убойные приколы

Комментатор футбольного матча по радио:

- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких писюлей вратарь давно не получал...

Вовочка идёт по коридору и твердит:

- Никакой логики! Ну никакой логики!

Навстречу идёт директор и спрашивает:

- Что случилось, Вовочка?

- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!

- И в чём же проблема?

- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!



Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.


Я думаю, что будильник просто завидует моим
отношениям с постелью.


Сегодня вечером у меня свидание с моей кроватью.
Мы собираемся спать вместе.


- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что! ?
-
Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов".
Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой
звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь
презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!

- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
-
Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне,
типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку
тампонов".


- Позже спишемся, ок? А то у меня как раз фильм загрузился.
- Окей. А какой фильм?
- Никакой. Ты просто меня сексл. Иди начлен.


Какая-то я загадочная. То лисексая, то ли сказочная.


Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома

- Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!!!


Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Пока я строю из себя тихого и послушного, сволочь внутри меня уже охренела от происходящего..


Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.


- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно... Дай ластик.


Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.


Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом писюлей.




Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи! Ссылки Запрещены!/ilikes" data-from-id="-23064236">



Было изменено: 21:46 10/06/2014.

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:

- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).

Тут другая, только зашедшая:

- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! quot;



Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете!!! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!



Дети на следующий день после экскурсии.

Учитель:

Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?

- Мууу!

- Беее!

- Кря-кря!

- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО! Ссылки Запрещены!/ilikes" data-from-id="-23064236">



Было изменено: 22:08 10/06/2014.
Супер клавиатура для 21 века.





Было изменено: 22:33 10/06/2014.