праздничное
Мой добрый друг Оруэлл. А если вдруг! 
Вот случилось нехорошее чудо. Уехал Путин куда-нибудь, в Буркина-Фасо, и, ттфу-тьфу-тьфу, затерялся где-то там в бескрайних джунглях, охотясь на носорога. А что случилось дальше? Поехал его спасать Шойгу и тоже заблудится на диких путанных тропах. Лаврова заперли в общественном туалете на самом высоком этаже ООН и говорят, что министр пропал. Медведев заблудился на Байкале в поисках очередного селфи, а остальные власть имущие разъехались по дальним отпускам.
И тут из далекой Швейцарии заверещал Ходорковский "Товарищи, время для цветной революции настало! Навальный! Касьянов! Собчак с Васильевой! Вперед!". Тут же громкий писк сенатора Маккейна вторит ему: "Помните, в первую очередь телефон, тьфу, интернет, мосты, и чтобы обязательно "немцовский", и телеграф, тот что рядом с мэрией Москвы".
Навальный руководит захватом центра Москвы, залезает на "Лексус", оттуда крича в громкоговоритель : "Медленно передвигаемся из "Жан-Жака" в "Жан-Жак". Захватываем Лубянку. Дебилы! Это не "Детский мир", это напротив!". "Бригада Паши Шехтмана, обходим "ГУМ" и врываемся в Кемл"ь. "Кто-нибудь! Чирикова! Отлепите же наконец Шендеровича от рекламной витрины с матрасами! Витя! Их у вас скоро будет много. Так победим!"
Другая группа захвата под руководством Касьянова рванула к рублевским дачам, которые, не встретив никакого сопротивления, застают совершенно пустыми и сразу начинают расселяться там, вызывая семьи. Отнять и раздлить, как же иначе!!! Касьнов моментально захватывает хорошо знакомую ему многогектарнарую "Сосновку 1", Собчак расселяется в почти родственных Горках-9, сразу же выписав к себе Виторгана и Галкина, посчитав Пугачеву предательницей революции.
А что Навальный? Навальный уже в Кремле. На башнях взвиваются широкие полотнища ЛГБТ в вперемешку с трезубцами Айдара. Все радуются. Алексей Анатольевич объявляет себя ВИГИ временно исполняющим главы государства. Но на трон не садится, а мостится рядышком и нервно поглядывает в окошко на голубое небо. Вызывает срочно Иллиарионова с Яшиным:
- Вы царские, тьфу, президентские указы писать умеете?
- Умеем ваше временное величество
- Пишите. Я ВИГИ Навальный, у учетом военного времени, своим указом распускаю Государственную Думу, Армию и изменяю Конституцию. Теперь избираться в президенты страны имеют только те, кто хотя бы последние годы находился под судом, стражей, арестом или имел реальный срок лишения свободы! Та же история и с министрами и депутатами. Кстати, а что там у нас с Госдумой сейчас происходит?
- А ее депутат Дмитрий Гудков с помощью ЧОПов своего папы бывшего депутата Гудкова малось прокрамсал. Но не сильно. Половина еще жива, но уже присягнула на верность новой власти. Карточки, которые не сильно в крови, вполне себе работают...
- Значица так, продолжает Его временное Величество ИГИЛ Навалный Изменяем законы И, вообще, давайте выборы в Госдуму отменам на фиг, чтобы лишнего не написали. Сами разберемся. В УК поправки за мошенничество наказываем легким штрафом, за убийство, если он в пользу нашей революции, то награждаем. Кто против или был когда-то против в лагеря, без права переписки в фейсбуке, до пожизненного. Все, кто называл нашего великого Касьянова "Миша Два Процента" - в лагеря, и по десять лет строгого режима каждому. Миша об этом давно мечтал. Уважим старика".
А в это время на улицах Москвы толпы оппозиционных хипстеров и хомячков, упоенных победой и вооружённых кирпичами и штакетниками, под руководством Касьянова и освобожденных болотников отлавливали независимых журналистов и телеведущих, избивали, заселялись к ним к квартиры, объявляя их национализированными. А у подозрительных прохожих просто отбирали айпады и афйоны, предпочитая "6 Plus". Деньгами тоже не брезговали.
И тут громом разверзлось небо. Загремел кремлевский оркест новой мелодией "Не забудем не простим", с хитро вплетенными припевами "Мы здесь власть", "Путин лалала" и "Слава России! Героям слава".
И на белом коне через Труимфальную Арку въезжает новый Глава Государства Российского Михаил Михаилович Ходорковский Первый. Сзади, гремя бубенцами, радостно бежали, подпрыгивая, сенатор Маккен и посол Тэффт, позади в адском топлес яростно кружились Чирикова с Собчак, а рядом несколько понуро шли Венедиктов с Лимоновым, как оказалось, что-то уже начавшие понимать.
На гигантском белом копье Их Величество Ходорковского медленно развевался список новых правителей России. Не смотря на ветер. можно было прочитать:
"Президент пожизненный Михаил Ходорковский.
Премьер министр пожизненный Алексей Навальный
Министр иностранных дел - Джон Ф. Теффт
Министр внутренних дел Евгения Васильева
Министр обороны: Джон Маккейн
Министр по делам борьбы с коррупцией Михаил Касьянов
Глава госналогслжбы Анатолий Сердюков
Министр связи и почт Олег Навальный
Министр Культуры Ксения Собчак
Вся эта делегация торжественно въехала в Кремль. Ворота гулко захлопнулись и наступила секундная тишина. А потом грянул гром, кричали все, насколько могли кричать тонкие хипстерские голоса. Начались погромы. Теперь они называются изящным словом люстрация.
PS Я проснулся в холодном поту. Было плохо и тоскливо. "Не пей вина, Гертруда", - сухими губами прошептал я. Особенно поздним вечером. И на ощупь найдя тапочки, направился к холодильнику за нарзаном. Утешало только то, что, по-моему, в Буркина-Фасо не водятся носороги...
И В ДОГОНОЧКУ; С учетом многих пафосных разговоров о независимости СМИ и свободы слова, этот мой материал ОТКЛОНЁН на самом "Демократичном Жхе Москвы". Без каких-либо объяснений. Простенько так:Смотрите сами:
Было изменено: 16:12 25/05/2015.
Вот случилось нехорошее чудо. Уехал Путин куда-нибудь, в Буркина-Фасо, и, ттфу-тьфу-тьфу, затерялся где-то там в бескрайних джунглях, охотясь на носорога. А что случилось дальше? Поехал его спасать Шойгу и тоже заблудится на диких путанных тропах. Лаврова заперли в общественном туалете на самом высоком этаже ООН и говорят, что министр пропал. Медведев заблудился на Байкале в поисках очередного селфи, а остальные власть имущие разъехались по дальним отпускам.
И тут из далекой Швейцарии заверещал Ходорковский "Товарищи, время для цветной революции настало! Навальный! Касьянов! Собчак с Васильевой! Вперед!". Тут же громкий писк сенатора Маккейна вторит ему: "Помните, в первую очередь телефон, тьфу, интернет, мосты, и чтобы обязательно "немцовский", и телеграф, тот что рядом с мэрией Москвы".
Навальный руководит захватом центра Москвы, залезает на "Лексус", оттуда крича в громкоговоритель : "Медленно передвигаемся из "Жан-Жака" в "Жан-Жак". Захватываем Лубянку. Дебилы! Это не "Детский мир", это напротив!". "Бригада Паши Шехтмана, обходим "ГУМ" и врываемся в Кемл"ь. "Кто-нибудь! Чирикова! Отлепите же наконец Шендеровича от рекламной витрины с матрасами! Витя! Их у вас скоро будет много. Так победим!"
Другая группа захвата под руководством Касьянова рванула к рублевским дачам, которые, не встретив никакого сопротивления, застают совершенно пустыми и сразу начинают расселяться там, вызывая семьи. Отнять и раздлить, как же иначе!!! Касьнов моментально захватывает хорошо знакомую ему многогектарнарую "Сосновку 1", Собчак расселяется в почти родственных Горках-9, сразу же выписав к себе Виторгана и Галкина, посчитав Пугачеву предательницей революции.
А что Навальный? Навальный уже в Кремле. На башнях взвиваются широкие полотнища ЛГБТ в вперемешку с трезубцами Айдара. Все радуются. Алексей Анатольевич объявляет себя ВИГИ временно исполняющим главы государства. Но на трон не садится, а мостится рядышком и нервно поглядывает в окошко на голубое небо. Вызывает срочно Иллиарионова с Яшиным:
- Вы царские, тьфу, президентские указы писать умеете?
- Умеем ваше временное величество
- Пишите. Я ВИГИ Навальный, у учетом военного времени, своим указом распускаю Государственную Думу, Армию и изменяю Конституцию. Теперь избираться в президенты страны имеют только те, кто хотя бы последние годы находился под судом, стражей, арестом или имел реальный срок лишения свободы! Та же история и с министрами и депутатами. Кстати, а что там у нас с Госдумой сейчас происходит?
- А ее депутат Дмитрий Гудков с помощью ЧОПов своего папы бывшего депутата Гудкова малось прокрамсал. Но не сильно. Половина еще жива, но уже присягнула на верность новой власти. Карточки, которые не сильно в крови, вполне себе работают...
- Значица так, продолжает Его временное Величество ИГИЛ Навалный Изменяем законы И, вообще, давайте выборы в Госдуму отменам на фиг, чтобы лишнего не написали. Сами разберемся. В УК поправки за мошенничество наказываем легким штрафом, за убийство, если он в пользу нашей революции, то награждаем. Кто против или был когда-то против в лагеря, без права переписки в фейсбуке, до пожизненного. Все, кто называл нашего великого Касьянова "Миша Два Процента" - в лагеря, и по десять лет строгого режима каждому. Миша об этом давно мечтал. Уважим старика".
А в это время на улицах Москвы толпы оппозиционных хипстеров и хомячков, упоенных победой и вооружённых кирпичами и штакетниками, под руководством Касьянова и освобожденных болотников отлавливали независимых журналистов и телеведущих, избивали, заселялись к ним к квартиры, объявляя их национализированными. А у подозрительных прохожих просто отбирали айпады и афйоны, предпочитая "6 Plus". Деньгами тоже не брезговали.
И тут громом разверзлось небо. Загремел кремлевский оркест новой мелодией "Не забудем не простим", с хитро вплетенными припевами "Мы здесь власть", "Путин лалала" и "Слава России! Героям слава".
И на белом коне через Труимфальную Арку въезжает новый Глава Государства Российского Михаил Михаилович Ходорковский Первый. Сзади, гремя бубенцами, радостно бежали, подпрыгивая, сенатор Маккен и посол Тэффт, позади в адском топлес яростно кружились Чирикова с Собчак, а рядом несколько понуро шли Венедиктов с Лимоновым, как оказалось, что-то уже начавшие понимать.
На гигантском белом копье Их Величество Ходорковского медленно развевался список новых правителей России. Не смотря на ветер. можно было прочитать:
"Президент пожизненный Михаил Ходорковский.
Премьер министр пожизненный Алексей Навальный
Министр иностранных дел - Джон Ф. Теффт
Министр внутренних дел Евгения Васильева
Министр обороны: Джон Маккейн
Министр по делам борьбы с коррупцией Михаил Касьянов
Глава госналогслжбы Анатолий Сердюков
Министр связи и почт Олег Навальный
Министр Культуры Ксения Собчак
Вся эта делегация торжественно въехала в Кремль. Ворота гулко захлопнулись и наступила секундная тишина. А потом грянул гром, кричали все, насколько могли кричать тонкие хипстерские голоса. Начались погромы. Теперь они называются изящным словом люстрация.
PS Я проснулся в холодном поту. Было плохо и тоскливо. "Не пей вина, Гертруда", - сухими губами прошептал я. Особенно поздним вечером. И на ощупь найдя тапочки, направился к холодильнику за нарзаном. Утешало только то, что, по-моему, в Буркина-Фасо не водятся носороги...
И В ДОГОНОЧКУ; С учетом многих пафосных разговоров о независимости СМИ и свободы слова, этот мой материал ОТКЛОНЁН на самом "Демократичном Жхе Москвы". Без каких-либо объяснений. Простенько так:Смотрите сами:
Было изменено: 16:12 25/05/2015.
