Татьян и студентов поздравляю)
У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить - и так 12 раз. Это авторский труд!
Лекция на истфаке.
- Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ... Чебурашка, Евгений.
Консультация к коллоквиуму:
- А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
- Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием "дятел": это студент или преподаватель?
Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
- Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...
- А кто виноват в падении рубля?
- Ангела Меркель.
- Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...
Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос:
- Я написал контрольную на "5". Будет ли "автомат"?
- Ну вы же понимаете, что это случайность...
Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель: Ты кто?
Пендюх: Пендюх.
Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?
Я что-то задумался над этой теоремой, - по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
Курсовая - это юбка, покрывающая колени, реферат - мини-юбка, доклад - мини-бикини. А вот доклад без ссылок - это, простите, порнография.
Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: - Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, - речь идет об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать:
- Ну, помните, как звали первого мужчину?
- Да, Валера. А при чем здесь он?
Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
На сдаче зачета:
- Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
Студент: Восемь.
Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
- Павел Александрович, а где душа находится?
- Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре.
- ???
- Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.
На лекции:
- Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!
Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
- Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
- ... Чем бы он ни болел.
На лекции по древнерусской литературе.
- Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: "Заходите, гости дорогие!" - то есть подразумевает "Заходите, покойнички". - (Открывается дверь, заходят опоздавшие). - Заходите, гости дорогие!
Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.
Россия - такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.
Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
Преподаватель обращается ко всей группе:
- Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо - где ваша интуиция?!
Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то что учиться!
Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!(c)
Лекция на истфаке.
- Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ... Чебурашка, Евгений.
Консультация к коллоквиуму:
- А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
- Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием "дятел": это студент или преподаватель?
Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
- Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...
- А кто виноват в падении рубля?
- Ангела Меркель.
- Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...
Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос:
- Я написал контрольную на "5". Будет ли "автомат"?
- Ну вы же понимаете, что это случайность...
Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель: Ты кто?
Пендюх: Пендюх.
Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?
Я что-то задумался над этой теоремой, - по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
Курсовая - это юбка, покрывающая колени, реферат - мини-юбка, доклад - мини-бикини. А вот доклад без ссылок - это, простите, порнография.
Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: - Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, - речь идет об Адаме Смите.
Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать:
- Ну, помните, как звали первого мужчину?
- Да, Валера. А при чем здесь он?
Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
На сдаче зачета:
- Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
Преподаватель: Сколько уравнений получилось?
Студент: Восемь.
Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
- Павел Александрович, а где душа находится?
- Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре.
- ???
- Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.
На лекции:
- Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!
Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
- Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
- ... Чем бы он ни болел.
На лекции по древнерусской литературе.
- Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: "Заходите, гости дорогие!" - то есть подразумевает "Заходите, покойнички". - (Открывается дверь, заходят опоздавшие). - Заходите, гости дорогие!
Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.
Россия - такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.
Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
Преподаватель обращается ко всей группе:
- Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо - где ваша интуиция?!
Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц?
Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то что учиться!
Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!(c)
