ОНА НИКАК НЕ МОГЛА УСНУТЬ... НАЧАЛА СЧИТАТЬ ОВЕЦ...
ПОТОМ ПОЗНАКОМИЛАСЬ С ПАСТУХОМ И ТУТ ТАКОЕ ПОНЕСЛОСЬ...
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:- А тупо спросить, никак?
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Жена: - Не хочешь, тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочу... - Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки? - Стиральная!
Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла: - Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? - Нет! - А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.
Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
Ляжешь просто полежать - уснёшь. Ляжешь почитать - уснёшь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснёшь. Ляжешь спать - фиг уснёшь!
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. - ... ... теперь у меня проблемы...
- Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:- А тупо спросить, никак?
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
А помните школу? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!
Жена: - Не хочешь, тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочу... - Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки? - Стиральная!
Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла: - Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь? - Нет! - А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.
Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только через две недели!
Ляжешь просто полежать - уснёшь. Ляжешь почитать - уснёшь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснёшь. Ляжешь спать - фиг уснёшь!
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки? - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю. - ... ... теперь у меня проблемы...
- Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
