10 мифов о супружеской жизни
Миф 1. Сходство и родство - постоянная основа для длительных отношений.
Многие
супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь,
интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы
прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают
народные пословицы и поговорки из разряда "Муж и жена - одна сатана",
"Два сапога - пара" и т. д.
А на самом деле:
родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна
на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой
можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья -
система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент
наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и
интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже
противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и
обогащают брак!
Если же свято верить в этот миф, то прожив с
партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие
интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что
вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя...
Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то
время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к
изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного
союза.
Миф 2: Все надо делать вместе и делить поровну.
Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу "партнерского брака."
А
на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в
браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных
особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например,
возникают сверхидеи из разряда "Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет
право спать до обеда", "Если я сразу мою за собой посуду - то и супруг
должен делать то же самое", "Мы должны по очереди выносить мусор, даже
если супруг ненавидит эту обязанность" и т. д. Ряд таких "должны поровну"
можешь продолжить сам. Семейная система устроена таким образом, что в
ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по
принципу "в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно" делает
супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным
особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может
возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую
нежелание супруга "все делить поровну" воспринимается партнером как
обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз
двух разных, но любящих людей, а внешне "правильная" семья, в которой
каждый чувствует себя одиноким.
Важно уважать и учитывать
индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко
распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и
т. д.
Миф 3. "Нам достаточно друг друга.
Можно обойтись
хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив
свою любовь навечно!" Каждая пара проходит определенные этапы развития, и
первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и
никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и
кино.
А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если
партнеры продолжают жить мифом "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо
нам", то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые
зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых
отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь
дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из
супругов или ребенка (самый распространенный вариант),
алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов
семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутствие, является
признаком дисфункциональности отношений.
Гибкие, адаптивные
границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только
внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными
людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то
время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт
с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство
отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые
претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.
Миф 4. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда!
Этот
миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным.
Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не
кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в
животе без всяких дополнительных усилий.
А на самом деле:
идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин
по семейной жизни - болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются
в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый
этап проходит - разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем
обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие
отношения - результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том,
что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от
лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в
другие, "собирая сливки" медового периода, но тогда необходимо
отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий
супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие
"серийная моногамия" - когда человек не изменяет своим партнерам, а
просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.
Миф
5 (в продолжение Мифа 4): Можно прожить в длительных супружеских
отношениях, не разочаровываясь друг в друге. Высшей степенью зрелости
партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого
супружеского союза является необходимость прожить разочарование в
супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно,
т. к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы"
оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг
выясняется, что "муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он
не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы", "моя жена - не
улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и
характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все
100%". Точка разочарования в партнере - самая частая причина разводов.
Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин,
доказывающих налево и направо, что "все бабы - стервы", а "мужики -
козлы".
Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто
встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в
отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга -
тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский
союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает
Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые
полюбите его нового, реального и живого "непринца".
Миф 6: "Мы
вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться
от моделей наших родителей". Думаю, тут комментарии излишни) А на самом
деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к
тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в
итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию
порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых,
так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить
успешные "рецепты" из модели родительской семьи (а их не может не
быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара
может построить что-то авторское.
Миф 7: (модификация Мифа 6): Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров.
Этот миф из разряда "Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители"
А
на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше.
Не бывает "хороших" и "плохих" моделей семьи в абсолютном выражении. В
каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция
(т. е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна,
как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания
"лишь бы не как у них"). Это ложная дилемма, а правда - где-то
посередине.
Миф 8: "Наша семья должна быть лучше, чем у
сестры/брата/подруги/друга". Часто случается так, что пара как будто
"оглядывается" на семьи своего окружения, и борется за первенство в
рейтинге "лучшая семья года". Сюда же можно отнести миф про постоянство
страсти и сексуальных отношений.
А на самом деле: доля
соревнования и конкуренции - это очень хороший ресурс для того, чтобы
держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги
вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает "семье Саши и
Маши". И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу:
если мы не лучшие - то у нас все плохо. И супруги невольно начинают
копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать - то
обязательно чего-нибудь накопаешь.
Или возможна другая вариация:
сексуальные отношения - отличная почва для мифологии и хороший способ
обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения
становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их
"супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях", то в паре
может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное
несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то
болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно
отдаляясь друг от друга.
В таком случае хорошо бы задаться
вопросом: "А нам-то самим хватает?" И тогда может выясниться, что паре
сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их
сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое
желание, а не на "Сашу и Машу". Может быть и такое, что одному из
партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно
прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.
В общем, рецепт тут один: Хороший брак - это когда хорошо обоим партнерам, а не когда "мы не хуже Саш и Маш".
Миф
9: Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. Например, "Я не
хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!", "Если в семье
муж сидит с детьми, то он - как баба!", "Если в семье зарабатывает жена
- то это неправильная семья".
А на самом деле: отсутствие в нашем
обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни
ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на
стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в
семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара
какое-то время живет, воспринимая себя как "ненормальную семью", затем
чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет
соответствовать общим стереотипам.
В реальности же чем больше у
пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача
для супругов - пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от
занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда
вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а
жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им
важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или
ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные
стереотипы!
- Миф 10 (трагический): Мой партнер хорош, если он
удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в
семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно
признать его скорее заблуждением, чем правдой.
А на самом деле:
Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да,
семья - это то место, где человек может получить то, что он не получит
нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не
попадешь в рай, и большинство твоих личных "тараканов", нерешенных
внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной
палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то,
чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер
значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно
лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в
идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все
свои проблемы только через партнера.
Важно сделать семью таким
фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и
развиваться, опираясь на свои желания.
Дорогие и уважаемые
супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности
друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить
так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения
оставьте "Саше и Маше", а также тем людям, которые "знают, как надо".
Автор: гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал
Psychology-General
Многие
супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь,
интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы
прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают
народные пословицы и поговорки из разряда "Муж и жена - одна сатана",
"Два сапога - пара" и т. д.
А на самом деле:
родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна
на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой
можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья -
система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент
наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и
интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже
противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и
обогащают брак!
Если же свято верить в этот миф, то прожив с
партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие
интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что
вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя...
Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то
время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к
изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного
союза.
Миф 2: Все надо делать вместе и делить поровну.
Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу "партнерского брака."
А
на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в
браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных
особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например,
возникают сверхидеи из разряда "Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет
право спать до обеда", "Если я сразу мою за собой посуду - то и супруг
должен делать то же самое", "Мы должны по очереди выносить мусор, даже
если супруг ненавидит эту обязанность" и т. д. Ряд таких "должны поровну"
можешь продолжить сам. Семейная система устроена таким образом, что в
ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по
принципу "в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно" делает
супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным
особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может
возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую
нежелание супруга "все делить поровну" воспринимается партнером как
обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз
двух разных, но любящих людей, а внешне "правильная" семья, в которой
каждый чувствует себя одиноким.
Важно уважать и учитывать
индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко
распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и
т. д.
Миф 3. "Нам достаточно друг друга.
Можно обойтись
хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив
свою любовь навечно!" Каждая пара проходит определенные этапы развития, и
первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и
никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и
кино.
А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если
партнеры продолжают жить мифом "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо
нам", то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые
зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых
отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь
дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из
супругов или ребенка (самый распространенный вариант),
алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов
семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутствие, является
признаком дисфункциональности отношений.
Гибкие, адаптивные
границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только
внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными
людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то
время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт
с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство
отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые
претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.
Миф 4. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда!
Этот
миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным.
Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не
кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в
животе без всяких дополнительных усилий.
А на самом деле:
идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин
по семейной жизни - болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются
в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый
этап проходит - разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем
обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие
отношения - результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том,
что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от
лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в
другие, "собирая сливки" медового периода, но тогда необходимо
отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий
супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие
"серийная моногамия" - когда человек не изменяет своим партнерам, а
просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.
Миф
5 (в продолжение Мифа 4): Можно прожить в длительных супружеских
отношениях, не разочаровываясь друг в друге. Высшей степенью зрелости
партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого
супружеского союза является необходимость прожить разочарование в
супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно,
т. к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы"
оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг
выясняется, что "муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он
не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы", "моя жена - не
улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и
характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все
100%". Точка разочарования в партнере - самая частая причина разводов.
Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин,
доказывающих налево и направо, что "все бабы - стервы", а "мужики -
козлы".
Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто
встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в
отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга -
тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский
союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает
Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые
полюбите его нового, реального и живого "непринца".
Миф 6: "Мы
вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться
от моделей наших родителей". Думаю, тут комментарии излишни) А на самом
деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к
тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в
итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию
порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых,
так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить
успешные "рецепты" из модели родительской семьи (а их не может не
быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара
может построить что-то авторское.
Миф 7: (модификация Мифа 6): Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров.
Этот миф из разряда "Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители"
А
на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше.
Не бывает "хороших" и "плохих" моделей семьи в абсолютном выражении. В
каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция
(т. е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна,
как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания
"лишь бы не как у них"). Это ложная дилемма, а правда - где-то
посередине.
Миф 8: "Наша семья должна быть лучше, чем у
сестры/брата/подруги/друга". Часто случается так, что пара как будто
"оглядывается" на семьи своего окружения, и борется за первенство в
рейтинге "лучшая семья года". Сюда же можно отнести миф про постоянство
страсти и сексуальных отношений.
А на самом деле: доля
соревнования и конкуренции - это очень хороший ресурс для того, чтобы
держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги
вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает "семье Саши и
Маши". И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу:
если мы не лучшие - то у нас все плохо. И супруги невольно начинают
копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать - то
обязательно чего-нибудь накопаешь.
Или возможна другая вариация:
сексуальные отношения - отличная почва для мифологии и хороший способ
обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения
становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их
"супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях", то в паре
может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное
несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то
болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно
отдаляясь друг от друга.
В таком случае хорошо бы задаться
вопросом: "А нам-то самим хватает?" И тогда может выясниться, что паре
сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их
сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое
желание, а не на "Сашу и Машу". Может быть и такое, что одному из
партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно
прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.
В общем, рецепт тут один: Хороший брак - это когда хорошо обоим партнерам, а не когда "мы не хуже Саш и Маш".
Миф
9: Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. Например, "Я не
хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!", "Если в семье
муж сидит с детьми, то он - как баба!", "Если в семье зарабатывает жена
- то это неправильная семья".
А на самом деле: отсутствие в нашем
обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни
ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на
стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в
семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара
какое-то время живет, воспринимая себя как "ненормальную семью", затем
чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет
соответствовать общим стереотипам.
В реальности же чем больше у
пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача
для супругов - пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от
занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда
вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а
жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им
важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или
ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные
стереотипы!
- Миф 10 (трагический): Мой партнер хорош, если он
удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в
семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно
признать его скорее заблуждением, чем правдой.
А на самом деле:
Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да,
семья - это то место, где человек может получить то, что он не получит
нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не
попадешь в рай, и большинство твоих личных "тараканов", нерешенных
внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной
палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то,
чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер
значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно
лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в
идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все
свои проблемы только через партнера.
Важно сделать семью таким
фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и
развиваться, опираясь на свои желания.
Дорогие и уважаемые
супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности
друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить
так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения
оставьте "Саше и Маше", а также тем людям, которые "знают, как надо".
Автор: гештальт-терапевт Татьяна Салахиева-Талал
Psychology-General
