сарказм
Сестры делятся на два типа - старшая и стукач.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?- Бог бережет тебя, глупое создание.
Что за таблетки в твоей сумке? МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это
Я понял, почему мы никогда не видим маленьких голубей. Их отправляют на голубиные курсы, где учат палить глазом и качать головой при ходьбе. Видать я еBнутый немножко, раз написал такую Hуету.
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.
Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.
Траhни его и кинь, будь коварной телкой.
- Вы идеальная пара! - Почему? - Ну вы такие конченые, оба!
Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был.
Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа - так это запросто! А как 2 литра воды выпить за день - так не лезет..)))
Дорогая, а что на обед? - ничего... - Вчера тоже было ничего! - приготовила на два дня.
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Бабка читает внуку сказку на ночь:- Летит, значит, Змей Горыныч по небу инеистово кричит...- Бабушка, а как это - "неистово"?- Эге-гей, епт твою мать...
Я, конечно, могу вести себя нормально.. Но черт возьми, это же так скучно
Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния? - А? -Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?
Хорошо было дикарям:Не нравится человек - убил. Нравится - съел.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать почему я пьяный здесь сплю
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
-Доктор, у меня что-то болит.- Вот вам какая-то таблетка.
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "поhуй" удачно активирован...
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Никогда не делайте зла назло!Гадости должны идти от души.
- Ты чё психанул-то? - Не, ну а hули они?- Аргумент.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки.- Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!- Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=*** и чмоки!
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Больше всего настораживают мужчин две вещи:непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Муж жене:- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только- МЫ и НАМ. Ты поняла? - Поняла...- Что ты поняла? - Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке.
Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем?
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси
С вас 250 рублей. Пакет нужен?- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?
Как лечь спать пораньше: 1. Никак 2. Смирись
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?- Что?- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.
Давай поженимся? Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!
Давай поженимся? Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!
Самое приятное в работе - собираться домой.
Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно...
Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить! Какую?
Я не злой. Просто мне поhуй на ваше мнение и я не стараюсь угодить всем подряд
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто там?", отвечают: "Это я", и им открывают.
Если кому-то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он дебил.
- У вас неизлечимая болезнь.- Мне поhуй.- Именно эта.
Я с девушкой расстался.- А чё такое?- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?- А ты чё?- А чё я. Еbанул ей шампунем в глаз..
" Попробуй"-шепнула мечта."Бла-бла-бла"- зевнул поhуизм.
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп...
-У Вас явные психические расстройства...-Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую нафигню, и как не странно до сих пор с вами.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.
Сколько на человека не кричи, всё равно ёbнуть - как-то надёжнее.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна наhуй послал!
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"
Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и вооон тот коктейль.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Говорят МУЖЧИНЫ не плачут... Да ВЫ просто не УМЕЕТЕ их обижать...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Какое-то настроение у меня непонятное. То ли чаю хочется, то ли убивать.
Было изменено: 13:30 30/10/2014.
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?- Бог бережет тебя, глупое создание.
Что за таблетки в твоей сумке? МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это
Я понял, почему мы никогда не видим маленьких голубей. Их отправляют на голубиные курсы, где учат палить глазом и качать головой при ходьбе. Видать я еBнутый немножко, раз написал такую Hуету.
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно когда им что-то от вас нужно.
Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.
Траhни его и кинь, будь коварной телкой.
- Вы идеальная пара! - Почему? - Ну вы такие конченые, оба!
Где я только не был! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не был.
Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа - так это запросто! А как 2 литра воды выпить за день - так не лезет..)))
Дорогая, а что на обед? - ничего... - Вчера тоже было ничего! - приготовила на два дня.
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Бабка читает внуку сказку на ночь:- Летит, значит, Змей Горыныч по небу инеистово кричит...- Бабушка, а как это - "неистово"?- Эге-гей, епт твою мать...
Я, конечно, могу вести себя нормально.. Но черт возьми, это же так скучно
Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок
- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния? - А? -Аватарку, говорю, чего постоянно меняешь?Хорошо было дикарям:Не нравится человек - убил. Нравится - съел.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать почему я пьяный здесь сплю
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем
Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
-Доктор, у меня что-то болит.- Вот вам какая-то таблетка.
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.- Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "поhуй" удачно активирован...
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Никогда не делайте зла назло!Гадости должны идти от души.
- Ты чё психанул-то? - Не, ну а hули они?- Аргумент.
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
А представьте, если бы парни писали друг другу комменты, как пишут девчонки.- Ой, Димон, какой зайчик, классная фотка!- Ой, Витёк, на свои посмотри :) лю тя оч=*** и чмоки!
- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?- Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Больше всего настораживают мужчин две вещи:непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Муж жене:- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только- МЫ и НАМ. Ты поняла? - Поняла...- Что ты поняла? - Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке.
Я не одинок, я свободен. Одинок тот, кто остался без меня.
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем?
Когда она пьяна её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси
С вас 250 рублей. Пакет нужен?- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Логично было бы пойти спать пораньше, но когда это мы поступали логично?
Как лечь спать пораньше: 1. Никак 2. Смирись
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать?- Что?- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.
Давай поженимся? Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!
Давай поженимся? Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!
Самое приятное в работе - собираться домой.
Что должен уметь каждый мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно...
Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить! Какую?
Я не злой. Просто мне поhуй на ваше мнение и я не стараюсь угодить всем подряд
Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто там?", отвечают: "Это я", и им открывают.
Если кому-то не нравится твоя любимая музыка, ты не обижайся. Человек ведь не виноват, что он дебил.
- У вас неизлечимая болезнь.- Мне поhуй.- Именно эта.
Я с девушкой расстался.- А чё такое?- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?- А ты чё?- А чё я. Еbанул ей шампунем в глаз..
" Попробуй"-шепнула мечта."Бла-бла-бла"- зевнул поhуизм.
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
А ведь обещал любить, холить, лелеять... - бормотала она, закапывая труп...
-У Вас явные психические расстройства...-Это для Вас они расстройства, а для меня радости.
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую нафигню, и как не странно до сих пор с вами.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.
Сколько на человека не кричи, всё равно ёbнуть - как-то надёжнее.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна наhуй послал!
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой "Сертификат идеальности"
Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и вооон тот коктейль.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Говорят МУЖЧИНЫ не плачут... Да ВЫ просто не УМЕЕТЕ их обижать...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Какое-то настроение у меня непонятное. То ли чаю хочется, то ли убивать.
Было изменено: 13:30 30/10/2014.
