Я ПРЕТЕНДУЮ НА ВАШЕ СЕРДЦЕ... - ЖАЛЬ, А Я УЖЕ РАЗДЕЛАСЬ
- Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду!- Пакет брать будете?
Самое прекрасное в собаке-это то, что ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придет.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.- Ужас! И что ты теперь будешь делать?- Не знаю. Рис наверное.
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там?! - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь, с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Мужик спрашивает у официанта:- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант:- Вы с дамой?- Да.- С той, что прошла в туалет?- Да.- В таком случае лучше возьмите водки.
- Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Катя, ты ни в чём не виновата...
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров! - Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!
Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут!!" Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа???!!!
"У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.
В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру: - Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...
В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Приходит муж домой и говорит жене:- Раздевайся! Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:- Не, к зеркалу давай и на руки стань. Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:- Не, борода мне не идет.
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
Было изменено: 19:34 12/01/2017.
