5 явных признаков того, что девушка тебе изменяет
Если бы в природе существовала женская версия толкового словаря Ожегова,
то, вероятно, напротив слова "измена" там бы стоял увесистый, жирный
такой знак вопроса. А все потому, что у девушек с этим делом и правда
все чертовски неоднозначно. Мне встречались особы,
которые - под влиянием халявного алкоголя, гормональных всплесков,
ретроградного Юпитера - могли дококетничаться до быстрого секса в
туалете с каким-нибудь крепкозадым барменом, а после даже не испытывать
ничего похожего на угрызения совести.
"Ну какая же это измена?! -
недоумевала одна моя подруга, ненароком обмолвившись, что на отдыхе
"случайно" переспала с местным официантом. - Так, глупости, я даже имени
его не помню. Все равно что с вибратором. Или, по-твоему, это тоже
измена?" Другие мои сестры по гендеру, наоборот, выращивают из мухи
диплодока и ходят с черным от тоски и раскаяния лицом, несмотря на то
что имел место всего лишь лёгонький флиртик. Причем даже не усугубленный
какими-либо тактильностями. "Какая разница, что мы не переспали?! -
негодовала другая моя знакомая, которая повадилась вести пикантные
разговоры по "аське" с коллегой по работе. - У меня же были мысли по
поводу него и секса с ним. Для меня одно это - уже измена".
Короче,
нет и, похоже, не предвидится единого мнения, что вообще считать
изменой. Сам факт совокупления с посторонним мужчиной? А если все вроде
бы началось, но потом девушка дала по тормозам и, собственно, до
пенетрации дело не дошло? А когда, допустим, только руками - это
считается? А долго и прочувствованно целоваться - ерунда, дело житейское
или тоже есть о чем поговорить? А как в таком случае квалифицировать
секс по эсэмэс или фривольные беседы в чате, после которых трусики хоть
выжимай? Поэтому предлагаю сузить рамки дискуссии и поговорить о
приметах только-только начавшегося романа на стороне - то есть
ситуациях, когда задействованными оказываются не только органы, которые
принято носить в трусах, но и чувства.
Подозреваю, дорогой
читатель, тебе самому есть много чего сказать на эту тему. И, возможно,
даже тебе доводилось тыкать носом друга / брата / коллегу / соседа в
неопровержимые факты и произносить сакраментальное "Разуй глаза!". Но
позволю себе заметить, что людям свойственно проявлять чудеса
наблюдательности и дедукции, если речь идет о ком-то другом.
Постороннем. Другое дело, когда все происходит буквально у тебя в личном
пространстве. И поздно домой с трусиками в кармане возвращается не
какая-то абстрактная особа, а твоя собственная женщина. Тут, насколько я
могла заметить, "гомо сапиенсы" очень часто эволюционируют в страусов -
зарывают голову в песок (читай: утыкаются в работу, телик или книжку) и
до последнего отказываются верить очевидному.
На случай если вдруг у
тебя время от времени возникает какое-то неприятное ноющее чувство,
будто бы что-то не так, я подготовила шпаргалку, которая поможет
разобраться, обманывает ли тебя предчувствие или все-таки подруга? Если
более чем в трех пунктах ты узнаешь свою девушку, придется признать: как
это ни прискорбно, но у нее начался роман на стороне.
1. Она вдруг перестала докапываться до тебя
По
какой-то неведомой причине девушка внезапно прекратила стервозничать,
закатывать сцены ревности, обращать внимание на невынесенные мусорные
ведра и твою варварскую привычку ковыряться в зубах отверткой. Можно,
конечно, предположить, что не зря ты давился жженой бумагой под бой
курантов и Дедушка Мороз наконец-таки соблаговолил исполнить твое
желание. Но, скорее, все же поведение девушки объясняется тем, что ее
фокус внимания сместился, и она элементарно перестала обращать на тебя
внимание. Подозреваю, что ты можешь быть и не в курсе: очень часто
женщина пилит, изводит тебя претензиями и высказывает свое недовольство
по поводу и без вовсе не потому, что она садистка и истеричка. А потому
(только, пожалуйста, не смейся), что она держится за тебя, любит и не
хочет в один прекрасный день разлюбить из-за каких-то там треклятых
ведер и зубов. Это на женском жаргоне называется "бороться за
отношения".
2. У нее появились новые подруги
Это раньше ей
было не с кем пойти на "P. S. I love you" (как ты ни молил ее
насладиться рыдающим Батлером в компании девочек, а тебя великодушно
избавить от этой пытки). А сейчас большую часть вечеров на неделе она
проводит с непонятно откуда взявшимися Наденьками, Иришками и Оленьками.
С одной стороны, "буду поздно, встречаюсь с Оленькой, ну, ты помнишь,
это та, с которой мы познакомились на пилатесе" - может быть банальным
враньем. Не Оленька там, а какой-нибудь усатый Лев Венедиктович и
забронированный номер в отеле, о чем тебе знать, разумеется, не
положено.
3. Она похорошела
Румянец, блеск в глазах, ворох
новых платьев - это все очевидно и просто, как макароны по-флотски. О
платьях, к слову, почему-то упоминается в каждой статье про измены,
которую мне доводилось читать. Но, на мой взгляд, показательнее, когда
девушка внезапно начинает уделять повышенное внимание тому, что у нее
под платьем. Нет, я не утверждаю, что мы, девочки, принимаемся делать
глубокую эпиляцию и педикюр, накупаем порочных кружев и прокалываем
пупок, чтобы вкрутить туда игривый стразик, только в том случае, если у
нас заводится любовник. Но согласись: отношения людей, которые давно
вместе, до некоторой степени окрашены бытовой распущенностью. Будучи
женой или герлфренд со стажем, девушка может позволить иногда себе
побыть а-ля натюрель: с колючими ногами, несвежими подмышками,
облупившимся лаком на ногтях и в ситцевых трусах в горох.
4. Она говорит и ведет себя как-то иначе
Один
из главных симптомов присутствия нового кавалера в жизни женщины и
того, что у них там все, похоже, серьезно, - внезапно изменившийся
профиль ее интересов. И вокабуляр, ни с того ни с сего пополнившийся
новыми словечками. Редкая девушка может просто спать с мужчиной,
ограничиваясь скупым "Привет. У меня есть полтора часа". Любовник нужен
нам в том числе и для того, чтобы поговорить. А в некоторых случаях - и в
основном для этого. Разумеется, женщина неизбежно будет впитывать, как
губка, все, что он ей там вещает в свободное от постели время. Короче
говоря, ты должен напрячься, если девушка внезапно принимается
рассуждать о том, что карася лучше ловить на перловку и в ветреную
погоду - хотя ты готов поклясться, что раньше она была так же далека от
темы рыбалки, как Надежда Кадышева от титула Мисс Вселенная.
5. Она неразлучна с телефоном / планшетом / компьютером
Девушка,
вероятно, и хотела бы проводить все свободное время, обвив ногами
стройный стан любовника, но не может себе этого позволить по вполне
очевидным причинам. Поэтому она станет изыскивать возможности
поддерживать общение хотя бы виртуально - благо есть соцсети,
мессенджеры, скайпы и прочие эсэмэс. Отныне и до тех пор, пока греховная
связь не издаст предсмертный хрип, телефон и компьютер станут ее
лучшими друзьями. Когда бы ты на нее ни глянул - она наверняка будет
пялиться в экран, заливаясь то и дело кустодиевским румянцем, а на твой
резонный вопрос: "Кто это там так поздно?" бормотать что-то
невразумительное про работу или очередную Наденьку, которую якобы
покусал енот или задержали с 300 г героина в аэропорту Тель-Авива.
Главную
заповедь изменщика - не оставлять улик, избавляться от компрометирующих
сообщений и безжалостно тереть истории переписок - женщина очень часто
игнорирует. Да, она в курсе, что на этом просто спалиться. Но туманная
перспектива быть уличенной в измене (а каждый неверный мнит себя гением
конспирации) - ничто по сравнению с возможностью по сто раз на дню
перечитывать, как по ней скучают и хотят так, что аж молния на джинсах
лопается.
Разумеется, она всеми силами будет пытаться оградить
личную жизнь от твоего внезапного вторжения: паролить телефон и
компьютер, входить в соцсети только со своего планшета, прятать девайсы в
шкаф, а шкаф запирать на амбарный замок - несмотря на то что раньше
разбрасывала их где ни попадя. Так что твоя вполне себе безобидная
просьба позвонить с ее телефона или воспользоваться ее компом может
запросто довести девушку до инфаркта. Она лучше съест их прямо у тебя на
глазах, объяснив свое странное поведение тем, что у нее в организме не
хватает железа, чем позволит к ним прикоснуться.
("Other")
то, вероятно, напротив слова "измена" там бы стоял увесистый, жирный
такой знак вопроса. А все потому, что у девушек с этим делом и правда
все чертовски неоднозначно. Мне встречались особы,
которые - под влиянием халявного алкоголя, гормональных всплесков,
ретроградного Юпитера - могли дококетничаться до быстрого секса в
туалете с каким-нибудь крепкозадым барменом, а после даже не испытывать
ничего похожего на угрызения совести.
"Ну какая же это измена?! -
недоумевала одна моя подруга, ненароком обмолвившись, что на отдыхе
"случайно" переспала с местным официантом. - Так, глупости, я даже имени
его не помню. Все равно что с вибратором. Или, по-твоему, это тоже
измена?" Другие мои сестры по гендеру, наоборот, выращивают из мухи
диплодока и ходят с черным от тоски и раскаяния лицом, несмотря на то
что имел место всего лишь лёгонький флиртик. Причем даже не усугубленный
какими-либо тактильностями. "Какая разница, что мы не переспали?! -
негодовала другая моя знакомая, которая повадилась вести пикантные
разговоры по "аське" с коллегой по работе. - У меня же были мысли по
поводу него и секса с ним. Для меня одно это - уже измена".
Короче,
нет и, похоже, не предвидится единого мнения, что вообще считать
изменой. Сам факт совокупления с посторонним мужчиной? А если все вроде
бы началось, но потом девушка дала по тормозам и, собственно, до
пенетрации дело не дошло? А когда, допустим, только руками - это
считается? А долго и прочувствованно целоваться - ерунда, дело житейское
или тоже есть о чем поговорить? А как в таком случае квалифицировать
секс по эсэмэс или фривольные беседы в чате, после которых трусики хоть
выжимай? Поэтому предлагаю сузить рамки дискуссии и поговорить о
приметах только-только начавшегося романа на стороне - то есть
ситуациях, когда задействованными оказываются не только органы, которые
принято носить в трусах, но и чувства.
Подозреваю, дорогой
читатель, тебе самому есть много чего сказать на эту тему. И, возможно,
даже тебе доводилось тыкать носом друга / брата / коллегу / соседа в
неопровержимые факты и произносить сакраментальное "Разуй глаза!". Но
позволю себе заметить, что людям свойственно проявлять чудеса
наблюдательности и дедукции, если речь идет о ком-то другом.
Постороннем. Другое дело, когда все происходит буквально у тебя в личном
пространстве. И поздно домой с трусиками в кармане возвращается не
какая-то абстрактная особа, а твоя собственная женщина. Тут, насколько я
могла заметить, "гомо сапиенсы" очень часто эволюционируют в страусов -
зарывают голову в песок (читай: утыкаются в работу, телик или книжку) и
до последнего отказываются верить очевидному.
На случай если вдруг у
тебя время от времени возникает какое-то неприятное ноющее чувство,
будто бы что-то не так, я подготовила шпаргалку, которая поможет
разобраться, обманывает ли тебя предчувствие или все-таки подруга? Если
более чем в трех пунктах ты узнаешь свою девушку, придется признать: как
это ни прискорбно, но у нее начался роман на стороне.
1. Она вдруг перестала докапываться до тебя
По
какой-то неведомой причине девушка внезапно прекратила стервозничать,
закатывать сцены ревности, обращать внимание на невынесенные мусорные
ведра и твою варварскую привычку ковыряться в зубах отверткой. Можно,
конечно, предположить, что не зря ты давился жженой бумагой под бой
курантов и Дедушка Мороз наконец-таки соблаговолил исполнить твое
желание. Но, скорее, все же поведение девушки объясняется тем, что ее
фокус внимания сместился, и она элементарно перестала обращать на тебя
внимание. Подозреваю, что ты можешь быть и не в курсе: очень часто
женщина пилит, изводит тебя претензиями и высказывает свое недовольство
по поводу и без вовсе не потому, что она садистка и истеричка. А потому
(только, пожалуйста, не смейся), что она держится за тебя, любит и не
хочет в один прекрасный день разлюбить из-за каких-то там треклятых
ведер и зубов. Это на женском жаргоне называется "бороться за
отношения".
2. У нее появились новые подруги
Это раньше ей
было не с кем пойти на "P. S. I love you" (как ты ни молил ее
насладиться рыдающим Батлером в компании девочек, а тебя великодушно
избавить от этой пытки). А сейчас большую часть вечеров на неделе она
проводит с непонятно откуда взявшимися Наденьками, Иришками и Оленьками.
С одной стороны, "буду поздно, встречаюсь с Оленькой, ну, ты помнишь,
это та, с которой мы познакомились на пилатесе" - может быть банальным
враньем. Не Оленька там, а какой-нибудь усатый Лев Венедиктович и
забронированный номер в отеле, о чем тебе знать, разумеется, не
положено.
3. Она похорошела
Румянец, блеск в глазах, ворох
новых платьев - это все очевидно и просто, как макароны по-флотски. О
платьях, к слову, почему-то упоминается в каждой статье про измены,
которую мне доводилось читать. Но, на мой взгляд, показательнее, когда
девушка внезапно начинает уделять повышенное внимание тому, что у нее
под платьем. Нет, я не утверждаю, что мы, девочки, принимаемся делать
глубокую эпиляцию и педикюр, накупаем порочных кружев и прокалываем
пупок, чтобы вкрутить туда игривый стразик, только в том случае, если у
нас заводится любовник. Но согласись: отношения людей, которые давно
вместе, до некоторой степени окрашены бытовой распущенностью. Будучи
женой или герлфренд со стажем, девушка может позволить иногда себе
побыть а-ля натюрель: с колючими ногами, несвежими подмышками,
облупившимся лаком на ногтях и в ситцевых трусах в горох.
4. Она говорит и ведет себя как-то иначе
Один
из главных симптомов присутствия нового кавалера в жизни женщины и
того, что у них там все, похоже, серьезно, - внезапно изменившийся
профиль ее интересов. И вокабуляр, ни с того ни с сего пополнившийся
новыми словечками. Редкая девушка может просто спать с мужчиной,
ограничиваясь скупым "Привет. У меня есть полтора часа". Любовник нужен
нам в том числе и для того, чтобы поговорить. А в некоторых случаях - и в
основном для этого. Разумеется, женщина неизбежно будет впитывать, как
губка, все, что он ей там вещает в свободное от постели время. Короче
говоря, ты должен напрячься, если девушка внезапно принимается
рассуждать о том, что карася лучше ловить на перловку и в ветреную
погоду - хотя ты готов поклясться, что раньше она была так же далека от
темы рыбалки, как Надежда Кадышева от титула Мисс Вселенная.
5. Она неразлучна с телефоном / планшетом / компьютером
Девушка,
вероятно, и хотела бы проводить все свободное время, обвив ногами
стройный стан любовника, но не может себе этого позволить по вполне
очевидным причинам. Поэтому она станет изыскивать возможности
поддерживать общение хотя бы виртуально - благо есть соцсети,
мессенджеры, скайпы и прочие эсэмэс. Отныне и до тех пор, пока греховная
связь не издаст предсмертный хрип, телефон и компьютер станут ее
лучшими друзьями. Когда бы ты на нее ни глянул - она наверняка будет
пялиться в экран, заливаясь то и дело кустодиевским румянцем, а на твой
резонный вопрос: "Кто это там так поздно?" бормотать что-то
невразумительное про работу или очередную Наденьку, которую якобы
покусал енот или задержали с 300 г героина в аэропорту Тель-Авива.
Главную
заповедь изменщика - не оставлять улик, избавляться от компрометирующих
сообщений и безжалостно тереть истории переписок - женщина очень часто
игнорирует. Да, она в курсе, что на этом просто спалиться. Но туманная
перспектива быть уличенной в измене (а каждый неверный мнит себя гением
конспирации) - ничто по сравнению с возможностью по сто раз на дню
перечитывать, как по ней скучают и хотят так, что аж молния на джинсах
лопается.
Разумеется, она всеми силами будет пытаться оградить
личную жизнь от твоего внезапного вторжения: паролить телефон и
компьютер, входить в соцсети только со своего планшета, прятать девайсы в
шкаф, а шкаф запирать на амбарный замок - несмотря на то что раньше
разбрасывала их где ни попадя. Так что твоя вполне себе безобидная
просьба позвонить с ее телефона или воспользоваться ее компом может
запросто довести девушку до инфаркта. Она лучше съест их прямо у тебя на
глазах, объяснив свое странное поведение тем, что у нее в организме не
хватает железа, чем позволит к ним прикоснуться.
("Other")
