Стронг рашен мэн
Короче, летал я как-то в Штаты, в головную контору нашей фирмы. В Нью Йорке были дела-дела-дела, а когда закончили, решили чутка расслабиться. Поехали в Спрингфилд, в гости к главному инженеру конторы. Не так уж и далеко, каких-то 200 км, да еще по побережью залива...
красота. В общем, приехали, чувак барбекю замутил, вискарик очень умеренно (все малопьющие включая меня), жена с детьми что-то на буржуйском рассказывают, я малых втихаря русскому мату научил (одному 17, второму 20). Из их вопросов понял только насчет медведя и калаша.
Сказал им, что медведь дома, в москве остался. Наказан за пьянку и плохую чистку автомата. Ну они посмеялись... А главный наш по железкам и говорит - давай вечером, вместе с боссом, в кабак местный пойдем. А фигли отказываться - фирма платит за все, почему бы и не сходить, на телок посмотреть.
Приходим значит, там все дела - ковбои в шляпах вискарь с содовой цивилизованно потягивают, жиртресты чизкейки ведрами хавают, какая-то чикса силиконовая вокруг шеста цаплей выхаживает. Присели, взяли по шоту рома, главинж с колой, мы с боссом чистоган потягиваем, отдыхаем. Мне то конечно, не в кайф особо - мордобой не устроить, законопослушные все до тошноты, до телок ихних тоже нет желания. Тоска, блин смертная. Бзсхднст...
А у нашего главмеха, там кореша оказались.
Хаудуюду, хауаю, оу, ю из рашен?
Йесофкоз чуваки, нейчурал Рашн!
Пеуестгойка, уодка, Путин...
На этом познания великого могучего у ковбоев закончился. Но я то по ихнему шпрехен, как данке шон после фантастиша! Слышу, обсуждают -
русские правда водку мамкиным молоком запивают с первых дней, или в школе начинают заместо компота?
Говорю, пацанчики, не ссыте! Мы водку вообще вместо сиськи употребляем! Ща, покажу как русские пьют! Только коня привяжу сначала.
А к стойлу тропа мимо бара была. Прохожу, и бармену так -
"налей мне в водочную бутылку простой воды. а я тебе как за водяру заплачу, и сверху дам пятеру"
Он наверное из наших, сразу понял что к чему, и пока я с конем возился, налил и пробкой культурно завинтил. Выхожу знач, весь такой радостный, подхожу к мужикам и говорю
- щас иду в бар, беру бутылку водки, и перед всем баром нафигачу из горла до самого донышка. А с вас потом запивос, бокал пива. А то как же водка без пива? Деньги на ветер!
И мускулистой такой походкой к бару. Достал баксы, кинул на стойку, бармен мне пузырек взамен. Стою, смотрю на аудиторию, она на меня. Даже герла на шесте в узел завязанная, и та зенки вылупила. Тишина...
Я мыслю так - вот он, час славы. А вдруг бармен решил усложнить и без того непростые международные отношения, и в бутылке натурально водка? Но блинь, русские не сдаются! Если что, считайте меня коммунистом! Эх, где наша не пропадала...
Откручиваю колпачок, смотрю на горлышко - дозатора нет. Соображает, братан. Надо будет потом с ним закорешиться, завербовать, может какую-нибудь военную тайну узнаю и спасу мир. Взболтнул так бутылочку, и без сомнений приложился. Не ну а чо - мы же каждое утро так начинаем, под гимн России, поллитра на грудь, и вперед, реактор растапливать свежими урановыми дровами...
Вода. Ух, спасибо тебе чел, оказывается даже в ваших краях есть нормальные пацаны! Чутка спиртягой отдает, но это даже хорошо, запах от меня должен же быть. В баре молчок, слышно как у толстяка в дальнем углу жир на третьем подбородке растет... Стриптизерша потихоньку так по шесту сползает, не в силах от гипнобульбуль оторваться. В бутылке булькает, а я глотаю...
С последним бульком оторвался от горла, выжал на ладонь последние капли, и по лицу так, умылся типа. Криво ухмыльнувшись, подбросил средний палец вверх.
"Факин дринк, йеесс!"
Бар взорвался овациями! Герла у шеста разжала руки, чтоб похлопать вместе со всеми, но хлопнула челюстью об пол и замерла в блаженстве, вкусив зрелищ. А я так равнодушно, ну типа, мы же каждый вечер вот так, поллитра вмазал и на боковую, разворачиваюсь и иду к бармену, бутылку вернуть взад. Хорошо было бы прям на сцене, разбить ее об голову и закусить донышком, но тут как-то не модно стекло жрать. Провинция, хуле, 10000 км от МКАДа, неграмотность и полное отстутствие цивилизованных обычаев! Подхожу к бармену, а он мне
"клоз йор айс".
Ну я и закрыл, а он мне в портрет водкой плеснул. Ай маладца! Пиплам со спины не видно, что происходит, я ему от щедрот душевных за сообразительность еще пятерочку на стойку, и к своим. А там уже аншлаг!
Давай дабл говорят, ты уже лоудед или еще не очень, а батл вискаря так можешь или нет?
Какой в жопу вискарь??? Хотя нет, не в жопу... Мы же его по вене, вместо герыча пускаем...
Не говорю, пацаны... На сегодня хватит, мне еще на балалайке играть и спутник настраивать. Давайте бир и будет мир. А от меня, как от ликеро-водочной фабрики несет, жиртрест в углу аж закусывать начал. И стриптизерша очнулась от культурного нокаута. Так что, если будете в тех краях и услышите историю про стронг рашен мэн, который не покривившись выпил бутылку водки, то знайте - это про меня... А пиво американское - полная хрень. Моча какая-то сладковатая и водянистая. Я был разочарован. (с) ЯП
Было изменено: 12:04 11/07/2014.
красота. В общем, приехали, чувак барбекю замутил, вискарик очень умеренно (все малопьющие включая меня), жена с детьми что-то на буржуйском рассказывают, я малых втихаря русскому мату научил (одному 17, второму 20). Из их вопросов понял только насчет медведя и калаша.
Сказал им, что медведь дома, в москве остался. Наказан за пьянку и плохую чистку автомата. Ну они посмеялись... А главный наш по железкам и говорит - давай вечером, вместе с боссом, в кабак местный пойдем. А фигли отказываться - фирма платит за все, почему бы и не сходить, на телок посмотреть.
Приходим значит, там все дела - ковбои в шляпах вискарь с содовой цивилизованно потягивают, жиртресты чизкейки ведрами хавают, какая-то чикса силиконовая вокруг шеста цаплей выхаживает. Присели, взяли по шоту рома, главинж с колой, мы с боссом чистоган потягиваем, отдыхаем. Мне то конечно, не в кайф особо - мордобой не устроить, законопослушные все до тошноты, до телок ихних тоже нет желания. Тоска, блин смертная. Бзсхднст...
А у нашего главмеха, там кореша оказались.
Хаудуюду, хауаю, оу, ю из рашен?
Йесофкоз чуваки, нейчурал Рашн!
Пеуестгойка, уодка, Путин...
На этом познания великого могучего у ковбоев закончился. Но я то по ихнему шпрехен, как данке шон после фантастиша! Слышу, обсуждают -
русские правда водку мамкиным молоком запивают с первых дней, или в школе начинают заместо компота?
Говорю, пацанчики, не ссыте! Мы водку вообще вместо сиськи употребляем! Ща, покажу как русские пьют! Только коня привяжу сначала.
А к стойлу тропа мимо бара была. Прохожу, и бармену так -
"налей мне в водочную бутылку простой воды. а я тебе как за водяру заплачу, и сверху дам пятеру"
Он наверное из наших, сразу понял что к чему, и пока я с конем возился, налил и пробкой культурно завинтил. Выхожу знач, весь такой радостный, подхожу к мужикам и говорю
- щас иду в бар, беру бутылку водки, и перед всем баром нафигачу из горла до самого донышка. А с вас потом запивос, бокал пива. А то как же водка без пива? Деньги на ветер!
И мускулистой такой походкой к бару. Достал баксы, кинул на стойку, бармен мне пузырек взамен. Стою, смотрю на аудиторию, она на меня. Даже герла на шесте в узел завязанная, и та зенки вылупила. Тишина...
Я мыслю так - вот он, час славы. А вдруг бармен решил усложнить и без того непростые международные отношения, и в бутылке натурально водка? Но блинь, русские не сдаются! Если что, считайте меня коммунистом! Эх, где наша не пропадала...
Откручиваю колпачок, смотрю на горлышко - дозатора нет. Соображает, братан. Надо будет потом с ним закорешиться, завербовать, может какую-нибудь военную тайну узнаю и спасу мир. Взболтнул так бутылочку, и без сомнений приложился. Не ну а чо - мы же каждое утро так начинаем, под гимн России, поллитра на грудь, и вперед, реактор растапливать свежими урановыми дровами...
Вода. Ух, спасибо тебе чел, оказывается даже в ваших краях есть нормальные пацаны! Чутка спиртягой отдает, но это даже хорошо, запах от меня должен же быть. В баре молчок, слышно как у толстяка в дальнем углу жир на третьем подбородке растет... Стриптизерша потихоньку так по шесту сползает, не в силах от гипнобульбуль оторваться. В бутылке булькает, а я глотаю...
С последним бульком оторвался от горла, выжал на ладонь последние капли, и по лицу так, умылся типа. Криво ухмыльнувшись, подбросил средний палец вверх.
"Факин дринк, йеесс!"
Бар взорвался овациями! Герла у шеста разжала руки, чтоб похлопать вместе со всеми, но хлопнула челюстью об пол и замерла в блаженстве, вкусив зрелищ. А я так равнодушно, ну типа, мы же каждый вечер вот так, поллитра вмазал и на боковую, разворачиваюсь и иду к бармену, бутылку вернуть взад. Хорошо было бы прям на сцене, разбить ее об голову и закусить донышком, но тут как-то не модно стекло жрать. Провинция, хуле, 10000 км от МКАДа, неграмотность и полное отстутствие цивилизованных обычаев! Подхожу к бармену, а он мне
"клоз йор айс".
Ну я и закрыл, а он мне в портрет водкой плеснул. Ай маладца! Пиплам со спины не видно, что происходит, я ему от щедрот душевных за сообразительность еще пятерочку на стойку, и к своим. А там уже аншлаг!
Давай дабл говорят, ты уже лоудед или еще не очень, а батл вискаря так можешь или нет?
Какой в жопу вискарь??? Хотя нет, не в жопу... Мы же его по вене, вместо герыча пускаем...
Не говорю, пацаны... На сегодня хватит, мне еще на балалайке играть и спутник настраивать. Давайте бир и будет мир. А от меня, как от ликеро-водочной фабрики несет, жиртрест в углу аж закусывать начал. И стриптизерша очнулась от культурного нокаута. Так что, если будете в тех краях и услышите историю про стронг рашен мэн, который не покривившись выпил бутылку водки, то знайте - это про меня... А пиво американское - полная хрень. Моча какая-то сладковатая и водянистая. Я был разочарован. (с) ЯП
Было изменено: 12:04 11/07/2014.
