Как бросить курить
Самый простой способ бросить к! урить! Теперь
достаточно всего одной пары дней и ваша жи. знь в корне изменится. Сам не
верил пока не поп. робовал, теперь могу только посоветовать. Здесь моя
история:
Отдыхал я
однажды в Турции. И как-то вечером решил я прогуляться по окраинам
Стамбула. Долго бродил по узким старинным улочкам, пока не заблудился.
Остановился, хотел привычно закурить, но обнаружил, что зажигалку забыл в
отеле.
Стою в растерянности с сигаретой в зубах и вдруг вижу несколько бородатых мужчин во всём чёрном играют в проулке в нарды.
Я к ним.
Огоньку не найдётся? спрашиваю.
Те головы от нард подняли и молча на меня смотрят.
Кяфир? спрашивает меня один из них, лысый и бородатый здоровяк.
Не, кефир не нужен! У меня его и дома во! провёл я ладонью по горлу. Мне бы спички. Чирк-чирк!
Чирк-чирк? лысый бородач тоже провёл рукой по горлу и заметно
развеселился. Остальные тоже заулыбались. Я сразу понял, что мне
встретились хорошие и душевные люди.
А потом что-то ударило меня по голове, и я потерял сознание.
Очнулся
от тряски в крытом кузове какого-то грузовика, со связанными руками,
гудящей головой, и с зажатой в зубах сигаретой. Было темно, и лишь
мерцали рядом белки чьих-то глаз.
Огоньку не найдётся? с надеждой спросил я у них.
Под глазами тут же забелела добрая улыбка, что-то опять ударило меня по голове и я отключился.
Второй
раз я очнулся уже в каком-то помещении. Духота, голова разламывается, а
во рту сигаретный фильтр. Видимо откусил, когда в грузовике от удара
зубами лязгнул. Выплюнул фильтр, осмотрелся. У стены, опустив головы,
молча сидят какие-то печальные люди в оранжевых робах.
Парни! спрашиваю Сигареты есть? А то со вчерашнего дня курить хочется!
Те на меня хмуро глянули и ничего не ответили.
Ну, думаю, опять некурящие попались, в третий уже раз.
Смотрю, а я тоже во всём оранжевом! Ничё себе! Только позавчера новые шорты купил!
Тут
в помещение деловито забежали люди с большими ножами и куда-то меня
потащили. Про закурить даже не стал их спрашивать по ножам сразу было
видно, что некурящие.
Притащили меня на какую-то площадь.
На
ней вооружённая толпа народа, джипы какие-то с пулемётами на крыше,
пара танков, а впереди всех стоит лысый бородач, у которого я в Стамбуле
спички просил.
Меня на середину площади вывели, и все сразу
радостно что-то закричали и замахали чёрными флагами. Стало приятно.
Мало того, что бесплатную экскурсию организовали, да ещё и такой тёплый
приём со стороны местных овцеводов. А один паренёк в чёрной майке с
надписью TV ISIS меня даже на камеру снимал.
Тут лысый бородач ко мне подходит и саблей помахивает.
Мы тебя сейчас чирк-чирк! сообщает он мне.
Это хорошо, что спички нашли, - говорю я. А что у нас дальше по
программе джипинг по пескам или знакомство с традиционным укладом
местных аграриев?
Лысый бородач дружелюбно побагровел.
Кяфир вонючий! крикнул он.
Да нахрена он мне?! взмолился я. Тем более, вы говорите, что он уже
того... Сигаретой лучше угости, добрый человек, да огоньку дай
российскому туристу!
- Сейчас дам! ответил он, взял канистру, облил меня чем-то вонючим, кажется бензином, и вынул, наконец, эти чёртовы спички.
Сбоку тут же появился паренёк с камерой. Бородатый любитель кефира торжественно зажёг спичку и кинул её в меня.
Через минуту всё было кончено.
Стою
перед ними весь голый, и лишь дымятся у моих ног остатки оранжевой
робы, да поднимаются из ушей две струйки дыма. И мёртвая тишина на
площади.
Я обрёл дар речи первым.
Дайте чем-нибудь срам
прикрыть! крикнул возмущённо. Сначала шорты новые спёрли, а теперь и
последний комбез сожгли, нелюди!
Народ на площади заорал от ужаса и стал стремительно разбегаться, а лысый бородач из загорелого сделался белым.
Он взвыл, схватил автомат и выпустил в меня весь рожок в упор.
Гад ты! с ненавистью сказал я ему. Из-за поганой сигареты человека
убить готов! Сразу бы сказал, что у вас тут не курят что я, не понял
бы?!
Аааа!!! заорал он, не сумев скрыть посетивших его эмоций, и швырнул в меня гранату.
Граната
грохнула так, что у меня заложило уши и набился песок в рот, а этому
борцу с курением осколок гранаты воткнулся прямо в лоб.
Он ещё дышал, когда я к нему наклонился:
Ну что же вы так? Вы бы, хотя бы, предварительно у гугла спросили: -
Эй, гугл! Можно я кину осколочную гранату в чувака, стоящего от меня в
двух шагах? И он бы вам сразу ответил: Конечно можно, земля тебе
пухом!
Он прошептал:
Ты есть неубиваемый шайтан, да?!
Я ему:
Да какой я шайтан? Спамер я. Простой российский спамер Максим. Нас все
админы рунета прибить не могут, а тут какая-то граната. Вы, это,
держитесь! Я вам сейчас расскажу о новом чудодейственном шампуне, от
которого волосы растут даже на коленке! Ваша жизнь в корне изменится!
Сам не верил, пока не попробовал!
Но он лишь прошептал: "Рассыльщик шайтанских фетв за бакшиш хуже шайтана..." и умер.
Я
выпустил тех бедолаг в оранжевом, поручил им похоронить лысого со всеми
воинскими почестями, сел в джип и поехал к турецкой границе,
ориентируясь по навигатору.
По дороге я нашёл на заднем сиденье
несколько готовых комплектов одежды с джинсами и футболками с надписью
"Hello Berlin!" и, наконец, оделся.
Турецкие пограничники, увидев
на джипе чёрный флаг с белыми надписями, козырнули, подняли шлагбаум и
долго махали мне вслед, дружелюбно улыбаясь.
А тот
парковщик у отеля, которого я попросил отогнать джип с пулемётом в
турецкую полицию, охотно согласился, поблагодарил меня от имени
какого-то курдского народа, зачем-то проверил пулемёт и радостно уехал.
Турки очень гостеприимный народ.
А курить я с тех пор бросил. Нуего, если люди на курение уже до смерти обижаются.
Решил я уйти и из большого спама.
Хочу теперь писать политическую аналитику, как Ищенко.
Осталось только узнать, кто такие курды, кто такой ISIS, кто были те люди на площади и почему они так ненавидят сигареты.
Green Tea
достаточно всего одной пары дней и ваша жи. знь в корне изменится. Сам не
верил пока не поп. робовал, теперь могу только посоветовать. Здесь моя
история:
Отдыхал я
однажды в Турции. И как-то вечером решил я прогуляться по окраинам
Стамбула. Долго бродил по узким старинным улочкам, пока не заблудился.
Остановился, хотел привычно закурить, но обнаружил, что зажигалку забыл в
отеле.
Стою в растерянности с сигаретой в зубах и вдруг вижу несколько бородатых мужчин во всём чёрном играют в проулке в нарды.
Я к ним.
Огоньку не найдётся? спрашиваю.
Те головы от нард подняли и молча на меня смотрят.
Кяфир? спрашивает меня один из них, лысый и бородатый здоровяк.
Не, кефир не нужен! У меня его и дома во! провёл я ладонью по горлу. Мне бы спички. Чирк-чирк!
Чирк-чирк? лысый бородач тоже провёл рукой по горлу и заметно
развеселился. Остальные тоже заулыбались. Я сразу понял, что мне
встретились хорошие и душевные люди.
А потом что-то ударило меня по голове, и я потерял сознание.
Очнулся
от тряски в крытом кузове какого-то грузовика, со связанными руками,
гудящей головой, и с зажатой в зубах сигаретой. Было темно, и лишь
мерцали рядом белки чьих-то глаз.
Огоньку не найдётся? с надеждой спросил я у них.
Под глазами тут же забелела добрая улыбка, что-то опять ударило меня по голове и я отключился.
Второй
раз я очнулся уже в каком-то помещении. Духота, голова разламывается, а
во рту сигаретный фильтр. Видимо откусил, когда в грузовике от удара
зубами лязгнул. Выплюнул фильтр, осмотрелся. У стены, опустив головы,
молча сидят какие-то печальные люди в оранжевых робах.
Парни! спрашиваю Сигареты есть? А то со вчерашнего дня курить хочется!
Те на меня хмуро глянули и ничего не ответили.
Ну, думаю, опять некурящие попались, в третий уже раз.
Смотрю, а я тоже во всём оранжевом! Ничё себе! Только позавчера новые шорты купил!
Тут
в помещение деловито забежали люди с большими ножами и куда-то меня
потащили. Про закурить даже не стал их спрашивать по ножам сразу было
видно, что некурящие.
Притащили меня на какую-то площадь.
На
ней вооружённая толпа народа, джипы какие-то с пулемётами на крыше,
пара танков, а впереди всех стоит лысый бородач, у которого я в Стамбуле
спички просил.
Меня на середину площади вывели, и все сразу
радостно что-то закричали и замахали чёрными флагами. Стало приятно.
Мало того, что бесплатную экскурсию организовали, да ещё и такой тёплый
приём со стороны местных овцеводов. А один паренёк в чёрной майке с
надписью TV ISIS меня даже на камеру снимал.
Тут лысый бородач ко мне подходит и саблей помахивает.
Мы тебя сейчас чирк-чирк! сообщает он мне.
Это хорошо, что спички нашли, - говорю я. А что у нас дальше по
программе джипинг по пескам или знакомство с традиционным укладом
местных аграриев?
Лысый бородач дружелюбно побагровел.
Кяфир вонючий! крикнул он.
Да нахрена он мне?! взмолился я. Тем более, вы говорите, что он уже
того... Сигаретой лучше угости, добрый человек, да огоньку дай
российскому туристу!
- Сейчас дам! ответил он, взял канистру, облил меня чем-то вонючим, кажется бензином, и вынул, наконец, эти чёртовы спички.
Сбоку тут же появился паренёк с камерой. Бородатый любитель кефира торжественно зажёг спичку и кинул её в меня.
Через минуту всё было кончено.
Стою
перед ними весь голый, и лишь дымятся у моих ног остатки оранжевой
робы, да поднимаются из ушей две струйки дыма. И мёртвая тишина на
площади.
Я обрёл дар речи первым.
Дайте чем-нибудь срам
прикрыть! крикнул возмущённо. Сначала шорты новые спёрли, а теперь и
последний комбез сожгли, нелюди!
Народ на площади заорал от ужаса и стал стремительно разбегаться, а лысый бородач из загорелого сделался белым.
Он взвыл, схватил автомат и выпустил в меня весь рожок в упор.
Гад ты! с ненавистью сказал я ему. Из-за поганой сигареты человека
убить готов! Сразу бы сказал, что у вас тут не курят что я, не понял
бы?!
Аааа!!! заорал он, не сумев скрыть посетивших его эмоций, и швырнул в меня гранату.
Граната
грохнула так, что у меня заложило уши и набился песок в рот, а этому
борцу с курением осколок гранаты воткнулся прямо в лоб.
Он ещё дышал, когда я к нему наклонился:
Ну что же вы так? Вы бы, хотя бы, предварительно у гугла спросили: -
Эй, гугл! Можно я кину осколочную гранату в чувака, стоящего от меня в
двух шагах? И он бы вам сразу ответил: Конечно можно, земля тебе
пухом!
Он прошептал:
Ты есть неубиваемый шайтан, да?!
Я ему:
Да какой я шайтан? Спамер я. Простой российский спамер Максим. Нас все
админы рунета прибить не могут, а тут какая-то граната. Вы, это,
держитесь! Я вам сейчас расскажу о новом чудодейственном шампуне, от
которого волосы растут даже на коленке! Ваша жизнь в корне изменится!
Сам не верил, пока не попробовал!
Но он лишь прошептал: "Рассыльщик шайтанских фетв за бакшиш хуже шайтана..." и умер.
Я
выпустил тех бедолаг в оранжевом, поручил им похоронить лысого со всеми
воинскими почестями, сел в джип и поехал к турецкой границе,
ориентируясь по навигатору.
По дороге я нашёл на заднем сиденье
несколько готовых комплектов одежды с джинсами и футболками с надписью
"Hello Berlin!" и, наконец, оделся.
Турецкие пограничники, увидев
на джипе чёрный флаг с белыми надписями, козырнули, подняли шлагбаум и
долго махали мне вслед, дружелюбно улыбаясь.
А тот
парковщик у отеля, которого я попросил отогнать джип с пулемётом в
турецкую полицию, охотно согласился, поблагодарил меня от имени
какого-то курдского народа, зачем-то проверил пулемёт и радостно уехал.
Турки очень гостеприимный народ.
А курить я с тех пор бросил. Нуего, если люди на курение уже до смерти обижаются.
Решил я уйти и из большого спама.
Хочу теперь писать политическую аналитику, как Ищенко.
Осталось только узнать, кто такие курды, кто такой ISIS, кто были те люди на площади и почему они так ненавидят сигареты.
Green Tea
