Цитатник
"Масяня" - это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.
- Ну не знаю, моё дело - подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!
- Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.
- Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!
- Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
- Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...
- Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
- Лови Грибоедова!
- Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян...
- Ну, я к ней подкатываю и говорю: "Мадааам, зачем вы замужем?" А она мне отвечает: "За футболистом!"
- Идиот!
- Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
- Идиот!
- Ну вот и поговорили...
- Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!
- Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!
- Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...
- Не отмазывайся - не военкомат!
- Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!
- Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
- Это не дура, это лошадь!
- Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура.
- Сама ты дура, это лошадь.
- Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо.
- А не хочешь ли ты на мне жениццо?
- Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
- Брак - это устаревший институт, я считаю... И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
- Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.
- Будильник - проклятие человеческое!
- Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.
- Может, мы в Раю?
- Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...
- Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!
- То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.
- Привет, балда!
- Здорово, а чего это я балда?
- А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
- Хехе, что это?
- Это, понимаешь, камерный концертный зал!
- А почему в такой жопе?
- Потому что культура!
- Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...
- Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...?
- Кофе, между прочим, тоже вредно!
- Ага, а без сигареты ещё и противно...
- Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты живешь в соседнем доме.
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
- Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
- Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой...
- Ну вот и доприкалывались... (c)
- Ну не знаю, моё дело - подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!
- Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.
- Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!
- Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
- Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо...
- Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
- Лови Грибоедова!
- Что это он припёрся? Веник какой-то принёс... Ой, сегодня же Валентина... А я забыла... Всё... Романтический момент потерян...
- Ну, я к ней подкатываю и говорю: "Мадааам, зачем вы замужем?" А она мне отвечает: "За футболистом!"
- Идиот!
- Мда... Хорошее начало хорошей беседы.
- Идиот!
- Ну вот и поговорили...
- Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!
- Я две недели дома сидела... И знаешь чтооо... Я гуляяять хочууу!!!
- Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник... Я девушка приличная...
- Не отмазывайся - не военкомат!
- Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!
- Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
- Это не дура, это лошадь!
- Ни фига себе подарочек, ну и подарочек... такая огромная дура.
- Сама ты дура, это лошадь.
- Ну и куда я её дену, такую дуру?... Ты бы еще карусель припёр... Ладно, типа, спасибо.
- А не хочешь ли ты на мне жениццо?
- Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
- Брак - это устаревший институт, я считаю... И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
- Нашлёпка... Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.
- Будильник - проклятие человеческое!
- Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.
- Может, мы в Раю?
- Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен...
- Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы... Эх... Хотя, если подумать... То коньяку и колбасы очень даже хочется!
- То ли все бабы дуры, то ли... На этом мысль останавливается.
- Привет, балда!
- Здорово, а чего это я балда?
- А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
- Хехе, что это?
- Это, понимаешь, камерный концертный зал!
- А почему в такой жопе?
- Потому что культура!
- Кругом война... смерть... глупость... А мы тут... пьём...
- Слушай, у тебя нет денег чтобы перезанять, чтобы переотдать...?
- Кофе, между прочим, тоже вредно!
- Ага, а без сигареты ещё и противно...
- Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты живешь в соседнем доме.
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
- Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
- Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой...
- Ну вот и доприкалывались... (c)
