муж. От автомобильных дел далёкий, но въедливый, дотошный, знающий законы и умеющий читать всякие хитрые договора между строк. Поэтому команда по о п и з д ю л е н и ю дилеров нас получилась на редкость удачная. Каждый со своей стороны дополнял другого.
А вместе мы являли силу способную вставить ржавый кривой стартер в чугунную задницу дилеров и провернуть его там.
На месте кинулись смотреть документы. Муж со своей колокольни. я со своей. Мне нужна была распечатка ошибок по двигателю.
Ошибка была" эффективность катализатора ниже установленной нормы" и "пропуски зажигания по третьему цилиндру"То есть катализатор не каталит. В Евро 4 помимо всего стоит ещё и два датчика кислорода. Один до каталика, другой после. Показания которых сравнивает блок управления.
Разумеется в случае если что вошло то и вышло это неправильно. Ну если бы вы сожрамши гамбургер, узрели бы в унитазе тот же гамбургер. И у вас бы загорелся джеки чан в голове с ошибкой "эффективность желудка ниже установленной нормы".
Продолжение следует.
Было изменено: 0:39 07/04/2014.
Я же ведь, как акын, чо вижу то и пою. По приезду в Москву, ещё до поездки во Владивосток, обратилась ко мне гражданка А. Дескать чо делается товарищи!? Машинка прошла всего то 4000 км, и ей пол года, а тут разводят на замену катализатора ценой в 60 000.
Чтобы было понятно расскажу несведущим про катализаторы. В двигателе сжигаются углеводороды CH x. Это объединяющее слово, для бензина, газойля, соляра и прочего. Так вот вспоминаем химию. При их сгорании должен выделятся углекислый газ и водяной пар. Углерод + Кислород воздуха = Углекислый газ и Водород + кислород = Вода. Это в идеале. Но мы то прекрасно знаем, что сферического
Состоит из керамических сот, с использованием платины, родия, палладия и прочей редкоземельной х у и т ы. Поэтому стоит, б л я как чугуниевый мост. Наёбывается легко. Избыток бензина и у вас под автомобилем, раскалённая до бела бандура. Не сгоревший то бензин окисляется на катализаторе, а еслиего до х у я, то до х у я окисляется, поднимает температуру тоже... до х у я... В итоге можно ездить на автомобиле с ярко оранжевой подсветкой днища, как на дрифт-выёбистой машинке. Только подсветка будет, не ультра синей, или кислотно зелёной, а тёпло-оранжево-красной. Приходилось как то чинить автомобиль в котором раскалённый кат смог поплавить провода идущие по днищу с внутренней стороны и поджечь антикорозийку с наружной стороны днища. Человек приехал дымя как подбитый истребитель. А позже натурально загорелся. Собственно весь юмор ситуации заключался в том, что накануне на сервис машину притащил его приятель.
Приятель был пожарным инспектором, долбоёбом и раздолбаем. В виду первого у него водились деньги, ввиду второго он покупал всякие уезженные мереседесы и ввиду второго и третьего в мерседесах имел привычку в е б а т ь с я куда ни будь. В тот раз он умудрился въехать в овощной ларёк, поломал мерседес, порушил азербайджанцам торговлю овощами и каким то чудесным образом умудрился загореться. Возможно злые торговцы преднамеренно подожгли мерин. В общем после лавки мерин загорелся. Но всем, неимоверно доставлял факт : Пожарник - загорелся.
Притащил к нам на пакгаузное горелый мерин, а сам отправился добывать денег на ремонт, к тем же азербайджанцам с порушенным овощным бизнесом. С доёбом про пожарную безопасность. А тут приехал его приятель посмотреть на горелый мерин и тоже поржать на тему пожарник загорелся. У приятеля, тоже долбойёб, пьяница, но не пожарный, а гаец, была ещё одна дурная трактористская привычка. Бросать машину с работающим двигателем. Пока он ходил, смотрел, ржал, шутил на тему пожарник загорелся. Чуть на член не сгорела его собственная машина. Она ещё немного дымила когда он приехал, а тут вспыхнуло пламя снизу, а из салона пошёл едкий дым. Вовремя заметили потушили.
А мораль такая. Нефиг шутить над пожарником пожарным инспектором - бог не фрайер, он всё видит и имеет жестокое чувство юмора.
Чтобы этого не произошло, надо очень тонко дозировать количество бензина поступающего в двигатель, для чего отслеживать количество оставшегося кислорода в выхлопе. В двигателях этим занимаются датчики кислорода. Но увязать обратную связь электронного датчика кислорода с механикой карбюратора получалось плохо Разумеется карбюраторы с этим справлялись. Но обрастали сложнейшей пневматикой с кучей клапанов. Количество трубочек доходило до 40
Изначально хотелось бы, чтоб угарного газа было поменьше(евро 1) с карбюром это ещё получалось. Стояла себе такая решётчатая бандура и дожигала СО до СО2 без обратной связи. Потом помимо угарного газа понадобилось чтоб было поменьше несгоревших углеводородов (евро 2). Карбюраторы с эти кое как тоже справлялись. Но как то хреново. Ведь правильно настроить полуавтоматический карбюратор тот ещё квест. Система впрыска стала панацеей. Поначалу она была механическая. K-JETRONIK и тоже не имела обратной связи. Тем не менее она достаточно тонко регулировала смесь воздуха и бензина. Позже когда карбюраторы стали обрастать сложнейшей пневматикой, Механическая система впрыска получила задатчик противодавления, примитивный блок управления, и возможность ещё более точно регулировать смесь ну и название KE-JETRONIK. За одно она могла ещё и подкидывать обороты на холодном двигателе и открывать дополнительную форсунку при прогреве двигателя.
Но общая тенденция к вытеснению ненадёжной механики, более простой и надёжной электроникой добралось и до автомобилей. Про замену арифмометров и костяных счёт электронными калькуляторами надеюсь все слышали? Таким образом, в деле управления двигателем, из механики остался только насос который качает бензин и клапан который поддерживает давление в рампе. Появился L- JETRONIK. Позже оказалось, что регулировать только соотношение топливо-воздух недостаточно, надо ещё активно регулировать зажигание. И тут появилась система которая изначально называлась MOTRONIK. И это фактически то, что стоит на современных автомобилях. С 94 года конечно многое поменялось, но всё это имело уже характер модернизации, а не коренной перестройки. Так что в двух словах, система состоит из датчиков которые собирают информацию по двигателю и желанию водителя, и различных исполнительных механизмов которыми командует блок управления, согласно информации полученной с датчиков. Разумеется развитие систем управления двигателем подхлёстывалось всё более ужесточающимися требованиями экологии. Собственно эти требования так и назывались. Евро 1 - я уже рассказал. Поменьше угарного газа. Евро 2 - Угар + дожиг несгоревших в двигателе паров бензина. Евро 3 - Бензин то легко испаряется!, а это значит пары его отравляют атмосферу! Поставили специальный абсорбер, который собирает испарения и потом про соответствующем режиме сжигает их в двигателе. Вообще обеспечить здоровье катализатора и чистоту выхлопа в некоторых режимах невозможно. Например при разгоне или при прогреве. Но можно сократить время прогрева двигателя и соответственно катализатора. Вот этим и занялись.
В результате чего появилось Евро 4 - тут уж основное требование чтобы двигатель выходил на экологически чистый режим уже через 30 секунд после запуска. Во первых пересмотрели материалы из которого строили двигатели. Ну чтоб не заморачиваться с тепловыми зазорами. К тому же очень вовремя подоспели всячески изобретения вроде гидрокомпенсаторов. Ну и пододвинули катализатор поближе к двигателю чтобы быстрее прогревался. Получился такой вот катало коллектор.
Отсюда и извечный спор, греть зимой машину или не греть.
Современную машину греть не надо. Просто в морозное утро не надо сразу давать ей "под хвост". Разумеется я про нормальные условия эксплуатации, а не якутские морозы. Но там другой коленкор, там вовсе машину глушить не надо. Завели осенью и пускай молотит до весны.
Вот ещё байка про прогрев... Как то давно з а е б а л меня дед на Оке. БЛяяя как он меня з а е б а л, Меня и весь сервис. Началось это с первым месяцем холодов. Заехал дед с жалобой на жор топлива. 10 литров на 100 км. Ну ладно. Помыл карбюратор, отрегулировал СО, Вроде нормально. Для справки ( содержание угарного газа и не сгоревших углеводородов контролировалось даже в те времена, и должно было составлять не более 3% СО и 2000 ед СН, на холостых оборотах и падать до 0. 5% СО и 500 СН. Выше вообще запрещена эксплуатация.)Ока прекрасно укладывалась во все нормы, что говорило о нормальной работе топливной системы. Дед появился через неделю.- Жрёт! Опять разобрали карбюр, тщательно промыли - продули. Отрегулировали уровень по калибру. Клапана тож отрегулировали. Выставили зажигание по стробоскопу. Это была наверное самая идеально отрегулированная Ока за всю историю выпуска этого автомобиля. Опять проверил на газоанализаторе, всё в порядке. Дед появился через неделю...
-Жрёт! Слесаря увидев деда попрятались. Остался я. Впрочем я и занимался в основном им. Жалко как то деда стало. Проверил сам всё лично, посмотрел на выхлоп. Покрутил колёса крутятся нормально. Тормоза не заедают. Все идеально. И на холостых и на оборотах. Загнал на сход -развал. Проверить колёса - вдруг они плугом стоят.
Пришлось выковыривать из туалета, прячущегося там от деда, сход - развальщика. Отрегулировали идеально. Больше видимых причин для жора быть не могло. Дед появился через неделю...
-Жрёт!
- Уйййептимать - тоненько простонал Шлеп нога.
- Ну дед не ЗНАЮ ЧТО с ё б а НОЙ ОКОЙ!!! - заорал я. Остальные успели опять попрятаться. Деду отказать никак невозможно. Он такой трогательный, с просительным взглядом бездомной дворняги. Жалко деда. Но б л я д ь, себя становится тоже жалко. Денег разумеется не берём. Опять извлекаем всех из закоулков и собираем консилиум. Чешем репу, но ничего не приходит в голову кроме как ещё раз тщательно перепроверить всё что было до этого. Посмотрели метки. Всё в порядке! По десятому разу проверили карбюр.
Фин выразительно стал крутить пальцем у виска намекая то ли на деда, то ли на нас. - 10 литров на 100 это много. ахтыжё б а н а я загадка природы!
- Дед, облей бензином и сожги - посоветовал Хохол.
Перепроверили, нашли закисший тросик ручника, поменяли. Но как то в слабой надежде что, а вдруг клинит но не в сервисе. Опять же не за деньги. и отправили деда.
Дед появился через неделю. И опять трогательно-просительно заглядывая в глаза сказал коронное
-Жрёт! Сервушка напоминал психушку. Шлёп нога матерился держась за голову и приседая. Фин крутил в руках монтажку прикидывая сколько лет ему дадут если он убьёт деда. Из жалости, чтоб не мучался. Я себя ощущал тож не очень.
Абсурд какой то. Ну не может она жрать! А деда жалко. Но всёж себя жальче. - Ааа е б и с ь оно в рот - сказал Чикен.
- берём литровую бутылку опускаем в неё шланг от бензонасоса и катаемся засекая сколько она проедет. Как кончится бенза в бутылке, подключаем бак и доезжаем до сервушки. Предложили деду оставить машинку. Ночью осуществили задуманное. Правда сначала чуть не осуществили сказанное хохлом. Бутылка с бензином опрокинулась на горячий выхлоп. Но пронесло - не загорелись. Батл закрепили и подключили к карбюратору. Ока исправно на литре бензина проехала 23 км! Получалось что она е б и т с к а я сила н и х у я не Жрёт, а интеллигентно питается как манекенщица. 4, 3 литра на 100 км!!! Дед появился утром и вздрогнул, когда семь лужённых глоток проорало ему.
- дед иди на х уй!!! не жрёт она!!!
- ну как так? 10 литров на сто километров, точно я считал, вот у меня всё записано...
Тут у меня зашевелился червь сомнения, по методике подсчёта литров на километры.
- Дед. а как ты считаешь расход? - вкрадчиво спросил его я.
- Всё просто. От меня до работы ровно пять километров. Я почти больше никуда не езжу. Пять туда и пять обратно, итого десть километров в день.
Через десть дней я считаю количество литров залитое в бак. Вот у меня всё записано. За десять дней получается почти 11 литров. Растерянность. Всё тупик!. Где же ошибка?
И тут, просто. чтобы хоть что то спросить Шлёп нога изрекает
-Дед а ты машину прогреваешь перед поездкой?
-Да тщательно, до 80 градусов...
Шлёп нога аж подскочил.
Ё б а н н ы й - ты старый пердун!, пришёл тут и доводишь нас до психушки, ах ты старый дурак! Седое ты п е д р и л о!
Ты б л я мурло, значит греешь её пол часа, а потом едешь 5 км на свою ё б а н у ю работу. Работаешь там, мозгоклюй х у е в, а потом опять её греешь ТЩАТЕЛЬНО и едешь домой?!!! А на прогреве она чо на святом духе работает? Греешь её небось на полном подсосе!!!
Аааа держите меня!!! я его этого ветерана урою щас!!! Считает он километры, а нам тут в мозг срёт!!! На 10 км езды, ты час её греешь! Сам мудазвон и нас мудазвонами сделал...
Дед оказался совестливый. Притащил нам вечером самогонки и сала. Извинился...
Ну да. я опять отвлёкся. Современные машинки прогревать в общем нинада. Оку конечно нада, но нех сетовать зимой на жор бензы. Воть.
Возвращаясь к катализаторам и возможности достаточно быстро убить дорогостоящую бандуру да примерно такого состояния.
Поэтому, действовать надо так. Загорелся Чек Энджин, он же check-engine, он же Джеки Чан, он же проверь двигатель. Валите ка к диагносту и побыстрее, ибо есть не иллюзорная возможность у х у й к а т ь дорогую падала! бандуру с редкоземельной х у и т о й
.
Гражданка А, девушка кончено ответственная. Когда у неё зимой загорелся ДжекиЧан, позвонила дилеру и информировала.
Однако ж, дилеры отмахнулись. Дескать зимой такое бывает.
Прогреется погаснет. Прогрелся и погас, да действительно. Но загорелся в конце лета прочно и не гас. Тогда оттарабанили Рено в сервис. Звонок раздался на следующий день.
- Мы проверили двигатель, очень похоже что у вас расплавился катализатор, нам нужно резать его чтобы точно определить... Ну я х у е ю, как в фильме "Покровские ворота" . Резать к чортовой матери, чтобы не было перитонита. Как и в случае с несчастным Хоботовым, "резать" оказалось несколько преждевременным.
Разумеется резанный катализатор надо менять. , а стоит он много тыр+замена+ диагностика+то сё. В общем на круг, получилась сумма при озвучивании которой гражданка А, матерясь сквозь зубы позвонила мне. И пригласила побеседовать с о х у е в ш и м и дилерами в качестве эксперта.
Надо сказать, у гражданки А есть муж. От автомобильных дел далёкий, но въедливый, дотошный, знающий законы и умеющий читать всякие хитрые договора между строк. Поэтому команда по о п и з д ю л е н и ю дилеров нас получилась на редкость удачная. Каждый со своей стороны дополнял другого.
А вместе мы являли силу способную вставить ржавый кривой стартер в чугунную задницу дилеров и провернуть его там.
На месте кинулись смотреть документы. Муж со своей колокольни. я со своей. Мне нужна была распечатка ошибок по двигателю.
Ошибка была" эффективность катализатора ниже установленной нормы" и "пропуски зажигания по третьему цилиндру"То есть катализатор не каталит. В Евро 4 помимо всего стоит ещё и два датчика кислорода. Один до каталика, другой после. Показания которых сравнивает блок управления.
Разумеется в случае если что вошло то и вышло это неправильно. Ну если бы вы сожрамши гамбургер, узрели бы в унитазе тот же гамбургер. И у вас бы загорелся джеки чан в голове с ошибкой "эффективность желудка ниже установленной нормы".
Продолжение следует.
Было изменено: 0:39 07/04/2014.
