О супружеском счастье... и вообще.
13 ЖИЗНЕННЫХ АНЕКДОТОВ, а может и не тринадцать, не считала.
- Моня, ну шо б ты делал без меня?- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное, умер бы от тоски.
***
- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
***
- Фима! Такое счастье! Ты нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
***
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
***
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
- А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
***
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
***
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Хаим!- А помнишь, как меня уволили с работы, ты тоже была со мной?
- Конечно, Хаим!
- А помнишь, я попал под машину и год пролежал в больнице? Ты и тогда была со мной! Жена, едва сдерживая слёзы:
- Да, мое сокровище!..
- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом.
Жена начинает рыдать.
- Сара, я таки вот о чём сейчас подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***
Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- Скажите, сколько конкретно для этого нужно выпить?
***
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да c женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе плохо.
- И не говори! Сегодня последний день...
***
- Сонечка! Ну, пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Изечка, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Было изменено: 17:55 30/01/2017.
- Моня, ну шо б ты делал без меня?- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное, умер бы от тоски.
***
- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.
***
- Фима! Такое счастье! Ты нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает, как украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.
***
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
***
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Во время ограбления из местного отделения банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов:
- А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
***
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
***
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Хаим!- А помнишь, как меня уволили с работы, ты тоже была со мной?
- Конечно, Хаим!
- А помнишь, я попал под машину и год пролежал в больнице? Ты и тогда была со мной! Жена, едва сдерживая слёзы:
- Да, мое сокровище!..
- И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом.
Жена начинает рыдать.
- Сара, я таки вот о чём сейчас подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
***
Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- Скажите, сколько конкретно для этого нужно выпить?
***
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да c женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе плохо.
- И не говори! Сегодня последний день...
***
- Сонечка! Ну, пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Изечка, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Было изменено: 17:55 30/01/2017.
