И последнее: ОН ПРОСНУЛСЯ В НОЧЬ 1 ЯНВАРЯ ОТ ТОГО,
ЧТО ЖЕНА ПОЛОЖИЛА РУКУ ЕМУ НА ЧЛЕН, ПОШЕВЕЛИЛА ЕГО И НАЧАЛА "КЛАЦАТЬ", КАК МЫШКОЙ! "НАВЕРНОЕ В ДРУЗЬЯ ДОБАВЛЯЕТ" - ПОДУМАЛ ОН.
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя при этом в троллейбусе.
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр.
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:- Кто это такая?- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор :- Почему вы опоздали?- Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает :- Вы тоже с ралли? Студент обалдело :- Нет, я курил...
Идут два рядовых в армии, один говорит:- Слушай давай над прапором пошутим!- Хорош! Уже над деканом пошутили!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:- Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.- Ясно. А лыжи зачем взял?
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:- Здрасти, а вот я и пришла... )))
В автобусе. Жена мужу: - ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы ругаете или рекламируете?
- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться? - Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её... на своём танчике!
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха" Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "
Хочу извиниться перед теми, кто не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, с*ка, из дома ни под каким предлогом.
Было изменено: 10:48 31/12/2016.
Было изменено: 10:52 31/12/2016.
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя при этом в троллейбусе.
От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях - пивкалитр.
Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! "Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:- Кто это такая?- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор :- Почему вы опоздали?- Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает :- Вы тоже с ралли? Студент обалдело :- Нет, я курил...
Идут два рядовых в армии, один говорит:- Слушай давай над прапором пошутим!- Хорош! Уже над деканом пошутили!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:- Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс.- Ясно. А лыжи зачем взял?
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:- Здрасти, а вот я и пришла... )))
В автобусе. Жена мужу: - ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы ругаете или рекламируете?
- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться? - Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её... на своём танчике!
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха" Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "
Хочу извиниться перед теми, кто не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.
Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить, с*ка, из дома ни под каким предлогом.
Было изменено: 10:48 31/12/2016.
Было изменено: 10:52 31/12/2016.
