В КАБИНЕТ К СТАЛИНУ ЗАХОДИТ ПОМОЩНИК..

ДесяДка сЁднИ их будЯ



1:
В кабинет к Сталину заходит помощник:
- Иосиф Виссарионович, пророк пришел, говорит, что будущее знает.
- Расстрелять! Знал бы - не пришел.
2:



3:
В салоне красоты:

- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!


4:
На свидании:


- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.


- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.


5:
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:


- Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:


- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:


- Вовка, ты спишь? Я говорю:


- Нет.


Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:


- Вовка, ты спишь? Я говорю:


- Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:


- Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:


- Поехали! А я спрашиваю:


- Куда?


6:
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:


- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:


- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:


- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:


- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


7:
Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец:


- За что? Вова:


- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа:


- Ну правильно! Вова:


- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец:


- Ну и какая на фиг разница? Вова:


- Вот и я так сказал


8:
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:


- Заяц, я сказал мясное?


- Сказал.


- О наказании знаешь?


- Знаю.


- Тогда не обижайся.. Достал свой... Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:


- Заяц, ты чего ржёшь?


- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!


9:
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"


10:
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!...

Было изменено: 12:58 17/11/2016.

Было изменено: 12:58 17/11/2016.