жара жара
СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) " купила я лысую кошку - канадского сфинкса,
девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на
окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с
работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике:
вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык
вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше - Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что
случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка
ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.
Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин
за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку
из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы
намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв
хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке,
побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей
любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо
намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди
женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да
ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!" Услышав такой
диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска
лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики
дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские
возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без
очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас
покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился
хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула
сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на
этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала
киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до
дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей
на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам
течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?" Чтобы
успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!" Водитель завыл:
"Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А
вонища-то какая!" Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать,
животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас
всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не
скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за
обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить
жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите
своих лысых кисок! "
девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на
окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с
работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике:
вся красная, глаза "в кучку", как при содружественном косоглазии, язык
вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше - Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что
случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка
ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной.
Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин
за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку
из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы
намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв
хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке,
побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей
любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо
намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди
женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да
ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!" Услышав такой
диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска
лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики
дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские
возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без
очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас
покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился
хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула
сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на
этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала
киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до
дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей
на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам
течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?" Чтобы
успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!" Водитель завыл:
"Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А
вонища-то какая!" Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать,
животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас
всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не
скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за
обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить
жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите
своих лысых кисок! "
