ДЕВУШКА, А ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ В СУББОТУ ВЕЧЕРОМ?...
Из статистика разводов видно, что родители уходят из дома намного чаще, чем дети.
***
Утром мама собирает дочку в детский сад, дочь спрашивает маму:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!! С кухни голос папы:
- Да!!! Бог!)))
***
Медсестра больному: Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно.
***
Купила говорящие весы. Встала на них, а они мне: " Взвешиваем только по одному"...
**
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
***
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
***
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:"Ты следующая!!
***
Когда я прочитала статус "Молодая, крутая, сексуальная девушка 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!))
***
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресение. Я расскажу.
Было изменено: 23:03 14/11/2016.
***
Утром мама собирает дочку в детский сад, дочь спрашивает маму:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!! С кухни голос папы:
- Да!!! Бог!)))
***
Медсестра больному: Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, иначе потом может быть поздно.
***
Купила говорящие весы. Встала на них, а они мне: " Взвешиваем только по одному"...
**
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
***
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
***
Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:"Ты следующая!!
***
Когда я прочитала статус "Молодая, крутая, сексуальная девушка 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!))
***
- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресение. Я расскажу.
Было изменено: 23:03 14/11/2016.
