Отборные. Читать без пищи во рту, чтоб не вывалилась.

Подруги друг с другом: - Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. - Забыла? - Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. - Завело? - Ага. Он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть одеть трусы?"




В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.Ректор: - А вы все, оказывается, националисты... Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?! Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.




Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: - Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: - Шо делать?.. Донашивать.




- Лев Самуилович, Вы любите Родину? - Ну, конечно, люблю! Таки от всей души! - А Вы готовы отдать за неё жизнь? - В смысле? - Ну, умереть за неё Вы готовы? - Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет Родину любить?




Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "И ведь х.. й прикажешь!"




Голландец пришел к священнику исповедоваться: - Святой отец, грешен я... - В чем, сын мой? - Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой войны одного еврея... - Так это не грех, сын мой. - Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... - А вот это грех, хотя и небольшой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. - Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос... - Слушаю, сын мой. - Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война давно кончилась?




Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей: - Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей? - О, безусловно, особенно в области орфографии.