Повеселило)))
Я разделила бы всех мужчин на две группы: 1. Homo sаpiеns - человек разумный, мыслящий субъект. 2. Членистоногие - куда чл@н, туда и ноги.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Пришла весна, запели птички и " башню " сносит по привычке... Её несёт куда - то ввысь, ну, задница, теперь... Держись.
Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.
Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:- Мужчина, у вас только яйца?... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:- нет, у меня ещё и душа есть...
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
Кактус это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
-Ты не одолжишь мне простой карандаш?-На возьми!-Но это же красный!-А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал Землю круглой... и смеялся, смеялся, смеялся.
Здесь нельзя рыбачить!- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!- Тогда штраф 1000рублей!- За что?!- За то что червяк без плавок!
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности"..
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х.. я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.- Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
Спрашивает турист местного жителя:- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:- Хотите, я собаку отвяжу?...
Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45. Через десять лет... Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45. Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками. Звонить по телефону 252-30-45. Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 252-30-45. Миновало еще 15 лет... Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло... (с)
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО"
МЕСЯЦ НАЗАД МУЖ БРОСИЛ ПИТЬ,
две недели назад - бросил курить...
Всё - пипец!... Похоже я следующая...
- Муж говорит жене
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН
ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
Жена не растерялась :
- ДА! ПРАВИЛЬНО,
ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ
БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
В кабинете УЗИ...
-"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!"...
- "Доктор, но я же мужчина!"...
- "А Вы знаете...
- ГЛИСТАМ ВСЕ РАВНО!!!"...
Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина? (еще)
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки. Мужчина: подстриг ногти на ногах - всё, ГОТОВ!!!
Было изменено: 16:20 14/05/2014.
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Пришла весна, запели птички и " башню " сносит по привычке... Её несёт куда - то ввысь, ну, задница, теперь... Держись.
Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.
Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:- Мужчина, у вас только яйца?... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:- нет, у меня ещё и душа есть...
Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
Кактус это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец.
-Ты не одолжишь мне простой карандаш?-На возьми!-Но это же красный!-А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что, застрелиться хотел?
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли. А потом сделал Землю круглой... и смеялся, смеялся, смеялся.
Здесь нельзя рыбачить!- А я не рыбачу, я купаю своего червяка!- Тогда штраф 1000рублей!- За что?!- За то что червяк без плавок!
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности"..
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х.. я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.- Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
Спрашивает турист местного жителя:- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору? Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:- Хотите, я собаку отвяжу?...
Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45. Через десять лет... Мужчина 40 лет, рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45. Мужчина 50 лет, ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками. Звонить по телефону 252-30-45. Мужчина 60 лет, рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 252-30-45. Миновало еще 15 лет... Одинокий мужчина, 75 лет, рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло... (с)
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО"
МЕСЯЦ НАЗАД МУЖ БРОСИЛ ПИТЬ,
две недели назад - бросил курить...
Всё - пипец!... Похоже я следующая...
- Муж говорит жене
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН
ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
Жена не растерялась :
- ДА! ПРАВИЛЬНО,
ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ
БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
В кабинете УЗИ...
-"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!"...
- "Доктор, но я же мужчина!"...
- "А Вы знаете...
- ГЛИСТАМ ВСЕ РАВНО!!!"...
Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина? (еще)
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки. Мужчина: подстриг ногти на ногах - всё, ГОТОВ!!!
Было изменено: 16:20 14/05/2014.
