Типология конфликтов в паре и что с ними делать
1. Неблаговидный поступок
Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация,
которая в корне не устраивает одного из партнеров; произошла впервые и о
ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал
дома, пришел утром).
Решение: Всё, что произошло
впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время,
чтобы "остыть" - следовательно, берем тайм-аут, не выясняем отношения и
не принимаем никаких решений в состоянии аффекта; возможно, потребуется
обратиться к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами; назначить
время, чтобы поговорить.
Позиция пострадавшей стороны - просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары:
- либо мы остаемся вместе, и тогда ты меняешь поведение и больше так не делаешь;
- либо (если тебе важно иметь возможность так себя вести) мы расстаемся, поскольку такое поведение неприемлемо для меня.
!!! Если мы не готовы в крайнем случае рисковать отношениями, мы не сможем в них ничего изменить...
В
результате должно быть заключено соглашение, что это больше не
повторится; гарант адекватная мера ответственности за неблаговидный
поступок. Меру ответственности (компенсацию) назначает партнер,
совершивший проступок, или выбирает из нескольких предложенных
пострадавшим. Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен
обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме). Если
компенсация выгодна потерпевшей стороне, она будет провоцировать
совершение партнером неблаговидных поступков (очередное колье за измену
мужа дорога к манипулятивному поведению жены). Ответственность должна
наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены
алкоголиков). Вариант "еще раз это сделаешь и я от тебя уйду" после
единичной провинности = шантаж нельзя! поскольку партнер оказывается в
ситуации "минного поля" (становится дешевле уйти, чем терпеть
напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или
иное поведение партнер уже собирать вещи или еще нет?) Плюс цель
такого соглашения все-таки остаться вместе, а не расстаться, да?
Иногда требуется несколько (конечное число!) повторений сочетания
"неблаговидный поступок-ответственность", для закрепления результата.
Месть,
постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах
изменить, намеренный "удар по больному" и т. д. также могут быть
неблаговидным поступком.
2. Незрелость одного или обоих партнеров
Когда
один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно
всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в
дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ
(переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда
как брак это взаимодействие равных партнеров).
Решение: план
совместных изменений как помогать друг другу возвращаться во взрослое
состояние. Например, система "условных сигналов": женщине, ведущей себя
из родительской позиции "Да, мама"; из детской "Ты моя маленькая".
Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру
"придти в себя", а не провоцировать новый конфликт.
Надо
учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои
выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском
поведении. В этом случае важно понимать, что "выгода эта имеет очевидные
и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но
последствия длительные" - утрата Мы, разобщение, манипулятивное
поведение, борьба за власть, самоутверждение засчет опускания партнера и
прочие прелести длительной войны, девизом которой становится "За
выигрыш отомстят". Еще одно неприятное последствие сексуальные
проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и
результатом табу ну не занимаются сексом родители с детьми!)
3. Обида, которую никто не причинял
У
каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем
разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер... удивляет
нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое
отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный
свершившийся факт, здесь обида происходит "в голове" у партнера. Из
ярких примеров пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы
позже на полтора часа. В личной истории девушки тяжелые отношения, в
которых мужчина много врал и изменял.
Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:
- К вам это не относится (это привет из прошлого);
- Чувства у партнера настоящие. Любимому плохо.
Нельзя:
- оправдываться;
- нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды).
Что делать:
-
описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так
смотришь, молчишь... мне кажется, ты на меня за что-то злишься... я правда
не понимаю за что...)
Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался,
"выпустил пар", проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую
обиду (в нашем случае "опоздал-изменил"). Он разрядится и будет готов
говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут;
- все время говорить о своих чувствах (мне неуютно, я почему-то должен чувствовать себя виноватым, ты кричишь, мне обидно);
-
обращение к реальности (Всегда ли изменяют, когда опаздывают? Я
понимаю, тебе досталось в прошлых отношениях, но я не тот мужчина);
-
но главное: вести себя исходя из пункт первый вы не виноваты (а нет
вины нет и обиды), пункт второй любимому плохо (согреть, пожалеть,
успокоить);
- иногда важно быть в контакте, иногда взять тайм-аут,
чтобы обоим успокоиться. Важно, чтобы тайм-аут не был формой наказания
партнера за обиду. Оставайтесь рядом, говорите, что вернетесь к
обсуждению через непродолжительное время, что вам надо придти в себя,
успокоиться. Грубо разованный контакт потом гораздо труднее
восстановить.
По сути, это психотерапия. Так и есть, парные
отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим
ресурсом. Однако не всегда у партнера есть силы и навыки
психотерапевтического общения, да он и не обязан нас "лечить" (в этом
случае мы рискуем перейти к детско-родительским отношениям, см. пункт
выше). Поэтому в этом случае, впрочем как и в предыдущем,
психотерапевтическая помощь может быть показана как паре, так и
партнерам по отдельности.
4. Конфликт интересов
Встречается чаще всего. Она хочет ехать в отпуск на Черное море, он - на Белое.
Решение:
В ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс это часто
худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который
уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка). Важно:
торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду
может быть компенсацией, секс - нет.
5. Конфликт Я и Мы
Если
предыдущий конфликт происходит между Я и Я, то в этом случае интересы
одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из
партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных
ресурсов пары (время, деньги). Пример муж ушел в работу, в результате
практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя,
в результате весомая часть совместного бюджета уходит на
учебу/тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует
несправедливость, напряжение копится.
Решение: договоренность об
адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем
году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется
мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с
работой, договориться о компенсации для жены совместном отпуске,
поездке и т. д.
Важно: даже если на следующий год разведемся,
обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от
"эмоциональных крючков" и завершить отношения.
6. Столкновение известного с неизвестным
Наиболее
распространенный и легкий тип конфликта, который часто и за конфликт-то
не считают (и не решают, в результате чего "мелкие" претензии
накапливаются и становятся причиной более "крупных"). Наша жизнь
постоянно меняется, партнеры в паре также не остаются неизменными, и это
прекрасно, потому что жизнь - это движение, развитие. Однако какие-то
изменения в партнере могут вызывать дискомфорт у другого. Или, как это
часто бывает вначале совместной жизни, на этапе притирки: мы вдруг
узнаем о каких-то особенностях партнера, которых раньше не замечали.
Словом, один видит в поведении другого проблему, тогда как другой это
проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно
выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для
беспокойства. Из более повседневных жена стала больше времени
проводить за компьютером, муж чувствует себя брошенным.
Решение:
Не ожидайте, что партнер должен сам догадаться, что именно вам не
нравится. Не копите негативные чувства. Информируйте партнера, описывая
факты (поведение) и свои чувства (техника Я-высказывания). Оставаться во
взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в
истерики. Выработать договоренности, учитывающие интересы обоих
партнеров.
Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а
уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо
партнер не внимает нашим словам), переходят на следующий по степени
тяжести (принцип такси: чем дальше, тем дороже). Тогда - смотри
предыдущие пункты.
Часто загвоздка бывает именно в том, чтобы
научиться адекватно договариваться, не замалчивая проблему, но и не
раздувая любую мелочь до размеров мировой катастрофы. Именно в этом и
состоит искусство диалога в паре. И этому можно и нужно учиться.
Летучева М. В. (взято с тренинга Зотовой Юлии и Олега Суса "Дела семейные")
Psychology-General
Наиболее тяжелый тип конфликта. Ситуация,
которая в корне не устраивает одного из партнеров; произошла впервые и о
ней не договаривались. Какое-то реальное конкретное событие (не ночевал
дома, пришел утром).
Решение: Всё, что произошло
впервые, не должно наказываться; пострадавшему партнеру нужно время,
чтобы "остыть" - следовательно, берем тайм-аут, не выясняем отношения и
не принимаем никаких решений в состоянии аффекта; возможно, потребуется
обратиться к психологу, чтобы справиться с сильными чувствами; назначить
время, чтобы поговорить.
Позиция пострадавшей стороны - просьба партнеру подтвердить свой выбор меня как пары:
- либо мы остаемся вместе, и тогда ты меняешь поведение и больше так не делаешь;
- либо (если тебе важно иметь возможность так себя вести) мы расстаемся, поскольку такое поведение неприемлемо для меня.
!!! Если мы не готовы в крайнем случае рисковать отношениями, мы не сможем в них ничего изменить...
В
результате должно быть заключено соглашение, что это больше не
повторится; гарант адекватная мера ответственности за неблаговидный
поступок. Меру ответственности (компенсацию) назначает партнер,
совершивший проступок, или выбирает из нескольких предложенных
пострадавшим. Важно: результат этой компенсации должен быть неприятен
обоим (например, если ты это сделаешь, то я на неделю уеду к маме). Если
компенсация выгодна потерпевшей стороне, она будет провоцировать
совершение партнером неблаговидных поступков (очередное колье за измену
мужа дорога к манипулятивному поведению жены). Ответственность должна
наступить в любом случае, иначе ситуация станет неисправимой (жены
алкоголиков). Вариант "еще раз это сделаешь и я от тебя уйду" после
единичной провинности = шантаж нельзя! поскольку партнер оказывается в
ситуации "минного поля" (становится дешевле уйти, чем терпеть
напряжение, жить в страхе возможного срыва, думать, как расценит то или
иное поведение партнер уже собирать вещи или еще нет?) Плюс цель
такого соглашения все-таки остаться вместе, а не расстаться, да?
Иногда требуется несколько (конечное число!) повторений сочетания
"неблаговидный поступок-ответственность", для закрепления результата.
Месть,
постоянное напоминание прошлых ошибок, которые партнер уже не в силах
изменить, намеренный "удар по больному" и т. д. также могут быть
неблаговидным поступком.
2. Незрелость одного или обоих партнеров
Когда
один из партнеров начинает вести себя как ребенок/родитель (именно
всерьез реагировать, а не играть в это!), второй автоматом выходит в
дополнительную роль или чувствует агрессию. В любом случае страдает МЫ
(переходит в систему иерархичных детско-родительских отношений, тогда
как брак это взаимодействие равных партнеров).
Решение: план
совместных изменений как помогать друг другу возвращаться во взрослое
состояние. Например, система "условных сигналов": женщине, ведущей себя
из родительской позиции "Да, мама"; из детской "Ты моя маленькая".
Договориться о приемлемых фразах, которые будут помогать партнеру
"придти в себя", а не провоцировать новый конфликт.
Надо
учитывать, что незрелость, также как и родительская роль, имеют свои
выгоды, и партнеры могут поддерживать друг друга в детском/родительском
поведении. В этом случае важно понимать, что "выгода эта имеет очевидные
и кратковременные последствия, тогда как проигрыш неочевидный, но
последствия длительные" - утрата Мы, разобщение, манипулятивное
поведение, борьба за власть, самоутверждение засчет опускания партнера и
прочие прелести длительной войны, девизом которой становится "За
выигрыш отомстят". Еще одно неприятное последствие сексуальные
проблемы (нежелание заниматься сексом может быть как местью, так и
результатом табу ну не занимаются сексом родители с детьми!)
3. Обида, которую никто не причинял
У
каждого из нас есть личная история, в результате которой мы формируем
разнообразные верования, страхи, ожидания. И подчас партнер... удивляет
нас реакцией на совершенно нормальное наше поведение. В этом ключевое
отличие от неблаговидного поступка: там имеет место реальный
свершившийся факт, здесь обида происходит "в голове" у партнера. Из
ярких примеров пара разводится из-за того, что мужчина пришел с работы
позже на полтора часа. В личной истории девушки тяжелые отношения, в
которых мужчина много врал и изменял.
Решение: тому, на кого обиделись, важно понимать и удерживать в фокусе внимания две вещи:
- К вам это не относится (это привет из прошлого);
- Чувства у партнера настоящие. Любимому плохо.
Нельзя:
- оправдываться;
- нападать (и то и другое ровно потому, что является для партнера подтверждением правоты обиды).
Что делать:
-
описать поведение партнера и предположить, что он чувствует (ты так
смотришь, молчишь... мне кажется, ты на меня за что-то злишься... я правда
не понимаю за что...)
Важно, чтобы партнер выговорился/прокричался,
"выпустил пар", проговорил по сути умственную конструкцию, вызывающую
обиду (в нашем случае "опоздал-изменил"). Он разрядится и будет готов
говорить спокойнее, а вы поймете откуда собственно ноги растут;
- все время говорить о своих чувствах (мне неуютно, я почему-то должен чувствовать себя виноватым, ты кричишь, мне обидно);
-
обращение к реальности (Всегда ли изменяют, когда опаздывают? Я
понимаю, тебе досталось в прошлых отношениях, но я не тот мужчина);
-
но главное: вести себя исходя из пункт первый вы не виноваты (а нет
вины нет и обиды), пункт второй любимому плохо (согреть, пожалеть,
успокоить);
- иногда важно быть в контакте, иногда взять тайм-аут,
чтобы обоим успокоиться. Важно, чтобы тайм-аут не был формой наказания
партнера за обиду. Оставайтесь рядом, говорите, что вернетесь к
обсуждению через непродолжительное время, что вам надо придти в себя,
успокоиться. Грубо разованный контакт потом гораздо труднее
восстановить.
По сути, это психотерапия. Так и есть, парные
отношения действительно обладают мощным терапевтическим и развивающим
ресурсом. Однако не всегда у партнера есть силы и навыки
психотерапевтического общения, да он и не обязан нас "лечить" (в этом
случае мы рискуем перейти к детско-родительским отношениям, см. пункт
выше). Поэтому в этом случае, впрочем как и в предыдущем,
психотерапевтическая помощь может быть показана как паре, так и
партнерам по отдельности.
4. Конфликт интересов
Встречается чаще всего. Она хочет ехать в отпуск на Черное море, он - на Белое.
Решение:
В ситуации, когда нельзя решить компромиссом (а компромисс это часто
худшее решение, поскольку не устраивает обоих), партнер, который
уступает, должен получить адекватную компенсацию (сделка). Важно:
торговать можно действиями, но не чувствами!! То есть, помыть посуду
может быть компенсацией, секс - нет.
5. Конфликт Я и Мы
Если
предыдущий конфликт происходит между Я и Я, то в этом случае интересы
одного из партнеров идут вразрез с интересами пары. Или один из
партнеров тратит на себя (либо зажимает) значительную часть важных
ресурсов пары (время, деньги). Пример муж ушел в работу, в результате
практически не осталось времени на общение с женой. Или: жена ищет себя,
в результате весомая часть совместного бюджета уходит на
учебу/тренинги. Партнер в этом случае подспудно чувствует
несправедливость, напряжение копится.
Решение: договоренность об
адекватной компенсации. Например: в этом году ты учишься, в следующем
году учусь я (или, если учеба для мужа неактуальна, но очень хочется
мотоцикл, то на следующий год покупаем игрушку для мужа). Или, в случае с
работой, договориться о компенсации для жены совместном отпуске,
поездке и т. д.
Важно: даже если на следующий год разведемся,
обещание стоит выполнить (возместить), чтобы избавиться от
"эмоциональных крючков" и завершить отношения.
6. Столкновение известного с неизвестным
Наиболее
распространенный и легкий тип конфликта, который часто и за конфликт-то
не считают (и не решают, в результате чего "мелкие" претензии
накапливаются и становятся причиной более "крупных"). Наша жизнь
постоянно меняется, партнеры в паре также не остаются неизменными, и это
прекрасно, потому что жизнь - это движение, развитие. Однако какие-то
изменения в партнере могут вызывать дискомфорт у другого. Или, как это
часто бывает вначале совместной жизни, на этапе притирки: мы вдруг
узнаем о каких-то особенностях партнера, которых раньше не замечали.
Словом, один видит в поведении другого проблему, тогда как другой это
проблемой не считает. Из крайних примеров: мужчина начал ежедневно
выпивать, женщину это настораживает, мужчина не видит в этом повода для
беспокойства. Из более повседневных жена стала больше времени
проводить за компьютером, муж чувствует себя брошенным.
Решение:
Не ожидайте, что партнер должен сам догадаться, что именно вам не
нравится. Не копите негативные чувства. Информируйте партнера, описывая
факты (поведение) и свои чувства (техника Я-высказывания). Оставаться во
взрослой позиции, не залезая на пьедестал нравоучений и не скатываясь в
истерики. Выработать договоренности, учитывающие интересы обоих
партнеров.
Собственно, все конфликты начинаются именно с этого, а
уж если по каким-либо причинам он не решается (терпим долго, либо
партнер не внимает нашим словам), переходят на следующий по степени
тяжести (принцип такси: чем дальше, тем дороже). Тогда - смотри
предыдущие пункты.
Часто загвоздка бывает именно в том, чтобы
научиться адекватно договариваться, не замалчивая проблему, но и не
раздувая любую мелочь до размеров мировой катастрофы. Именно в этом и
состоит искусство диалога в паре. И этому можно и нужно учиться.
Летучева М. В. (взято с тренинга Зотовой Юлии и Олега Суса "Дела семейные")
Psychology-General
