Любовь мужчины 21 (Про члены)

Моему другу не нравился член. Не мой конечно, а его собственный. Хоть в сауне я его видел, ну, в общем член, как член, мой почти такой же, но мне он ни когда не не нравился. В смысле, мой член меня не беспокоил. То есть, я хотел сказать, что я не думал на эту тему. Другое дело у Серёги, другого приятеля, он похож на огрызок толстого бардового шланга висячий да колена. С таким членом может запросто заносить на поворотах. Я знал, что Серёгу по молодости девушки очень любили. Я ни когда не видел его без женщины. И только иногда разговаривал с ним. Не с Серёгой, а со своим членом. По пьяни, когда вобла которую я тырил из пивнушки проваливалась в дырку кармане. И когда я расстёгивал ширинку, что бы поссать ночью по дороге домой у тёмного забора, то вместо члена ко мне в руку через ширинку попадала пресловутая вобла провалившаяся через дырку в кармане. В тот момент мне почему то долго не ссалось... и тогда я говорил вобле: "Ну что, будем писать или глазки строить?" Тогда, получается, что не с членом я разговаривал, а с воблой. По пьяни путая её с членом. Хоть он и без глаз. Теперь то я давно не пью, но иногда вспоминаю, как мы с Сашкой так ужрались, что не помнили, кто пьяней. Помню только, что хотел поссать и не мог найти свой член. Когда я сообщил об этом Сашке, то он вызвался помочь и достал мне его, что бы я мог нормально поссать. Но он достал мой член не из моей ширинки, а из моего брючного кармана. А это оказалась та самая вобла, которую я опять унёс из пивнухи. Он долго не врубался, а потом произнёс, что, кажется, случайно его у меня оторвал. А я ответил, что так и понял, потому, что уже что то тёплое течёт по моим коленкам. Именно так я и сказал тогда. Это не единственный раз, когда мы с Сашкой разговаривали про член. С Серёгой только однажды говорили. И то, даже не про его шланг и не про мой обычный сигарный окурок. А про член Игоря. Как сейчас помню, именно про Игорьков член. Игорь как то рассказывал, что в верхнюю часть головки своего члена вживил при помощи скальпеля и стрептоцида небольшой пластиковый шарик. Потом Игорь говорил, как долго лежали женщины с закатанными глазами после того, как он уже давно, как закончил. Они всё лежали и лежали с растопыренными ногами. Продолжали стонать. Я не знал верить этому или нет. Знаю только, что до того, как он вживил себе шарик с женщинами ему как то не везло. Но потом всё поменялось. Он даже женился на супер красотке. При чём, он женился на супер красотке с деньгами. Не ужели дело просто в шарике в головке члена? Или, может, это просто от сопутствующей уверенности в себе? С Игорем и с Серёгой мы больше ни когда не вспоминали об этом. Но мы говорили про член Сашки, который был почти такой же обычный, как и у меня. Но меня не беспокоили ни форма ни размер моего члена. Я выбирал особенных женщин, как бы, под себя. Этим женщинам часто делал куни, а ещё более часто играл с ними в "носорожка", ставил их задом и вводил очень медленно и нежно им в вагину свой большой палец. Такое они могли "терпеть" часами. Просто до диких стонов и криков. Просто до пены у рта. Именно тогда я был в апогее возбуждении и начинал "дорабатывать" её членом. Обычным членом без всяких примочек. Они всегда пытались остаться со мной на всегда. Я не оговорился, именно пытались. Просто у меня дурной характер поэтому женщин было так много. Но сейчас не об этом. Сашка не знал о том, что я делаю женщинам. И ему не нравился его член. Поэтому когда пришло время, он ввёл в него специальный парафин, что бы член стал больше, и в основном толще. Но Сашка переборщил с парафином и член искривился. Сильно искривился как банан. В лево. Сашка несколько месяцев заливался краской, но потом взял да и уколол парафин с другой стороны члена.
В общем... он опять переборщил... только теперь в право. Но это был уже совсем не банан. Я силился вспомнить для сравнения какой либо фрукт, но это было тщетно. Ведь початок спелой кукурузы обычно прямой и слишком короткий. Сашка был в отчаянии. Прошло время. Он нашёл какого то спеца, который смог аккуратно выровнять член Сашки путём очередного укола. Тогда член стал ровным. Очень ровным... но очень толстым. И теперь Сашка очень мало сексится. Потому, что после каждого раза ему требуется какое то время на заживление потёртостей его члена. Но каждый раз после секса с Сашкой женщины намекают на брак или на более продолжительные отношения. По крайнеё мере, он так говорит.
У меня же по прежнему тот же самый от природы член. Обычный в том смысле, что тот же, как до уколов. То есть не подверженный ни каким операциям. Недавно моя одиннадцатая жена подарила мне квартиру. Онга вынуждена мне позволять всё, даже встречи с другими женщинами. (Когда я писал "Она", я жевавл маслину и мне делали менет. Было мгновение, особо приятное, потому и получилось "онгпа", исправлять не собираюсь. "Онгпва" получилрось по той же причине, ведь приятных мгновений бывает несколько. В слове "получилось" буква "р" тоже останется, как показатель фривольной, полной приятностей, жизни). Но я не злоупотребляю. Просто потому, что выбираю наилучших. Именно тех, перед которыми и она готова растаять. Я растолстел и обленился от женского внимания. И мне уже не особо хочется секса с женщинами. То есть, а с мужчинами и подавно, так и не началось хотеться. Может я старомоден? Почему то стало больше нравиться иногда мастурбировать в ванной представляя незнакомок или тех женщин, кто были со мной давно, но были в сексе реально лучше всех. Постоянно приставучие женщины надоели что ли? Не понимаю. А с воблы я теперь перешёл на корюшку. Но только эта рыбка больше не проваливается в низ, не прорывает карманы брюк.


И вот, что я понял по жизни. Если женщина очень хороша в сексе, то она всё равно всегда будет в чём то нуждаться. Если мужчина хорош в сексе, то он не нуждается ни в чём. Ну что, будем глазки строить?




Рассказ записан со слов моего приятеля, чьё имя не разглашаю. Тот у кого обычный член. Но на днях он передумал и тоже с ним что то сотворил, - какой то атомный апгрейт, который специально для него стыбрили с какой то японской АЭС и потом то у них и началось.