ПРИХОДИТ КАК-ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С
ПОРОГА: "НУ-КА, ДЫХНИ!" В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ...
- Сердцу не прикажешь!- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.Один предлагает:- Может, подарим машину?- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.- Может, тогда катер?- Катер мы ему тоже уже дарили.- Может оставим его одного на работе на один день?- Ты что! Это слишком шикарный подарок!
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:- Гриша, поцелуй тетю.- Нет, мама.- Гриша, я что тебе сказала?- Мама, я сказал нет!- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
Отец заводит сына в туалет:- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Жена спрашивает у мужа:-Ты видел мятые 10 рублей?-Да-А 100 рублей?-Да-А миллион?-Нет-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.Гаишник:- Почему плачешь?Ребенок:- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!- люблю детей
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
- Товарищ майор, у вас ботинки разные один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!- Да я уже ходил там то же самое!
- Сердцу не прикажешь!- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.Один предлагает:- Может, подарим машину?- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.- Может, тогда катер?- Катер мы ему тоже уже дарили.- Может оставим его одного на работе на один день?- Ты что! Это слишком шикарный подарок!
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:- Гриша, поцелуй тетю.- Нет, мама.- Гриша, я что тебе сказала?- Мама, я сказал нет!- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
Отец заводит сына в туалет:- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Жена спрашивает у мужа:-Ты видел мятые 10 рублей?-Да-А 100 рублей?-Да-А миллион?-Нет-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.Гаишник:- Почему плачешь?Ребенок:- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!- люблю детей
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это? ". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...
- Товарищ майор, у вас ботинки разные один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!- Да я уже ходил там то же самое!
