7 досадных причин, по которым секс превращается в рутин
7 досадных причин, по которым секс превращается в рутину1. Дефицит поцелуев
Как сказала одна моя замужняя подруга: "Я поняла, что мой брак обречен, когда мы перестали целоваться. Даже перед сексом". А еще у некоторых мужей есть привычка, отбывая или возвращаясь с работы, целовать своих женщин в лоб. Такой, знаете, скупой покровительственный чмок. Словно вы престарелая чета, а не парочка, которая в недавнем прошлом могла лобызаться по три часа, не обращая внимания на то, что челюсть онемела, а язык свело. Не нужно так, заклинаю! В щеку - еще куда ни шло. Но лучше в губы, уголок рта, шею, ямочку под ключицей... А практика поцелуев в лоб - это первый шаг к унылому сексу раз в квартал, а то и реже.
2. Самостоятельное раздевание
Влюбленные, сочащиеся неподдельной страстью друг к другу, обычно срывают одежду с партнера или, наоборот, намеренно затягивают процедуру избавления от нижнего белья, превращая ее в эротический перформанс. Давно сожительствующие/женатые пары, как правило, руководствуются принципом целесообразности и экономии ресурса. И с этой колокольни гораздо практичнее не тянуть кота за нежное, а самостоятельно скинуть с себя одежду и быстренько нырнуть под одеяло. Посмотришь со стороны на таких ребят - два эдаких бравых солдатика, готовых отдать долг супружеству. Волнующая картинка, проникнутая глубоким эротизмом? Ну, вот и я о том же.
3. Асексуальная обстановка
Что может быть эротичней, чем в процессе совокупления выудить из-под своей пятой точки детскую игрушку? Способно ли что-то так усилить возбуждение, как брызжущий из телевизора ядовитой слюной Соловьев или попадающий в поле зрения комп, завалы из документов, куча белья, сваленного в углу комнаты, тарелки с объедками, надкусанное яблоко, влажные салфетки, счета за квартиру, пузырьки с микстурой от кашля и т. д.? У каждой пары, конечно, свой уровень отношения к антисанитарии. Но суть в том, чтобы хоть немного, хоть в полглаза и полторы руки уделять внимание тому, насколько место, где вы предаетесь страсти, настраивает на нужный лад. Ну, или хотя бы не настраивает против него.
4. Сексоубийственные ароматы
В совместной жизни возможно все. И чесночные гренки на ужин, и острые крылышки, и луковый суп, и даже пиво с виски на десерт. И если в случае с новой знакомой само собой разумеется, что надо почистить зубы, пожевать жвачку и для верности сбрызнуть ротовую полость освежителем, то в ситуации с партнершей, которую ты знаешь, как облупленную, подобные процедуры начинают казаться необязательными. А этот компонент бытовой распущенности (в отличие от, допустим, хрестоматийных треников с вытянутыми коленками и домашней футболки с пятнами кетчупа) имеет ключевое значение. Поскольку, в отличие от зрения, обоняние "отключить" нельзя. И даже закрыв глаза, партнерша не сможет представить на твоем месте Ченнинга Татума и поймать нужную волну.
5. Гробовая тишина
Да, есть соседи, с которыми по утру наверняка придется ехать в одном лифте. Да, есть дети, чью нежную психику может травмировать плотоядный рык, доносящийся из родительской спальни. Да, есть тещи, свекрови, внучатые племянники и сводные братья, которые спят за стенкой (хотелось бы, конечно, обойтись без них, но ситуации бывают разные). Однако, помимо физического удовлетворения, совокупляющимся положено еще и моральное. А о нем можно забыть, если в процессе ни один из вас ни проронит ни "Ах..", ни "Ух ты!...", ни "О, да!!!". Любовь, творящаяся в гробовой тишине, имеет столько же общего с любовью, как Надежда Кадышева с МН.
6. Отсутствие посткоитальных комплементов
Казалось бы, даже странно говорить своей половине "Шикарно выглядишь!" (при условии, что она в принципе не имеет привычки ходить в байковом халате и с растрепанной шевелюрой), "Отличный бифштекс!" (когда она хорошо готовит) и "Это было классно!" (хотя с годами ее техника глубокого минета становится все прекрасней). Странно. Но необходимо.
7. Бытовые разговоры сразу после
Финал - это то, что запоминается лучше всего. А он-то как раз очень часто получается смазанным у тех, кто не первый год делит одну постель. Если простыни еще не остыли, а вы уже принялись обсуждать, не пора ли обновить обои, на какую дату лучше записать младшенького на колоноскопию, и какой самокат купить старшенькому, то, не сомневайся: запомнятся именно обои, колоноскопия и самокаты. А не то, что творилось до этого, и, возможно, было не так уж плохо.
П. С. Было бы несправедливо возлагать всю ответственность за неидеальность секса в паре исключительно на тебя. Поэтому для достижения комплексного эффекта настоятельно рекомендую исхитриться и подбросить этот текст своей "половине" для ознакомления.
В комментарии приглашаются те, кому есть что сказать на тему женских повадок и привычек, убивающих мужское либидо на корню. Не стесняемся, проходим к микрофону и говорим как есть! Точнее - как быть не должно.
("Психология секса")
Как сказала одна моя замужняя подруга: "Я поняла, что мой брак обречен, когда мы перестали целоваться. Даже перед сексом". А еще у некоторых мужей есть привычка, отбывая или возвращаясь с работы, целовать своих женщин в лоб. Такой, знаете, скупой покровительственный чмок. Словно вы престарелая чета, а не парочка, которая в недавнем прошлом могла лобызаться по три часа, не обращая внимания на то, что челюсть онемела, а язык свело. Не нужно так, заклинаю! В щеку - еще куда ни шло. Но лучше в губы, уголок рта, шею, ямочку под ключицей... А практика поцелуев в лоб - это первый шаг к унылому сексу раз в квартал, а то и реже.
2. Самостоятельное раздевание
Влюбленные, сочащиеся неподдельной страстью друг к другу, обычно срывают одежду с партнера или, наоборот, намеренно затягивают процедуру избавления от нижнего белья, превращая ее в эротический перформанс. Давно сожительствующие/женатые пары, как правило, руководствуются принципом целесообразности и экономии ресурса. И с этой колокольни гораздо практичнее не тянуть кота за нежное, а самостоятельно скинуть с себя одежду и быстренько нырнуть под одеяло. Посмотришь со стороны на таких ребят - два эдаких бравых солдатика, готовых отдать долг супружеству. Волнующая картинка, проникнутая глубоким эротизмом? Ну, вот и я о том же.
3. Асексуальная обстановка
Что может быть эротичней, чем в процессе совокупления выудить из-под своей пятой точки детскую игрушку? Способно ли что-то так усилить возбуждение, как брызжущий из телевизора ядовитой слюной Соловьев или попадающий в поле зрения комп, завалы из документов, куча белья, сваленного в углу комнаты, тарелки с объедками, надкусанное яблоко, влажные салфетки, счета за квартиру, пузырьки с микстурой от кашля и т. д.? У каждой пары, конечно, свой уровень отношения к антисанитарии. Но суть в том, чтобы хоть немного, хоть в полглаза и полторы руки уделять внимание тому, насколько место, где вы предаетесь страсти, настраивает на нужный лад. Ну, или хотя бы не настраивает против него.
4. Сексоубийственные ароматы
В совместной жизни возможно все. И чесночные гренки на ужин, и острые крылышки, и луковый суп, и даже пиво с виски на десерт. И если в случае с новой знакомой само собой разумеется, что надо почистить зубы, пожевать жвачку и для верности сбрызнуть ротовую полость освежителем, то в ситуации с партнершей, которую ты знаешь, как облупленную, подобные процедуры начинают казаться необязательными. А этот компонент бытовой распущенности (в отличие от, допустим, хрестоматийных треников с вытянутыми коленками и домашней футболки с пятнами кетчупа) имеет ключевое значение. Поскольку, в отличие от зрения, обоняние "отключить" нельзя. И даже закрыв глаза, партнерша не сможет представить на твоем месте Ченнинга Татума и поймать нужную волну.
5. Гробовая тишина
Да, есть соседи, с которыми по утру наверняка придется ехать в одном лифте. Да, есть дети, чью нежную психику может травмировать плотоядный рык, доносящийся из родительской спальни. Да, есть тещи, свекрови, внучатые племянники и сводные братья, которые спят за стенкой (хотелось бы, конечно, обойтись без них, но ситуации бывают разные). Однако, помимо физического удовлетворения, совокупляющимся положено еще и моральное. А о нем можно забыть, если в процессе ни один из вас ни проронит ни "Ах..", ни "Ух ты!...", ни "О, да!!!". Любовь, творящаяся в гробовой тишине, имеет столько же общего с любовью, как Надежда Кадышева с МН.
6. Отсутствие посткоитальных комплементов
Казалось бы, даже странно говорить своей половине "Шикарно выглядишь!" (при условии, что она в принципе не имеет привычки ходить в байковом халате и с растрепанной шевелюрой), "Отличный бифштекс!" (когда она хорошо готовит) и "Это было классно!" (хотя с годами ее техника глубокого минета становится все прекрасней). Странно. Но необходимо.
7. Бытовые разговоры сразу после
Финал - это то, что запоминается лучше всего. А он-то как раз очень часто получается смазанным у тех, кто не первый год делит одну постель. Если простыни еще не остыли, а вы уже принялись обсуждать, не пора ли обновить обои, на какую дату лучше записать младшенького на колоноскопию, и какой самокат купить старшенькому, то, не сомневайся: запомнятся именно обои, колоноскопия и самокаты. А не то, что творилось до этого, и, возможно, было не так уж плохо.
П. С. Было бы несправедливо возлагать всю ответственность за неидеальность секса в паре исключительно на тебя. Поэтому для достижения комплексного эффекта настоятельно рекомендую исхитриться и подбросить этот текст своей "половине" для ознакомления.
В комментарии приглашаются те, кому есть что сказать на тему женских повадок и привычек, убивающих мужское либидо на корню. Не стесняемся, проходим к микрофону и говорим как есть! Точнее - как быть не должно.
("Психология секса")
