Адюльтер : женский взгляд....
..... несмотря на то, что со времен нашего прародителя Адама измена считается сугубо мужским делом, я вынуждена с прискорбием сообщить: самыми непревзойденными мастерицами по части невинного гуляния на сторону являются все-таки женщины. При этом попытки выследить и изобличить изменницу заранее, обречены на неуспех - женщины ловки и артистичны от природы, умеют не только вживаться в роль, но и верить в сыгранное, и к тому же практически не прокалываются на мелочах.
".... Они не забывают в сумочке презервативы и любовные записки, не называют в порыве страсти Ванечку Вовочкой, не приносят с работы в кармане мужские трусы и, наконец, не пачкают рубашки коварной помадой или предательской пудрой. То есть, конечно, пачкают, но рубашки вашего предполагаемого соперника, и разбираться с этим приходится не вам.
Итак, сколько бы вы ни старались, какие бы чудеса изобретательности ни проявляли, о том, что ваша дама вам неверна, вы узнаете последним. Таков закон бытия, и бороться с ним не только бессмысленно, но и вредно: бесплодная ревность еще не украсила жизнь ни одного мужчины.
Любовник ни при чем
Основной признак неверности (и, кстати, самый глупый) - это внезапно возникший и повышенный интерес дамочки к собственной внешности. Мол, если она трижды в неделю меняет прическу, диету и конструкцию бюст-гальтера, то все точно завела любовника. Глупости и еще раз глупости. Во-первых, где вы, спрашивается, видели женщину, которая бы интересовалась собственной внешностью реже трех раз в неделю? Во-вторых, приход из парикмахерской с радикально синим коком на голове и тремя сережками в носу не означает ничего, кроме того, что:
А) наступила весна (зима, лето, осень);
Б) неожиданно пришли (прекратились) критические дни;
В) аналогичную прическу соорудила себе лучшая подруга;
Г) предыдущую прическу подозрительно часто хвалила лучшая подруга. Признак второй (не менее глупый). Ваша женщина стала по-другому вести себя в постели. Азартно делать то, чего упорно не желала раньше, или, наоборот настырно отказываться от привычных услад.
Совершенно необязательно предполагать, что она начала брать практические уроки на стороне. Даже, скорее всего, что она их не берет изменившая женщина, как правило, предельно осторожна и изо всех сил ведет себя как прежде. Это аксиома всех измен, которую не способен одолеть ни один нормальный мужчина.
Ибо истинный джентльмен, изменив своей половине, либо превращается в злобное капризное существо, наотрез отказывающееся размножаться в неволе, либо становится милым, пушистым, страшно виноватым щенком, который так и норовит лизнуть хозяйку в нос и принести ей косточку помозговитее.
А новые экзерсисы вашей дамы в постели объясняются очень легко осмотрите внимательнее ее спальню, покопайтесь в видеокассетах и наверняка найдете какой-нибудь "розовощекий" романчик из серии "все леди делают это на закате" или нестерпимо слащавый фильм, снятый по мотивам неувядающих "9 с половиной недель". Вот вам и причина того, что она отказывается от старой миссионерской позиции и норовит натащить в вашу постель груду колотого льда и клубничного варенья со сливками.
Признак третий (считающийся критическим). Ваша любовь возвращается с работы все позднее и позднее, вся окутанная туманной дымкой сладкой усталости, сигарет и дорогого коньяка. Ну и что такого? Она просто делает карьеру. Западная женщина, слава богу, выстрадала это право в неравной борьбе с мужским шовинизмом еще лет 55 тому назад. А наша (то есть ваша) чем хуже? Ее повысили в должности (что, как правило, бывает подтверждено документально), она истязает себя бесконечными производственными совещаниями (чтобы накормить вас отбивными потолще и повкуснее), а на совещаниях ее гнусные коллеги без конца курят и пьют спиртные напитки, чтобы снять нечеловеческое напряжение. И она тоже вынуждена пить а вы что хотели?
Чтобы она умерла от усталости и нервного истощения? Тем более что вы сами, когда возвращаетесь с работы в состоянии легкой качки, утверждаете, будто алкоголь снимает стресс. И вообще когда вы в последний раз приносили зарплату? Ах, это и была зарплата... Так что лучше не связывайтесь с женщиной, которая считает себя деловой. Страшнее этого ничего нет. И в принципе быть не может. Поэтому молитесь, чтоб у нее на самом деле был любовник это всего-навсего милая шалость по сравнению с искренним желанием сделать себе эту самую пресловутую карьеру.
Признак четвертый (самый страшный). Вы застали свою любовь в положении самом недвусмысленном в объятиях малоприятного и абсолютно незнакомого вам мужчины. Послушайте, как вам не стыдно! Это же ее братец из Тараклии, с которым она разлучилась еще в колыбели и которого искала все эти годы при помощи Интерпола и молодежной организации "Красный следопыт". А полураздеты они потому, что сравнивали фамильные родимые пятна на ягодицах, и вообще мамочка предупреждала ее, что не следует связывать жизнь с таким неуравновешенным ревнивцем, как вы...
Одним словом, лучше не задумывайтесь над тем, изменяет вам женщина или нет. Не стоит портить себе жизнь из-за сущих пустяков. Женщинам, в принципе, несвойственны краткосрочные половые загулы, а если уж она решилась на серьезную связь на стороне, то... либо говорите любимой "прощай", либо завоевывайте ее заново.
Пять проверенных веками признаков, по которым женщина без труда определит, что у вас появилась любовница:
1. Вы тщательно пытаетесь уделить ей много внимания, часто и преданно заглядывая в глаза.
2. Вы тщательно пытаетесь не попадаться ей на глаза.
3. Количество расходуемого парфюма возрастает минимум втрое.
4. Разудалые футбольные матчи, походы с друзьями пить пиво (при этом все ее попытки напроситься с вами пресекаются на корню), возвращение со всех этих увеселений до странности уставшим, почти невероятно трезвым и как-то уж очень подозрительно счастливым.
5. Простая женская интуиция. Как это ни странно, но женщины чувствуют все. Даже не имея на то никаких предпосылок, она может почти точно определить, есть ли у вас любовница. Некоторым особям, некогда занимавшимся или имевшим какое-то отношение к магии, снятся пророческие сны. Так что будьте бдительны, господа! За вами следят" (с)
P. S. : А если серьезно, то существует всего один признак того, что женщина вас разлюбила, - вы начнете ее раздражать. Она будет беситься от совершенно привычных и обыкновенных вещей от того, как вы спите, едите, разговариваете...
Причем в наибольшую ярость она будет впадать от тех ваших милых особенностей и очаровательных чудачеств, которые прежде умиляли и радовали ее просто до слез. И еще она перестанет бывать с вами на людях. Трогательные прогулки по вечернему парку культуры, совместные походы в кино, к друзьям, посещения театров и соседского рынка прекратятся, словно по мановению волшебной палочки. И с этим уже ничего нельзя поделать. К величайшему сожалению.
Было изменено: 14:57 19/06/2008.
".... Они не забывают в сумочке презервативы и любовные записки, не называют в порыве страсти Ванечку Вовочкой, не приносят с работы в кармане мужские трусы и, наконец, не пачкают рубашки коварной помадой или предательской пудрой. То есть, конечно, пачкают, но рубашки вашего предполагаемого соперника, и разбираться с этим приходится не вам.
Итак, сколько бы вы ни старались, какие бы чудеса изобретательности ни проявляли, о том, что ваша дама вам неверна, вы узнаете последним. Таков закон бытия, и бороться с ним не только бессмысленно, но и вредно: бесплодная ревность еще не украсила жизнь ни одного мужчины.
Любовник ни при чем
Основной признак неверности (и, кстати, самый глупый) - это внезапно возникший и повышенный интерес дамочки к собственной внешности. Мол, если она трижды в неделю меняет прическу, диету и конструкцию бюст-гальтера, то все точно завела любовника. Глупости и еще раз глупости. Во-первых, где вы, спрашивается, видели женщину, которая бы интересовалась собственной внешностью реже трех раз в неделю? Во-вторых, приход из парикмахерской с радикально синим коком на голове и тремя сережками в носу не означает ничего, кроме того, что:
А) наступила весна (зима, лето, осень);
Б) неожиданно пришли (прекратились) критические дни;
В) аналогичную прическу соорудила себе лучшая подруга;
Г) предыдущую прическу подозрительно часто хвалила лучшая подруга. Признак второй (не менее глупый). Ваша женщина стала по-другому вести себя в постели. Азартно делать то, чего упорно не желала раньше, или, наоборот настырно отказываться от привычных услад.
Совершенно необязательно предполагать, что она начала брать практические уроки на стороне. Даже, скорее всего, что она их не берет изменившая женщина, как правило, предельно осторожна и изо всех сил ведет себя как прежде. Это аксиома всех измен, которую не способен одолеть ни один нормальный мужчина.
Ибо истинный джентльмен, изменив своей половине, либо превращается в злобное капризное существо, наотрез отказывающееся размножаться в неволе, либо становится милым, пушистым, страшно виноватым щенком, который так и норовит лизнуть хозяйку в нос и принести ей косточку помозговитее.
А новые экзерсисы вашей дамы в постели объясняются очень легко осмотрите внимательнее ее спальню, покопайтесь в видеокассетах и наверняка найдете какой-нибудь "розовощекий" романчик из серии "все леди делают это на закате" или нестерпимо слащавый фильм, снятый по мотивам неувядающих "9 с половиной недель". Вот вам и причина того, что она отказывается от старой миссионерской позиции и норовит натащить в вашу постель груду колотого льда и клубничного варенья со сливками.
Признак третий (считающийся критическим). Ваша любовь возвращается с работы все позднее и позднее, вся окутанная туманной дымкой сладкой усталости, сигарет и дорогого коньяка. Ну и что такого? Она просто делает карьеру. Западная женщина, слава богу, выстрадала это право в неравной борьбе с мужским шовинизмом еще лет 55 тому назад. А наша (то есть ваша) чем хуже? Ее повысили в должности (что, как правило, бывает подтверждено документально), она истязает себя бесконечными производственными совещаниями (чтобы накормить вас отбивными потолще и повкуснее), а на совещаниях ее гнусные коллеги без конца курят и пьют спиртные напитки, чтобы снять нечеловеческое напряжение. И она тоже вынуждена пить а вы что хотели?
Чтобы она умерла от усталости и нервного истощения? Тем более что вы сами, когда возвращаетесь с работы в состоянии легкой качки, утверждаете, будто алкоголь снимает стресс. И вообще когда вы в последний раз приносили зарплату? Ах, это и была зарплата... Так что лучше не связывайтесь с женщиной, которая считает себя деловой. Страшнее этого ничего нет. И в принципе быть не может. Поэтому молитесь, чтоб у нее на самом деле был любовник это всего-навсего милая шалость по сравнению с искренним желанием сделать себе эту самую пресловутую карьеру.
Признак четвертый (самый страшный). Вы застали свою любовь в положении самом недвусмысленном в объятиях малоприятного и абсолютно незнакомого вам мужчины. Послушайте, как вам не стыдно! Это же ее братец из Тараклии, с которым она разлучилась еще в колыбели и которого искала все эти годы при помощи Интерпола и молодежной организации "Красный следопыт". А полураздеты они потому, что сравнивали фамильные родимые пятна на ягодицах, и вообще мамочка предупреждала ее, что не следует связывать жизнь с таким неуравновешенным ревнивцем, как вы...
Одним словом, лучше не задумывайтесь над тем, изменяет вам женщина или нет. Не стоит портить себе жизнь из-за сущих пустяков. Женщинам, в принципе, несвойственны краткосрочные половые загулы, а если уж она решилась на серьезную связь на стороне, то... либо говорите любимой "прощай", либо завоевывайте ее заново.
Пять проверенных веками признаков, по которым женщина без труда определит, что у вас появилась любовница:
1. Вы тщательно пытаетесь уделить ей много внимания, часто и преданно заглядывая в глаза.
2. Вы тщательно пытаетесь не попадаться ей на глаза.
3. Количество расходуемого парфюма возрастает минимум втрое.
4. Разудалые футбольные матчи, походы с друзьями пить пиво (при этом все ее попытки напроситься с вами пресекаются на корню), возвращение со всех этих увеселений до странности уставшим, почти невероятно трезвым и как-то уж очень подозрительно счастливым.
5. Простая женская интуиция. Как это ни странно, но женщины чувствуют все. Даже не имея на то никаких предпосылок, она может почти точно определить, есть ли у вас любовница. Некоторым особям, некогда занимавшимся или имевшим какое-то отношение к магии, снятся пророческие сны. Так что будьте бдительны, господа! За вами следят" (с)
P. S. : А если серьезно, то существует всего один признак того, что женщина вас разлюбила, - вы начнете ее раздражать. Она будет беситься от совершенно привычных и обыкновенных вещей от того, как вы спите, едите, разговариваете...
Причем в наибольшую ярость она будет впадать от тех ваших милых особенностей и очаровательных чудачеств, которые прежде умиляли и радовали ее просто до слез. И еще она перестанет бывать с вами на людях. Трогательные прогулки по вечернему парку культуры, совместные походы в кино, к друзьям, посещения театров и соседского рынка прекратятся, словно по мановению волшебной палочки. И с этим уже ничего нельзя поделать. К величайшему сожалению.
Было изменено: 14:57 19/06/2008.
