отчет за 10 лет
взято с просторов
В каком то там классе школы получил, какой то там пояс по теквондо после этого спортом вообще не занимался, но спортсменом себя считаю до сих пор. Ну и ладно, у других и этого нет. После получения пояса впервые закурил, видимо хотел таким способом отпраздновать. Лет через пять впервые начленрился самогонкой. Получил невхерственных писюлей от родителей и имел душещипательную беседу, самым цензурным словом в которой было слово член. После этого надолго забыл о спирте и его производных.
Жизненный путь складывался весьма обычно, закончил школу с очень не красным аттестатом, попил шампанского на выпускном и заблевал туалет. Стандартный набор, ничего особенного.
Но вот, внезапно, на горизонте замаячила армия. Честно говоря, против вооруженных сил я ничего такого не имел и даже играл в популярную тогда стрелялку "солджерс оф фортуна голд", показывая неплохие результаты. Очень меня тогда вдохновляли накал сюжетного пафоса, хорошая графика и горящие противники, подожжённые фосфорными гранатами. Что же касается реальной армии, то никакого желания участвовать в этом "шапитосексных клоунов" у меня не было.
Но пришёл час когда властная длань военкома разбивала юношеские фантазии с неумолимостью пьяного друга, во что бы то не стало, решившего нассать в клумбу на ленинском проспекте. Практически необоримая стихия.
Путей тут у меня было несколько.
Первое это, разумеется, отрезать себе на ноге лобзиком несколько пальцев, руководствуясь художественной кинокартиной "Пила" и с гордо поднятой головой прихромать в военкомат. Вариант не лишённый некого каприза, но полностью обделенный базовыми установками инстинкта самосохранения. Да и уроки труда в школе я большей частью пропускал, хотя анатомию вызубрил на пять и что будет больно, знал точно. Таким образом первый вариант был с негодованием отметен, точнее перешел в разряд запасных.
Итак, вариант номер два, я назвал его гламурный эскапизм. Гламурным эскапизмом в моем тогдашнем представлении было прятаться до 27 лет в бабушкином подвале среди капусты и огурцов. Этот способ был, в общем, то не так уж плох, в истории страны были прецеденты и по странней. Но меня смущала перспектива 9 лет провести в компании овощей, мокриц и тусклой 40 ватной лампочки. Наверняка моим лучшим другом стала бы крыса Гельмут.
Не знаю, почему Гельмут, я просто увидел в голове картинку, как я обросший волосами до плеч, глажу громадную крысу, откормленную лучшей картошкой и моими фекалиями и говорю вот так-то Гельмут. А потом играю с крысой в города, и Гельмут неизменно побеждает, (географию я, как и уроки труда предпочитал прогуливать на ближайшей стройке, кидаясь кирпичами в тусовавшихся там бомжей и неформалов). А по ночам я выбираюсь на поверхность и бегаю по улицам в рубище. Вою, заглядываю в окна и скребу отросшими ногтями двери домом. Сексуальные же потребности удовлетворяются с помощью утащенного с помойки безногого пупса.
Это все очень гламурно, подумалось мне, но другая мысль возникшая в голове, с отчетливостью молнии высветила, что все вышеописанное случится со мной на исходе уже второго месяца пребывания в погребе. Ну его начлен, лучше уж в армию, там, рубище, друг Гельмут и безногий пупс всего на два года. А тут меня еще, какие ни будь, сука, уфологи поймать могут или вооруженный вилами и факелами местный добрый люд. Убить не убьют, но в дурку законопатят.
Был еще один вариант, пойти учится в институт. Да, это гарантированная отсрочка на целых пять лет! Пять лет конечно не девять, но так далеко в будущее я старался не заглядывать, мало ли, может скайнет все же поработит человечество или землю в брызги дерьма расхерачит приблудный метеорит. Короче, за пять лет либо ишак сдохнет, либо...
Универ так универ, но куда поступать? Я быстренько произвел многофакторный анализ своих интеллектуальных способностей и поразился результату. Выходило, что в институт меня как бы возьмут, но отнюдь не в том качестве, которое позволяет получить отсрочку от армии. Высшему учебному заведению кадры конечно нужны, но без еще одного дворника они вполне обойдутся. Судьба как водится, распорядилась иначе, мне удалось набрать необходимые баллы и я поступил. Я поступил на экономфак. Экономический факультет это звучит сука, гордо это звучит блинь, престижно. Это дорога, неизбежно ведущая в мир финансов, мир комфортного существования и стабильного будущего.
Все это так, если не упоминать что этот экономический факультет находится в здании, мать его, сельхоз института и ему же принадлежит. Ирония судьбы, выбери я иную специальность может быть смог кем то и стать, но в конце 90-х слово экономист звучало так же престижно как слово космонавт в конце 60-х. Гейм, как говорится, хас беган и я как мог, начал учится. Я не случайно уточнил принадлежность института к сельскохозяйственной отрасли. Среди агрономов, ветеринаров, и инженеров, экономист смотрелся как папуас из новой Гвинеисексщий антарктического пингвина. И все долгие годы обучения, тяжесть осознания этого факта лежала грузом на моих плечах. Нисколько не облегчало факта моего пребывания в стенах университета и то, что девяносто процентов учившихся там были, блинь, деревенскими. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Так что из внутривидовой борьбы за право обладанием волосатыми сельскими самками, я был по умолчанию исключен. И потом, у меня сложилось двойственное впечатление о способах ухаживания.
С одной стороны сельские ритуальные пляски заключались в последовательности нехитрых действий: "Кавалер распивает с дамой сердца бутылку мутного картофельного самогона, потом бьет подругу пустой тарой по голове и тащит в кусты, для создания крепкой ячейки общества". Сила удара по голове и крепость алкоголя здесь выступали в роли неких чек-пойнтов. Удар должен быть не слишком слабым и не слишком сильным, а словно бы слегка затуманивающим сознание, позволяя, бросится в пучину эволюционных механизмов без лишнего душевного трепета. Крепость же говорила о могучем здоровье партнера, отведавшего шестидесяти градусного сэма, и после способного тащить тело в темное место.
С другой стороны, барышни, как бы принимая правила игры, нового ареала обитания, пытались отринуть древние традиции ухаживания и требовали романтики уже иного сорта. Да, им хотелось цветов, конфет и кинематографа, но вели себя они так, словно по прежнему желали самогонки и посекслу. Этот поведенческий когнитивный диссонанс разрывал мой детский ум сильнее, чем запрещенная женевской конвенцией разрывная пуля "дум-дум". Бить по голове мне никого не хотелось, самогонку я не любил, а денег на цветы у меня тупо не было. Все уходило на пиво и кириешки. Чему по прошествии времени я безмерно рад. Мы ведь все прекрасно знаем, что самые крепкие браки это браки студенческие. Правда? Универ я в итоге закончил. Все прошло стандартно, нас собрали в зале какого-то ДК, раздали дипломы и по-отечески послали начлен. Я решил уйти с проторённой колеи и отметить это торжество в одну харю, ибо мне хватило печального опыта празднования медианы в составесексной солянки из четырех групп. Два с половиной года не стерли из моей памяти ту драку спровоцированную алкогольным психозом. Оказывается, два десятка человек способны угандошить уже убитую к членм снятую на сутки двушку, блевать всю ночь и блевать так, что тупо приходилось выходить на улицу что бы поссать, все было занято. И к концу вечера разодраться друг с другом в кровавые сопли. Впису. В одну харю я разумеется быстро нажрался, часа за два вроде, и ум у меня померк. Где я ходил весь день вообще не помню, но проснулся я утром на кровати. На чужой кровати, в галстуке, рубашке, но без штанов.
Первым делом стал шарить руками вокруг себя, первая мысль была, что я где то проебал диплом, но нет, вот он лежит на прикроватной тумбочке, мне почему то сразу полегчало. Вот так с дипломом прижатым к груди и без штанов я побрел на кухню. На кухне девушка лет тридцати пила чай, мне полегчало вторично. Увидев меня, девушка как то загадочно ухмыльнулась и шестеренки моей паранойи встали на притертые места, выдавая мне мрачные картинки прошлой ночи. Там было многое, фантазия рвалась вперед, обдавая меня потоками холодного пота. Я прислушался к организму, жопа вроде не болела, что уже было хорошо. Я сел на стул и потребовал пива и подробностей.
Пива не было, было вино, а вот подробностей было немало. Короче, на излете своего алкогольного вояжа я забрел в кафешку, подсел к компании девушек показал им закрытый диплом и заявил что сегодня я закончил мед и теперь я хирург. Девушки попросили показать документ в развернутом виде, но я отказался, мотивируя тем, что это плохая примета и если показать диплом то первые десять пациентов умрут в страшных судорогах. Ну и в общем, как то я оказался в квартире одной из них, сел на кровать стал снимать брюки и отрубился. Вот как то так. Мы поржали, мило поболтали, попили вина и пошли в спальню. Если кому то интересны подробности, то он может посмотреть в википедии, там наглядно описывается как мужской половой член засовывается в женскую половую пису. Потом я поехал домой, закинул диплом под диван, лег на пол и стал смотреть в потолок. Что, блинь, делать дальше я не знал.
Было изменено: 19:41 11/04/2014.
В каком то там классе школы получил, какой то там пояс по теквондо после этого спортом вообще не занимался, но спортсменом себя считаю до сих пор. Ну и ладно, у других и этого нет. После получения пояса впервые закурил, видимо хотел таким способом отпраздновать. Лет через пять впервые начленрился самогонкой. Получил невхерственных писюлей от родителей и имел душещипательную беседу, самым цензурным словом в которой было слово член. После этого надолго забыл о спирте и его производных.
Жизненный путь складывался весьма обычно, закончил школу с очень не красным аттестатом, попил шампанского на выпускном и заблевал туалет. Стандартный набор, ничего особенного.
Но вот, внезапно, на горизонте замаячила армия. Честно говоря, против вооруженных сил я ничего такого не имел и даже играл в популярную тогда стрелялку "солджерс оф фортуна голд", показывая неплохие результаты. Очень меня тогда вдохновляли накал сюжетного пафоса, хорошая графика и горящие противники, подожжённые фосфорными гранатами. Что же касается реальной армии, то никакого желания участвовать в этом "шапитосексных клоунов" у меня не было.
Но пришёл час когда властная длань военкома разбивала юношеские фантазии с неумолимостью пьяного друга, во что бы то не стало, решившего нассать в клумбу на ленинском проспекте. Практически необоримая стихия.
Путей тут у меня было несколько.
Первое это, разумеется, отрезать себе на ноге лобзиком несколько пальцев, руководствуясь художественной кинокартиной "Пила" и с гордо поднятой головой прихромать в военкомат. Вариант не лишённый некого каприза, но полностью обделенный базовыми установками инстинкта самосохранения. Да и уроки труда в школе я большей частью пропускал, хотя анатомию вызубрил на пять и что будет больно, знал точно. Таким образом первый вариант был с негодованием отметен, точнее перешел в разряд запасных.
Итак, вариант номер два, я назвал его гламурный эскапизм. Гламурным эскапизмом в моем тогдашнем представлении было прятаться до 27 лет в бабушкином подвале среди капусты и огурцов. Этот способ был, в общем, то не так уж плох, в истории страны были прецеденты и по странней. Но меня смущала перспектива 9 лет провести в компании овощей, мокриц и тусклой 40 ватной лампочки. Наверняка моим лучшим другом стала бы крыса Гельмут.
Не знаю, почему Гельмут, я просто увидел в голове картинку, как я обросший волосами до плеч, глажу громадную крысу, откормленную лучшей картошкой и моими фекалиями и говорю вот так-то Гельмут. А потом играю с крысой в города, и Гельмут неизменно побеждает, (географию я, как и уроки труда предпочитал прогуливать на ближайшей стройке, кидаясь кирпичами в тусовавшихся там бомжей и неформалов). А по ночам я выбираюсь на поверхность и бегаю по улицам в рубище. Вою, заглядываю в окна и скребу отросшими ногтями двери домом. Сексуальные же потребности удовлетворяются с помощью утащенного с помойки безногого пупса.
Это все очень гламурно, подумалось мне, но другая мысль возникшая в голове, с отчетливостью молнии высветила, что все вышеописанное случится со мной на исходе уже второго месяца пребывания в погребе. Ну его начлен, лучше уж в армию, там, рубище, друг Гельмут и безногий пупс всего на два года. А тут меня еще, какие ни будь, сука, уфологи поймать могут или вооруженный вилами и факелами местный добрый люд. Убить не убьют, но в дурку законопатят.
Был еще один вариант, пойти учится в институт. Да, это гарантированная отсрочка на целых пять лет! Пять лет конечно не девять, но так далеко в будущее я старался не заглядывать, мало ли, может скайнет все же поработит человечество или землю в брызги дерьма расхерачит приблудный метеорит. Короче, за пять лет либо ишак сдохнет, либо...
Универ так универ, но куда поступать? Я быстренько произвел многофакторный анализ своих интеллектуальных способностей и поразился результату. Выходило, что в институт меня как бы возьмут, но отнюдь не в том качестве, которое позволяет получить отсрочку от армии. Высшему учебному заведению кадры конечно нужны, но без еще одного дворника они вполне обойдутся. Судьба как водится, распорядилась иначе, мне удалось набрать необходимые баллы и я поступил. Я поступил на экономфак. Экономический факультет это звучит сука, гордо это звучит блинь, престижно. Это дорога, неизбежно ведущая в мир финансов, мир комфортного существования и стабильного будущего.
Все это так, если не упоминать что этот экономический факультет находится в здании, мать его, сельхоз института и ему же принадлежит. Ирония судьбы, выбери я иную специальность может быть смог кем то и стать, но в конце 90-х слово экономист звучало так же престижно как слово космонавт в конце 60-х. Гейм, как говорится, хас беган и я как мог, начал учится. Я не случайно уточнил принадлежность института к сельскохозяйственной отрасли. Среди агрономов, ветеринаров, и инженеров, экономист смотрелся как папуас из новой Гвинеисексщий антарктического пингвина. И все долгие годы обучения, тяжесть осознания этого факта лежала грузом на моих плечах. Нисколько не облегчало факта моего пребывания в стенах университета и то, что девяносто процентов учившихся там были, блинь, деревенскими. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Так что из внутривидовой борьбы за право обладанием волосатыми сельскими самками, я был по умолчанию исключен. И потом, у меня сложилось двойственное впечатление о способах ухаживания.
С одной стороны сельские ритуальные пляски заключались в последовательности нехитрых действий: "Кавалер распивает с дамой сердца бутылку мутного картофельного самогона, потом бьет подругу пустой тарой по голове и тащит в кусты, для создания крепкой ячейки общества". Сила удара по голове и крепость алкоголя здесь выступали в роли неких чек-пойнтов. Удар должен быть не слишком слабым и не слишком сильным, а словно бы слегка затуманивающим сознание, позволяя, бросится в пучину эволюционных механизмов без лишнего душевного трепета. Крепость же говорила о могучем здоровье партнера, отведавшего шестидесяти градусного сэма, и после способного тащить тело в темное место.
С другой стороны, барышни, как бы принимая правила игры, нового ареала обитания, пытались отринуть древние традиции ухаживания и требовали романтики уже иного сорта. Да, им хотелось цветов, конфет и кинематографа, но вели себя они так, словно по прежнему желали самогонки и посекслу. Этот поведенческий когнитивный диссонанс разрывал мой детский ум сильнее, чем запрещенная женевской конвенцией разрывная пуля "дум-дум". Бить по голове мне никого не хотелось, самогонку я не любил, а денег на цветы у меня тупо не было. Все уходило на пиво и кириешки. Чему по прошествии времени я безмерно рад. Мы ведь все прекрасно знаем, что самые крепкие браки это браки студенческие. Правда? Универ я в итоге закончил. Все прошло стандартно, нас собрали в зале какого-то ДК, раздали дипломы и по-отечески послали начлен. Я решил уйти с проторённой колеи и отметить это торжество в одну харю, ибо мне хватило печального опыта празднования медианы в составесексной солянки из четырех групп. Два с половиной года не стерли из моей памяти ту драку спровоцированную алкогольным психозом. Оказывается, два десятка человек способны угандошить уже убитую к членм снятую на сутки двушку, блевать всю ночь и блевать так, что тупо приходилось выходить на улицу что бы поссать, все было занято. И к концу вечера разодраться друг с другом в кровавые сопли. Впису. В одну харю я разумеется быстро нажрался, часа за два вроде, и ум у меня померк. Где я ходил весь день вообще не помню, но проснулся я утром на кровати. На чужой кровати, в галстуке, рубашке, но без штанов.
Первым делом стал шарить руками вокруг себя, первая мысль была, что я где то проебал диплом, но нет, вот он лежит на прикроватной тумбочке, мне почему то сразу полегчало. Вот так с дипломом прижатым к груди и без штанов я побрел на кухню. На кухне девушка лет тридцати пила чай, мне полегчало вторично. Увидев меня, девушка как то загадочно ухмыльнулась и шестеренки моей паранойи встали на притертые места, выдавая мне мрачные картинки прошлой ночи. Там было многое, фантазия рвалась вперед, обдавая меня потоками холодного пота. Я прислушался к организму, жопа вроде не болела, что уже было хорошо. Я сел на стул и потребовал пива и подробностей.
Пива не было, было вино, а вот подробностей было немало. Короче, на излете своего алкогольного вояжа я забрел в кафешку, подсел к компании девушек показал им закрытый диплом и заявил что сегодня я закончил мед и теперь я хирург. Девушки попросили показать документ в развернутом виде, но я отказался, мотивируя тем, что это плохая примета и если показать диплом то первые десять пациентов умрут в страшных судорогах. Ну и в общем, как то я оказался в квартире одной из них, сел на кровать стал снимать брюки и отрубился. Вот как то так. Мы поржали, мило поболтали, попили вина и пошли в спальню. Если кому то интересны подробности, то он может посмотреть в википедии, там наглядно описывается как мужской половой член засовывается в женскую половую пису. Потом я поехал домой, закинул диплом под диван, лег на пол и стал смотреть в потолок. Что, блинь, делать дальше я не знал.
Было изменено: 19:41 11/04/2014.
