ВОВОЧКА, КАКИЕ ПТИЦЫ САМЫЕ ПОЛЕЗНЫЕ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА?
- ЖАРЕНЫЕ, МАРЬЯ ИВАНОВНА.
Вовочка по дороге в школу останавливает машину:- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- Тем лучше!
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами: "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. Маша прочитала:
- Летом мы были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна! Следующий
- Петя:
- Летом мы были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды. Спасибо, мама, за отдых! Мама у меня одна! Последний тянет руку Вовочка. Его вызывают. Он читает:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы что-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было, только две бутылки пива. Я взял и выпил одну бутылку. Тут проснулась с бодуна мама и закричала: "Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я же там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях. Все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличку на двери: "Дети". Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж. Табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нет?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается. Табличка: "Вовочка".
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги.
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить ее пыталась и руку отбила.
Отец:
- Енто ерунда. Он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
- Скажите пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
- Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
- 44.
- А у твоей мамы?
- 38.
- Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.
Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
- Мам, а что это?
- Это, Вовочка, кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
- А что, потом выбросил?
Было изменено: 22:44 25/10/2016.
Вовочка по дороге в школу останавливает машину:- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик, совсем в другую сторону.
- Тем лучше!
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами: "Мама у меня одна". Первой спросили Машу. Маша прочитала:
- Летом мы были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна! Следующий
- Петя:
- Летом мы были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды. Спасибо, мама, за отдых! Мама у меня одна! Последний тянет руку Вовочка. Его вызывают. Он читает:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы что-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было, только две бутылки пива. Я взял и выпил одну бутылку. Тут проснулась с бодуна мама и закричала: "Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я же там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях. Все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличку на двери: "Дети". Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж. Табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нет?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается. Табличка: "Вовочка".
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все-все его подвиги.
Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить ее пыталась и руку отбила.
Отец:
- Енто ерунда. Он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: День был Именительный, Вечер был Творительный, Я ей Предложный, Она мне Дательный, Теперь я не Винительный, Что она Родительный.
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
- Скажите пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
- Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
- 44.
- А у твоей мамы?
- 38.
- Так вот. Запомни, Вовочка, разница у них между ногами.
Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
- Мам, а что это?
- Это, Вовочка, кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
- А что, потом выбросил?
Было изменено: 22:44 25/10/2016.
