Такая тема, ребята)
Ну, это, значит, такая тема, регулярная шизофрения. Это, допустим,
Валера, он программист, у него зарплата с тремя нулями и двумя цифрами
спереди, и всё это в зелени. Другой бы на эти бабки я не знаю как
упаковался бы, а у Валеры в квартире даже компьютера нету, только
ноутбук. И мебели нету, одни картонные коробки и диван позорный. И
телефона нету. И телевизора нету. И холодильник советский. А всё потому
что это. Регулярная шизофрения.
Есть у него зато большой железный шкаф, в стену вмурованный, под обои
замаскированный, менты с металлоискателем за три дня не найдут. Другой
бы в таком шкафу ганджубас выращивал бы, но у Валеры всё не как у людей.
То есть, в пятницу вечером открывает он этот шкаф и складывает туда все
свои нужные вещи. И ноут, и мобилу, и флэшку, и бумажник, и все свои
диски, и все нормальные шмотки, и даже посуду с кухни приносит и прячет,
и на кодовый замок запирает. Но это всё нормально, это он знает что
делает. Он же если в пятницу всё не спрячет, у него в понедельник вообще
ничего не будет. Потому что в субботу-воскресенье он совсем другой
человек, и зовут его Вася-матрос.
А Вася-матрос просыпается всегда с бодуна. Не важно, бухал он вечером
или нет, всё равно с утра он совсем больной и ему надо поправиться. И
вот он начинает шариться по карманам и сразу находит сто рублей, которые
ему Валера с вечера оставил. И понимает, что жизнь удалась.
И вот он щемится к ларьку и тарится стрёмным пойлом. А там на лавочке
дружбаны, тоже матросы по жизни, а впереди весёлое море, а сзади
попутный ветер, и к вечеру уже такой шторм, что просто ураган! А в
воскресенье вся команда просыпается в Васиной квартире, общими усилиями
находит вторую сотку, которую хитрый Валера в другом месте заначил и
опаньки! Поплыли дальше.
А в понедельник просыпается Валера-программист, и все матросы, с
воскресенья зависшие, дружно вылетают за дверь. Самое большее пятнадцать
минут на это уходит, Валера уже натренировался. Потом он открывает
сейф, достаёт косяк, поправляет голову, бреется, моется, одевается и
идёт на работу. А на работе никто и не знает, что он Вася-матрос, там
его реально уважают и ценят, и то что он никогда на пьянки не остаётся,
так это ему даже в плюс. Считается солидный человек, только немного
замкнутый.
И вот Валера всю неделю программы пишет, а в субботу он снова
Вася-матрос. И не сказать, что это его сильно напрягает, он уже привык.
Врубился, что программа у него такая. В принципе, не самая стрёмная
программа: вот был бы он, допустим, Вася-глупас... Но он же не глупас,
он же матрос, и проблем от него почти никаких. По большому счёту, только
две проблемы, которые, кстати, и у нормальных людей бывают, не только у
шизофреников. Вот такие, значит, проблемы, первая и вторая.
Первая проблема с подругами. Сколько их не убеждай, что в субботу ты
будешь Вася-матрос, они же всё равно не верят и всё равно норовят на
субботу остаться. А в субботу море впечатлений на всю оставшуюся жизнь, и
потом, конечно, прощай, Валера, вот я и узнала, какой ты на самом деле.
И хрен ты её переубедишь, она уже всё для себя поняла.
Можно, конечно, Васиными подругами пользоваться, они же в понедельник
никуда не убегают. От них же наоборот, ещё попробуй отвяжись, они такие
прилипчивые, такие общительные, и сексться всегда готовы. Но это надо
сильно много выпить, чтобы так над собой надругаться. Вася и сам поутру
смотреть на них не может, пинками из квартиры выгоняет, еле сдерживая
рвотные позывы. Кстати, с Валериными подругами он гораздо вежливее,
поначалу даже почти без мата. Но это всё до первой банки джин-тоника.
Вот такая первая проблема. А вторая проблема уже чисто для тех, кто
понимает. Некоторые, например, раз в неделю бреются, им эту проблему ни
за что не понять. А Валера такого типа человек, что если он два дня не
побреется, то на третье утро у него щетина железная, как у лежалого
покойника, и скоблить её приходится со слезами на глазах, периодически
приговаривая: блинь! ёптваюмать! и тому подобные выражения. Васе-то
бриться некогда, у него жизнь насыщенная, вот и приходится Валере за
него страдать.
И вот однажды в понедельник подумал Валера: а на нафига мне бриться? Пусть
себе борода растёт, подумал Валера и бриться перестал, и стало у него
одной проблемой меньше.
Вася-матрос эту тему где-то через полгода просёк, когда дружбаны его
писой-под-носом задразнили. Тогда Вася встал в боевую стойку и сказал
им: ша! Это Моя Борода. Кому не нравится, дружно идут на член! А дружбаны
сказали: ишь, какой борзый! Сам иди на член! И по итогу обломался Вася
на тот ларёк ходить, а стал ходить в другую сторону, где винно-водочный
магазин.
А в магазине матросы не тусуются, туда всё больше капитаны заходят, или
на крайняк мичмана, и бородатость у них почти как норма жизни.
Вася-матрос с ними закорешился, влился в ихнюю компанию и стал по ихним
понятиям жить. То есть, не нажирался уже как раньше и пойло всякое не
жрал, перешёл на водку, а в иной день даже просто пива накатит бутылки
три-четыре, и вполне ему хватает.
Валера-программист эту перемену сразу на себе почувствовал: пробуждаться
после выходных стьало как-то легче и даже приятнее. А тут и лето
пришло, и начались у Валеры в жизни разные сюрпризы. То он у кого-то на
даче проснётся, то в лесу на рыбалке, то на турбазе, а один раз даже на
яхте посреди Волги! Капитаны-то летом в городе не киснут ну, и
Вася-матрос за ними тянется. Так Валера со многими интересными людьми
познакомился. А однажды обнаружил он в своей постели
ну, в общем, просыпается он однажды в понедельник, а рядом с ним
лежит Вполне Приличная Девушка! Он ей: девушка, меня зовут
Валера-программист, разрешите с вами познакомиться. А она ему:
знакомьтесь, чего уж там, я Катя-студентка. Он тогда ей говорит: а как
же это вы, Катя-студентка, к Васе-матросу попали? А она ему: а член его
знает, уважаемый Валера. Я ведь по выходным себя не помню, по выходным я
Сонька-буфетчица. Это типа болезнь такая, называется регулярная
шизофрения.
Так вот хорошие люди и нашли друг друга. И стали жить вчетвером в
однокомнатной квартире: Валера с Катей и Сонька с Васей. Прибарахлились,
мебелей накупили, телевизор поставили, кошака завели, и уже о
размножении подумывать начали, но Сонька-буфетчица всё испортила. Она
ведь по жизни неуёмная была, ревновала своего Василия к каждому столбу; а
Катя-студентка как нарочно то трусы свои в ванной на сушилке забудет,
то помаду на полке оставит, а то и вовсе Сонькиными прокладками
воспользуется, это ж какая женщина такое стерпит? Так что теперь суббота
для Васи-матроса начиналась не с опохмелки, а с безобразного скандала с
тупыми предъявами, воплями, слезами, истериками и прочими семейными
приколами. Потом они, конечно, мирились и любились, но по ходу у Соньки
ещё одна мулечка появилась. Типа, борода твоя достала, ты с ней на
старика похож короче, если ты меня любишь, то бороду сбрей. И это была
уже тема на всё воскресенье.
И вот случилось то, что должно было случиться. Как завела однажды Сонька
про бороду, стукнул Вася-матрос по столу кулаком и сказал: Завали
сексльник! Я тебя ни член не люблю, я тебя вобще презираю, забирай, блинь,
свои шмотки и уёбывай отсюда на член!
Сонька на него поглядела, плечами пожала и пошла собирать чемоданы. А
Вася на нее поглядел, пошёл в ванную и бороду сбрил. И как только он
себя без бороды увидел тут же понял, что на самом деле он не
Вася-матрос. И не Валера-программист. И не Катя-студентка, и не
Сонька-буфетчица даже. А на самом деле он Серёжа-растаман, который
пятнадцать минут назад добил свою пяточку, выдохнул, прокашлялся и о
жизни задумался.
Да, вот так-то оно бывает. Замечтался Серёжа-растаман, как оно круто
было бы на программиста выучиться, и не заметил, как снесло его в
регулярную шизофрению, семнадцать раз перевернуло и обратно вынесло. И
улыбнулся Серёжа и подумал: гы! И представил реально себя с бородой, как
это было бы прикольно и опять поволокло его и завертело, и накрутило
таких вензелей и загогулин, что хватило бы на целый роман в десяти
томах, если бы всё это можно было бы записать. Или хотя бы частично
запомнить.
Валера, он программист, у него зарплата с тремя нулями и двумя цифрами
спереди, и всё это в зелени. Другой бы на эти бабки я не знаю как
упаковался бы, а у Валеры в квартире даже компьютера нету, только
ноутбук. И мебели нету, одни картонные коробки и диван позорный. И
телефона нету. И телевизора нету. И холодильник советский. А всё потому
что это. Регулярная шизофрения.
Есть у него зато большой железный шкаф, в стену вмурованный, под обои
замаскированный, менты с металлоискателем за три дня не найдут. Другой
бы в таком шкафу ганджубас выращивал бы, но у Валеры всё не как у людей.
То есть, в пятницу вечером открывает он этот шкаф и складывает туда все
свои нужные вещи. И ноут, и мобилу, и флэшку, и бумажник, и все свои
диски, и все нормальные шмотки, и даже посуду с кухни приносит и прячет,
и на кодовый замок запирает. Но это всё нормально, это он знает что
делает. Он же если в пятницу всё не спрячет, у него в понедельник вообще
ничего не будет. Потому что в субботу-воскресенье он совсем другой
человек, и зовут его Вася-матрос.
А Вася-матрос просыпается всегда с бодуна. Не важно, бухал он вечером
или нет, всё равно с утра он совсем больной и ему надо поправиться. И
вот он начинает шариться по карманам и сразу находит сто рублей, которые
ему Валера с вечера оставил. И понимает, что жизнь удалась.
И вот он щемится к ларьку и тарится стрёмным пойлом. А там на лавочке
дружбаны, тоже матросы по жизни, а впереди весёлое море, а сзади
попутный ветер, и к вечеру уже такой шторм, что просто ураган! А в
воскресенье вся команда просыпается в Васиной квартире, общими усилиями
находит вторую сотку, которую хитрый Валера в другом месте заначил и
опаньки! Поплыли дальше.
А в понедельник просыпается Валера-программист, и все матросы, с
воскресенья зависшие, дружно вылетают за дверь. Самое большее пятнадцать
минут на это уходит, Валера уже натренировался. Потом он открывает
сейф, достаёт косяк, поправляет голову, бреется, моется, одевается и
идёт на работу. А на работе никто и не знает, что он Вася-матрос, там
его реально уважают и ценят, и то что он никогда на пьянки не остаётся,
так это ему даже в плюс. Считается солидный человек, только немного
замкнутый.
И вот Валера всю неделю программы пишет, а в субботу он снова
Вася-матрос. И не сказать, что это его сильно напрягает, он уже привык.
Врубился, что программа у него такая. В принципе, не самая стрёмная
программа: вот был бы он, допустим, Вася-глупас... Но он же не глупас,
он же матрос, и проблем от него почти никаких. По большому счёту, только
две проблемы, которые, кстати, и у нормальных людей бывают, не только у
шизофреников. Вот такие, значит, проблемы, первая и вторая.
Первая проблема с подругами. Сколько их не убеждай, что в субботу ты
будешь Вася-матрос, они же всё равно не верят и всё равно норовят на
субботу остаться. А в субботу море впечатлений на всю оставшуюся жизнь, и
потом, конечно, прощай, Валера, вот я и узнала, какой ты на самом деле.
И хрен ты её переубедишь, она уже всё для себя поняла.
Можно, конечно, Васиными подругами пользоваться, они же в понедельник
никуда не убегают. От них же наоборот, ещё попробуй отвяжись, они такие
прилипчивые, такие общительные, и сексться всегда готовы. Но это надо
сильно много выпить, чтобы так над собой надругаться. Вася и сам поутру
смотреть на них не может, пинками из квартиры выгоняет, еле сдерживая
рвотные позывы. Кстати, с Валериными подругами он гораздо вежливее,
поначалу даже почти без мата. Но это всё до первой банки джин-тоника.
Вот такая первая проблема. А вторая проблема уже чисто для тех, кто
понимает. Некоторые, например, раз в неделю бреются, им эту проблему ни
за что не понять. А Валера такого типа человек, что если он два дня не
побреется, то на третье утро у него щетина железная, как у лежалого
покойника, и скоблить её приходится со слезами на глазах, периодически
приговаривая: блинь! ёптваюмать! и тому подобные выражения. Васе-то
бриться некогда, у него жизнь насыщенная, вот и приходится Валере за
него страдать.
И вот однажды в понедельник подумал Валера: а на нафига мне бриться? Пусть
себе борода растёт, подумал Валера и бриться перестал, и стало у него
одной проблемой меньше.
Вася-матрос эту тему где-то через полгода просёк, когда дружбаны его
писой-под-носом задразнили. Тогда Вася встал в боевую стойку и сказал
им: ша! Это Моя Борода. Кому не нравится, дружно идут на член! А дружбаны
сказали: ишь, какой борзый! Сам иди на член! И по итогу обломался Вася
на тот ларёк ходить, а стал ходить в другую сторону, где винно-водочный
магазин.
А в магазине матросы не тусуются, туда всё больше капитаны заходят, или
на крайняк мичмана, и бородатость у них почти как норма жизни.
Вася-матрос с ними закорешился, влился в ихнюю компанию и стал по ихним
понятиям жить. То есть, не нажирался уже как раньше и пойло всякое не
жрал, перешёл на водку, а в иной день даже просто пива накатит бутылки
три-четыре, и вполне ему хватает.
Валера-программист эту перемену сразу на себе почувствовал: пробуждаться
после выходных стьало как-то легче и даже приятнее. А тут и лето
пришло, и начались у Валеры в жизни разные сюрпризы. То он у кого-то на
даче проснётся, то в лесу на рыбалке, то на турбазе, а один раз даже на
яхте посреди Волги! Капитаны-то летом в городе не киснут ну, и
Вася-матрос за ними тянется. Так Валера со многими интересными людьми
познакомился. А однажды обнаружил он в своей постели
ну, в общем, просыпается он однажды в понедельник, а рядом с ним
лежит Вполне Приличная Девушка! Он ей: девушка, меня зовут
Валера-программист, разрешите с вами познакомиться. А она ему:
знакомьтесь, чего уж там, я Катя-студентка. Он тогда ей говорит: а как
же это вы, Катя-студентка, к Васе-матросу попали? А она ему: а член его
знает, уважаемый Валера. Я ведь по выходным себя не помню, по выходным я
Сонька-буфетчица. Это типа болезнь такая, называется регулярная
шизофрения.
Так вот хорошие люди и нашли друг друга. И стали жить вчетвером в
однокомнатной квартире: Валера с Катей и Сонька с Васей. Прибарахлились,
мебелей накупили, телевизор поставили, кошака завели, и уже о
размножении подумывать начали, но Сонька-буфетчица всё испортила. Она
ведь по жизни неуёмная была, ревновала своего Василия к каждому столбу; а
Катя-студентка как нарочно то трусы свои в ванной на сушилке забудет,
то помаду на полке оставит, а то и вовсе Сонькиными прокладками
воспользуется, это ж какая женщина такое стерпит? Так что теперь суббота
для Васи-матроса начиналась не с опохмелки, а с безобразного скандала с
тупыми предъявами, воплями, слезами, истериками и прочими семейными
приколами. Потом они, конечно, мирились и любились, но по ходу у Соньки
ещё одна мулечка появилась. Типа, борода твоя достала, ты с ней на
старика похож короче, если ты меня любишь, то бороду сбрей. И это была
уже тема на всё воскресенье.
И вот случилось то, что должно было случиться. Как завела однажды Сонька
про бороду, стукнул Вася-матрос по столу кулаком и сказал: Завали
сексльник! Я тебя ни член не люблю, я тебя вобще презираю, забирай, блинь,
свои шмотки и уёбывай отсюда на член!
Сонька на него поглядела, плечами пожала и пошла собирать чемоданы. А
Вася на нее поглядел, пошёл в ванную и бороду сбрил. И как только он
себя без бороды увидел тут же понял, что на самом деле он не
Вася-матрос. И не Валера-программист. И не Катя-студентка, и не
Сонька-буфетчица даже. А на самом деле он Серёжа-растаман, который
пятнадцать минут назад добил свою пяточку, выдохнул, прокашлялся и о
жизни задумался.
Да, вот так-то оно бывает. Замечтался Серёжа-растаман, как оно круто
было бы на программиста выучиться, и не заметил, как снесло его в
регулярную шизофрению, семнадцать раз перевернуло и обратно вынесло. И
улыбнулся Серёжа и подумал: гы! И представил реально себя с бородой, как
это было бы прикольно и опять поволокло его и завертело, и накрутило
таких вензелей и загогулин, что хватило бы на целый роман в десяти
томах, если бы всё это можно было бы записать. Или хотя бы частично
запомнить.
