сарказм

- Любишь
медок, люби и холодок! - орали бухие
пчелы, вытаскивая из берлоги медведя
на снег.



Что значит
"Не любит"? Пару раз сковородкой
по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..."






Если вы
спросили человека: "Как дела?" и
вам ответили: "Нормально", знайте
вы не входите в его круг доверия.






Обсуждаете
меня за спиной?
Ну так пока вы ещё там,
заодно поцелуйте меня в зад!






Жена пишет
мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше
всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или
сравниваешь?






- С днем
рождения! Дарю тебе то что не подарил
бы ни кто!
- Машину?
- Фломастер.






А куда мы
идем?
Да так... Хочу убить одну
сволочь.
А если она убежит?
Я
тебе убегу.






- Что делаешь?
-
Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей
засыпаю! Хочешь к ним?






Вчера горело
здание Налоговой инспекции, люди
помогали, чем могли... Углем, дровами,
бензином..






Я один не
понимаю, как выбирали Мисс Вселенная,
если с других планет никто не участвовал?






Если вы
щекочите меня,
то я не несу ответственности
за нанесенные травмы.






Плевать я
хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я
иду по своей... фиолетовой!






Некоторым
кажется, что я ненормальный. А многие
уже поняли, что им не кажется.






Когда же
начнется то время когда по утрам начну
просыпаться, а не воскресать?



Я тебя,
конечно, люблю, но это еще не повод жрать
мою шоколадку.






Как настроение?
-
Неадекватное
- Это как?
- Это когда
дела вообще пиzдец, а настроение -
zаебись






- Мам, а
стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет
сынок...
- А папа говорит, что всем
экипажем жарили..






Умные мысли
приходят лишь тогда, когда все
глупости
уже сделаны






- Хочешь
пиво?
- Нет, оно вредное
- Ты тоже
вредная, но я же тебя хочу...






Боже, ты
удалил меня из друзей... пойду со стула
прыгну и вены ложкой порежу...






Больше всех
я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит
постоянно. И еще силу воли - эта вообще
где-то shhляется...






-Доктор, у
меня что-то болит.
- Вот вам какая-то
таблетка.






Наркоман
подходит к таксисту и спрашивает:
-
Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?






Судья:
-
Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще
раз скажет: "Долой судью! " - покинет
зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый,
к вам это не относится...






В Кении
разрешено отрезать ногу любому, кто
наступит на вашу обувь... Эта информация
не дает мне покоя.






Тяжело быть
хорошей девочкой, когда внутри тебя
живет маньяк.



- Опишите
себя в двух словах.
- Скромный,
великолепный.






Я сразу
поняла, что у нас с ним ничего не выйдет,
когда в кафе я заказала себе коньяк, а
он - мороженое..






Когда просят
убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только
дурак нуждается в порядке - гений
господствует над хаосом!"






- Фу, че за
говно ты слушаешь?
- Единственное
гавно, которое я слушаю - это ты.






- Юль, почему
тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
-
Потому что частенько крышечка съезжает.






Иногда я
говорю, что не знаю. Я то знаю, но мне, тупо
лень, объяснять!






- Дайте мне
сока, пожалуйста...
- Какого сока?
-
Любого...
- "Я" годится?
- Ну давайте
"Ягодицу"... Блин, каких только названий
ни придумают.






Звонок по
телефону:
- "Скорую" вызывали?
-
Да.
- Выходите, машинка подъехала!






Если я брошу
пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа
ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!






Человек,
признающий свою ошибку, когда он не прав
- мудрец.
Человек, признающий свою
ошибку, когда он прав - женат.



Специалист,
отвечающий за безопасность атомной
станции, сказал "Пиzдец!" из-за вытекшей
в кармане ручки. Но 15 человек всё рано
поседели.






Никогда не
включаю поворотники. Не хочу, чтобы
другие знали, куда я еду.






Когда девушка
часто отвечает "ОК" - это вполне
может быть аббревеатура "Отъеbись
Коzёл" .






Весьма порой
мешает мне заснуть
Волнующая, как не
поверни
Открывшееся мне внезапно
суть
Какой-нибудь немыслимой hерни






Почему я себя
люблю? Да из соображений психологического
комфорта - было бы неудобно прожить
жизнь с нелюбимым человеком.






Деньги портят
мужчину! Поэтому рядом с ним всегда
должна быть женщина - для снятия порчи!






Список фраз,
которые невозможно прочесть с первого
раза правильно:
1. Я тебе отослала
2.
Крутые выбоены.
3. Где снять двушку






Доктор
больному по телефону:
- У меня для вас
две новости: ху%вая и архиху%вая!
- Ну
давайте ху%вую!
- Анализы показали, что
вам осталось жить от силы три дня!
-
Ёёёё!.. А какая ж архиху%вая новость?
-
Вот уже два дня я пытаюсь до вас
дозвониться!






Проспала 12
часов и не выспалась. Я такая ненасытная
в постели.






Ситуация в
туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
-
Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
-
Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
-
Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь
какой-то дебил со мной в туалете
разговаривает.






Если кого-то
во мне что-то не устраивает, совсем не
обязательно ставить меня в известность.
Попытайтесь пережить шок самостоятельно.






- Милый, у
тебя в ванной висят два полотенца с
пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась
с пометкой "Ж", ведь"М"-это для
мужчин?
- Нет,"М"-это для морды.



У нас с
кроватью любовь. Мы идеально подходим
друг к другу. Но будильнику не по душе
то что мы вместе. Ревнивая шлюhа!






Девочки по
ночам думают о парнях. А я по ночам
думаю, как встать поссать и чтоб бабайка
не схватил.






Сижу
расстроенная, подходит дочка, даёт
конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька,
взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она
уходит, через пять минут возвращается
с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А
так?






- Ты ненормальный?

- Нет, я эксклюзивный.






Женщина может
смотреть на три вещи... А в итоге купить
семь.






Объятия без
сломанных рёбер и смещений внутренних
органов считаются неискренними.






Женская
логика:
- Блииин... Хоть бы его там не
было!
- Блииин... Его там нет!






Решил девушке
романтику устроить. Наполнил ванну
шампанским, на три минуты отвернулся
пол-ванны нет, она в дрова!






Ах, эта фраза:
"Только без обид".
Ну что ты, какие
обиды? Я тебе просто руку сломаю и все






Проходи,
чувcтвуй cебя как дома. Можешь
пропылеcоcить
или поcуду помыть...






Оставалось
слишком мало времени, сердце бешено
колотилось, зрачки расширились, руки
вспотели, но я должен был это сделать.
Наконец, я собрался и сказал: НА ОСТАНОВКЕ
ОСТАНОВИТЕ.






Парень,
говорит отцу девушки:
- Ваша дочь
только что согласилась стать
моей
женой.
- Сам виноват, нефиг было ходить
сюда
каждый вечер!



Объявление
в садике: "Уважаемые родители, следите
за своим поведением! После выходных, за
завтраком, все дети чокаются!"






- Папа, почему
мы так поздно пришли в магазин за
продуктами?
- Не болтай. Пили решетку.






Кинокартина
"день, когда я высплюсь". Жанр:
фантастика.






- Привет,
животное!
- Чегооо???!
- Ну в смысле,
я не определился зайчик ты или котенок,
вот решил обобщить.






У психиатра:

- Когда у вас появилась мысль, что вы
кот?
- Ещё когда я был котенком.






- Девушка,
вы одна?
- Нет, я с zаёбами.






Мы просто
должны быть вместе. Я и деньги. И как
можно скорее.






Жизнь нужно
прожить так, чтобы в аду сказали:
"Извините, у нас приличные люди".






Учимся хамить
красиво.

1. Рот будешь открывать у
стоматолога.

2. Ума как у ракушки.

3. Что
на жизнь насрать? Или бегать быстро
умеем?

4. ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ
ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ
ТРОНЕТСЯ.

5. Засохни гербарий!

6. Чтоб
ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7. Не
зли меня, мне уже трупы прятать некуда!
Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё
место.

8. Помолчи, жертва пьяной
акушерки!

9. Да, красотою мир вы не
спасёте.

10. Ваш ум затмить способен
свет торшера.

11. Может перейдем на
ты? А то мне в морду дать вам не
удобно.

12. Говорите, говорите... я
всегда зеваю, когда мне
интересно!

13. Чао, персик-дозревай!

14. Когда
аист принёс тебя твоим родителям - они
долго смеялись и хотели сначала взять
аиста.

15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы,
четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу
вас вдвоем отпи*дячу! Ты меня
понял?!?

16. Иди на кухню и руби вены
топаром.

17. Да что бы тебе в бане
чайной ложкой можно было прикрыться!

18. Детка,
я тебя не пугаю, я же не зеркало.

19. Тобой
Бабайку в детстве не пугали?

20.- А
ноги - как у газели!- Что такие стройные?-
Нет, покрытые шерстью...

21.- Какие у
вас длинные ноги... Особенно левая.

22. Ещё
один "Вяк" в мою сторону... и твой
папа зря потел...

23. ВКонтакте-сайт
для нормальных людей, а для таких
отмороженных тормозов, как ты, давно пора
создать новый сайт- ВТанке.

24. Пушкин
дописался, Гагарин долетался, А ты щас
{censored}!

25.- иди на х*й!

- не парься,
дойду с
оргазмом!

26.-спасибо.

-отработаешь

27.-Девушка, скучаете?

-Не
настолько...

28. Че стоишь? Бегаешь
быстро или у тебя запасная челюсть в
кармане?

29. Клизма, знай своё место.

30. В
тебе есть одна хорошая черта, она делит
задницу пополам.

31. Дааа... не всех
Чернобль стороной обошел.

32. Иди, приляг. желательно
на рельсы.

33. Правильно делаешь что
хихикаешь с такими зубами не
смеются.

34. Скажи мне кто я, и я скажу
тебе на сколько ты меня недооценил.

35. Я
б вас послал, да вижу - вы оттуда.

36. Бьюсь
об заклад, что вас зачали на спор!






Ненавижу
когда в ужастиках человек один в квартире
и спрашивает: здесь кто нибудь есть?,
как будто убийца ему ответит: дааа я тут
на кухне, хочешь бутерброд?






Женский
словарь или как понять женщину:
Да =
Нет.
Нет = Да.
Может быть = Нет.
Я
виновата = Ты ещё пожалеешь.
Нам нужно
= Я хочу.






Мужская
дружба. Муж приходит домой утром. Жена:''Где
был?'' Муж:''У друга.'' Жена позвонила 10
его друзьям. У шестерых-ночевал, у
четверых-еще спит.






Если вы
боитесь потерять кого-то - потеряйте
и больше не бойтесь.






Жена - мужу:

- Почему носки по всей квартире
раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная
акция. Собери десять пар, получи деньги
на тушь!






"Боже
мой!!! Как тесен мир, как тесен!" -
радовался врач, назначая гаишнику по
шесть клизм в день...






- Доктоp, я
буду жить?
- А смысл?






- Замуж хочешь?

- Хватит мне угрожать.






- Где найти
такую девушку, как ты?
- В дурдоме



Через сорок
лет:
- Бабуль, спой песенку своей
молодости.
- Опа гангнам стайл! Оп, Оп,
Оп!..






- А как
переводится "I love you"?
- Я люблю
тебя...
- Агааа.. спалилась.. я тебя
тоже.






Помогите!
Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную
машинку и уехал! Я бы догнал его на
пылесосе.., но... у меня прав нет!!!






Матч,
комментатор:
- Опасный момент, нападающий
выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиzдюлей
вратарь не получал уже давно.






День начался
в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: -
"Просыпайся, hуле я один не сплю"






"Я тебя
люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион
проблем!
"Да мне поhуй" - 3 слова,
10 букв, никаких проблем!






- Мам, я
научился считать!
- Да? И что же ты
считаешь?
- Я считаю всех говном.






Сегодня лягу
пораньше. А нет, показалось.






Ну, я же
говорила, что я не ангел... Сначала не
верят, потом жалуются!






Господи,
даруй людям мозг... А некоторым еще
инструкцию по применению.






Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники.

Какой-то парень убитым голосом:
-
Мама, я человека сбил.
А сына у моей
мамули нет, только дочка.
Вот мама и
сообразила, в чём дело.
И говорит:
-
Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На
том конце кто-то чем-то подавился...






Прочитала
статус 14-тилетней девочки:
"Сижу, пью
кофе, курю и думаю о
нём..."... пипец!!!
Мне 30... Я валяюсь на
диване, ем апельсин
и смотрю Алёшу
Поповича!!!)))






Блондинке в
автошколе задают вопрос:
- Как работает
двигатель?
- Можно своими словами?
-
Конечно!
- Вжжж, ввжжж, вжжж.






Если девушка
ругается матом, не надо
считать её
вульгарной и бескультурной.
Возможно
для вас других ласковых слов
она найти
не может.






Вы кто?
-
Добрая фея!
- А почему с топором?!
-
Настроение что-то не очень...



- Мам, а мам
можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам,
но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Вова -
вечно ты со своими дурацкими глупостями!






Самые классные
гулянки всегда начинаются со слов : "Да
ну, ты что, мне завтра на работу..."






- Ну что
сегодня бухаем?
- А какой повод?
- 03.
04. 2014... Такой день раз в жизни
бывает!



- Меня сложно
найти, легко потерять и невозможно
забыть.
- Зарплата, прекрати.



Девушка
говорит своему парню:
- Приходи завтра,
дома никого не будет.
Он пришёл, а дома
никого нет...






Мат не украшает
речь девушки, но делает её просьбы более
понятными.



Если жизнь
подарила тебе меня-поверь... сюрпризы
только начинаются...



Я самая
обычная девушка. Я хочу печеньки,
котеночка, цветочек и УБИТЬ ВСЕХ НАХРЕН






- Свет мой,
зеркальце, скажи... да всю правду доложи...
я ль на свете всех милее, всех румяней
и белее?
А мне зеркальце в ответ:
-
ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!!



Нам нужны
твои навыки убийцы вот деньги, цель
хитра и опасна.
Убери свои сраные
12 рублей, я уже сказал что не буду
выгонять осу из твоей комнаты.






"Выходные",
- закричал мозг и унес жопu в неизвестном
направлении.






Поймала
Золотую рыбку. Она меня очень внимательно
выслушала, и сказала: "Жарь!"






Слезами делу
не поможешь. Тут бухать надо.






... американка,
когда ей ПЛОХО... пойдёт изливать душу
психологу... китаянка - уйдёт в себя... и
только мы с подругами... идём к друг другу
в гости... и... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ
НООЧЬ...!!!






Пришла СМС
от оператора - "общайтесь с друзьями
в три раза больше."
У меня либо
печень откажет, либо из дома выгонят.






При разговоре
с тобой я ловлю себя на мысли, что
пятнадцать лет за убийство - не так уж
и много.






Жена приходит
с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой,
это вот тебе.
Выкладывает из сумки
пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый,
футбол не смотришь? Тебе приготовить
какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?

Жена: - Не очень, милый: фара, бампер
и капот...






Они ехали в
трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал
сердечки и улыбался. Она тихо плакала.
Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.



Некоторым
девушкам нельзя есть курицу, это будет
актом каннибализма с их стороны.






- Что такое
пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы
и русалки собираются вместе и устраивают
шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.






Как тащить
пять пакетов с продуктами, так ничего...
А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''






Муж смотрит
телевизор и вслух говорит:
- Не иди
туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
-
Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу
свадьбу...






Время лечит...
главное не сдохнуть во время лечения.






Чтобы утром
вовремя вставать, ставить будильник
надо не на час раньше, а на шкаф!!!






Ты пьёшь?
-Если
это вопрос то нет, а если предложение
то да!






огда их
взгляды впервые встретились, Валера
растерялся. То ли от того, что влюбился,
то ли от того, что он в этот момент срал
за гаражом.






Найдя у внука
белый порошок, бабушка решила, что это
мука и сделала из него блины. Масленица
не прекращалась три недели.



Что можно
сказать вместо алло:

Да
Слушаю
Кто
здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё
хочешь?
У Аппарата
Говорите вам
помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство
Кении
База торпедных катеров на
проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори
по существу!
Президент на проводе
У
трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы
вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает
крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты,
чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на
связи
Поросячьи бега, на кого будете
ставить?
Пронто
Первый-первый я
второй, как слышите, приём?!
Говорите
адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас
слушаю
Центральный московский
крематорий
Псих больница 5
А вы
любите макароны?
Здравствуйте,
автоответчик в отпуске, с вами говорит
пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно
смертный?






- Завтра же
нажрусь водки, буду курить, драться и
траhну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты
же девочка!
- Да? Вот дерьмо!






- Ты злой.
-
Обоснуй, твaрь.






Не знаю кто
пишет сценарий моей жизни, но вижу чувство
юмора у него есть.






-Смотрю ты
мебель переставил... по фен-шую наверное?

- Да нет... по пьяни..



Перебирал
семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2
цели в жизни -
успокоиться и не
обосраться.






Если хотите
оригинально и изящно оскорбить человека
- сравните его с морской звездой. Все
знают, что такое морская звезда. И совсем
не многие знают, что у нее нет мозгов.






Девочки, не
парьтесь. По-
настоящему толстая - это
когда
купила обруч, а он как раз!






Коротко о
себе... неуравновешенное психическое
состояние... склонна к агрессивному
неадекватному поведению... одним
словом... лапочка.



Как жаль, что
в магазинах не продается мозг. Так
хочется иногда сделать кому-нибудь
подарок.






Она хотела
красивую фигуру, плоский животик, ключицу
и расстояние между ляжками, но душа
требовала колбасы.






- Привет!
-
Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё
делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё
за статистика?
- Да вот, считаю, кто и
сколько раз за день сказал мне тупые
фразы "привет", "как дела", "че
делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно.






В девушке,
как правило, не только загадка, а еще
ребус, шарада, сканворд, кроссворд и
судоку, чтобы окончательно сломать
психику парню.






Впереди
выходные... Уборка... По каким, блин,
кастрюлям надо постучать, чтобы вылез
мистер Пропер?!






Лев собрал
всех зверей и говорит:
- Сегодня будем
есть самого трусливого.
Заяц выбегает
и орет:
- Кабана в обиду не дам!






Женщины!
Помните! Вы - не прачки, не посудомойки,
не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы
чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом
- это ваш храм!
(Вам просто не объяснили...)






Русские
староверы до сих пор пишут слово "Блин"
через "Ять".






Чтобы варить
суп было не так скучно, попробуйте
изображать злодейский смех каждый раз,
когда добавляете какой-нибудь ингредиент.






В супермаркете:
-
Рубль не посмотрите?
- hуй с ним,
показывайте!