Цитатник
Видимо, преподаватель - не просто профессия, а призвание. О таких "кадрах" ходят легенды, а их цитаты становятся чем-то сродни студенческому фольклору, который передается из уст в уста из года в год. Гениальные высказывания преподавателей, которые за словом в карман не полезут, вызовут улыбку на твоем лице.
Лекция по философии.
- Молиться все умеете?
- Нет.
- Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
- Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
- На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
Однажды на первой паре:
- Приветствую вас в это туманное утро на не менее туманном предмете.
- Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
- Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!
- Пф, какой дурак написал эту чушь?
- Вообще-то это ваш учебник.
- Какого он года?
- 2011-го.
- Я уже передумал.
- Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
- Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд... студенты - нет.
- Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
- Законы Кеплера гласят... Первый, по крайней мере, гласит...
На паре истории:
- Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
- Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
- Среди всех этих формул я еще не выписал одну... Я не помню, сознательно это сделал или нет.
- Уравнение состояния я написать не в состоянии.
- Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
- Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы неправы!
- У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
Преподаватель решил поделиться предпочтениями:
- Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
На сдаче зачета:
- Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
- Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
Преподаватель рассуждает на лекции:
- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.
- Чужой компьютер - он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы всё заработало.
- Я так понял, при написании контрольной вы обращались к Интернету. Знаете что? Лучше бы вы обращались к Иисусу...
Семинар по линейной алгебре:
- Где Олег?
- Ему стало плохо.
- А кому сейчас хорошо?
- Не будем тянуть кота за все его подробности!
Перед зачетом:
- Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.(c)
Лекция по философии.
- Молиться все умеете?
- Нет.
- Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.
- Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
- На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.
Однажды на первой паре:
- Приветствую вас в это туманное утро на не менее туманном предмете.
- Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
- Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!
- Пф, какой дурак написал эту чушь?
- Вообще-то это ваш учебник.
- Какого он года?
- 2011-го.
- Я уже передумал.
- Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
- Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд... студенты - нет.
- Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
- Законы Кеплера гласят... Первый, по крайней мере, гласит...
На паре истории:
- Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
- Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
- Среди всех этих формул я еще не выписал одну... Я не помню, сознательно это сделал или нет.
- Уравнение состояния я написать не в состоянии.
- Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
- Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы неправы!
- У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
Преподаватель решил поделиться предпочтениями:
- Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
На сдаче зачета:
- Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
- Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
Преподаватель рассуждает на лекции:
- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.
- Чужой компьютер - он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы всё заработало.
- Я так понял, при написании контрольной вы обращались к Интернету. Знаете что? Лучше бы вы обращались к Иисусу...
Семинар по линейной алгебре:
- Где Олег?
- Ему стало плохо.
- А кому сейчас хорошо?
- Не будем тянуть кота за все его подробности!
Перед зачетом:
- Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.(c)
