сарказм
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.
- Знаешь, мат тебя не красит.
- Знаешь, твойсексльник тебя тоже не красит, но я же молчу.
Быстро и легко можно получить только писюлей.
На остальное, наберитесь терпения.
Выходные, вернитесь!
Я думал у нас всё серьёзно...
Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.
Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Такой вопрос: почему жопа разделена вертикально?
А чтобы когда бегаешь, она не хлопала)
Жизнь даётся человеку только один раз, и я буду проживать её так, как хочу я, а не так, как хочет кучка окружающих дураков.
Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.
Вроде все хорошо, а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.
- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож..
- Подожди немного, здесь вай-фай.
- О, отлично, давай давай разобъем здесь палатку.
Никогда не смотри в шаурму,
оттуда могут посмотреть на тебя.
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили.
Благодаря рекламе, мы узнали...
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "; Роллтон";.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти, бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
Оптимизм - это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
- Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Блеать, а соплю за что в ушко?
- Вставай! Будильник звонит!
- Передай, что я перезвоню.
- Знаешь, мат тебя не красит.
- Знаешь, твойсексльник тебя тоже не красит, но я же молчу.
Быстро и легко можно получить только писюлей.
На остальное, наберитесь терпения.
Выходные, вернитесь!
Я думал у нас всё серьёзно...
Человек, обладающий чувством юмора и чувством мата, шикарен.
Воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Такой вопрос: почему жопа разделена вертикально?
А чтобы когда бегаешь, она не хлопала)
Жизнь даётся человеку только один раз, и я буду проживать её так, как хочу я, а не так, как хочет кучка окружающих дураков.
Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.
Вроде все хорошо, а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.
- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож..
- Подожди немного, здесь вай-фай.
- О, отлично, давай давай разобъем здесь палатку.
Никогда не смотри в шаурму,
оттуда могут посмотреть на тебя.
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили.
Благодаря рекламе, мы узнали...
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "; Роллтон";.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти, бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
Оптимизм - это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
- Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Блеать, а соплю за что в ушко?
