Идеальный препод
На пары он приходит ещё на перемене, закрывает дверь и не пускает "опоздавших". Лекцию заканчивает вместе с началом следующей пары. Если две лекции/практики подряд вообще на перемену не отвлекается. Если у лекционируемых после его пары окно проводит два занятия подряд (без перерыва, естественно). Говорит либо совсем тихо,
либо неразборчиво (о том, чтобы различить на слух "m" и "n" даже речи быть не может). Когда что-то диктует, либо вообще не повторяет, либо сначала, диктует одно, а повторяет другое.
Методички по его предмету либо нет, либо есть в расчёте 2 штуки на 20 человек, причём их получат либо законченные ботаники, либо последние фигня*исты (ни те, ни те ходить не будут). С учебниками та же мурня. Написано всё через жопу, причём совершенно не то, что он даёт. То есть в лекциях одно а в учебниках диаметрально противоположное. На претензии "А чё у нас в учебниках так написано?" ответ всегда один: "... бу-бу-бу надо на лекции ходить бу-бу-бу...". С Интернетом ещё хуже. Google нервно курит в сторонке. Найти материал по его предмету невозможно в принципе.
Водит дружбу со всеми преподами математики, алгебры, физики и прочими упырями. С ректором состоит в ближайшем родстве. Поэтому ни хрена ему никогда не будет, даже если он заставит студентов станцевать джигу на раскалённых углах.
Он старый. Даже нет. Древний. За ним по полу идёт шлейф песка и пыли, что с него сыпется. Поэтому всегда можно определить, где он был и как давно. Он слепой и глухой, поэтому если надо у него что-нибудь спросить, надо орать. Носит огромные очки. Они либо затемнены, либо у них линзы системы Дали-Пикассо, так что глаза всегда не видны. Нельзя понять, на кого он смотрит, и чего хочет.
Его подпись подделать нельзя физически.
На лекциях должна быть гробовая тишина (несмотря на то, что он глухой). Если из аудитории раздаётся звук, отличающийся от скрипа ручек по бумаге, он останавливается, поворачивается к залу и с хмурым видом ждёт, пока нарушитель не заткнётся. Зато сам свой мобильник не отключает никогда, и он периодически звонит (мелодия имбецильная).
От него пахнет. Ладно, нет, будем называть вещи своими именами. Он вонючий как старый скунс. Причём "деды" говорят, что он так вонял ещё 30 лет назад. Студенты на практике стараются отсаживаться подальше, но он это не помогает. Он настолько вонючий, что его можно учуять за даже стенкой.
На лекциях иногда отвлекается и откалывает сальные шуточки, которым больше лет, чем ему самому. И надо смеяться. Иначе не видать зачёта.
Он может вести что угодно и когда угодно, начиная от этноса древних эскимосов, заканчивая квантовой позитронной физикой. Он, сука, профессор. Причём профессор всего и всея, поэтому не надейтесь, что если ваш весёлый препод по теории кодирования приболел, у вас не будет занятия. Через минуту вы почувствуете тошнотворный запах жареных носков, и в аудиторию ввалится он.
Оценки ставит по принципу "Всё правильно плюс, иначе - минус", причём насколько у студента "всё правильно" зависит от его настроения и колебаний давления на полюсах Меркурия. Написать у него контрольную с первого раза урбанистическая легенда, а сдать экзамен с первого раза миф древней Греции. Кстати, о экзаменах. Вопросы к ним он даёт одни, а спрашивает другие. Чтобы завалить его экзамен достаточно придти непричёсанным, а чтобы сдать надо вывернуться наизнанку.
Несмотря на всё вышеперечисленное, существуют обширная группа студентов, считающих его классным преподом. Просто потому, что у них он уже закончился. Других оснований считать его таковым в природе не существует.
либо неразборчиво (о том, чтобы различить на слух "m" и "n" даже речи быть не может). Когда что-то диктует, либо вообще не повторяет, либо сначала, диктует одно, а повторяет другое.
Методички по его предмету либо нет, либо есть в расчёте 2 штуки на 20 человек, причём их получат либо законченные ботаники, либо последние фигня*исты (ни те, ни те ходить не будут). С учебниками та же мурня. Написано всё через жопу, причём совершенно не то, что он даёт. То есть в лекциях одно а в учебниках диаметрально противоположное. На претензии "А чё у нас в учебниках так написано?" ответ всегда один: "... бу-бу-бу надо на лекции ходить бу-бу-бу...". С Интернетом ещё хуже. Google нервно курит в сторонке. Найти материал по его предмету невозможно в принципе.
Водит дружбу со всеми преподами математики, алгебры, физики и прочими упырями. С ректором состоит в ближайшем родстве. Поэтому ни хрена ему никогда не будет, даже если он заставит студентов станцевать джигу на раскалённых углах.
Он старый. Даже нет. Древний. За ним по полу идёт шлейф песка и пыли, что с него сыпется. Поэтому всегда можно определить, где он был и как давно. Он слепой и глухой, поэтому если надо у него что-нибудь спросить, надо орать. Носит огромные очки. Они либо затемнены, либо у них линзы системы Дали-Пикассо, так что глаза всегда не видны. Нельзя понять, на кого он смотрит, и чего хочет.
Его подпись подделать нельзя физически.
На лекциях должна быть гробовая тишина (несмотря на то, что он глухой). Если из аудитории раздаётся звук, отличающийся от скрипа ручек по бумаге, он останавливается, поворачивается к залу и с хмурым видом ждёт, пока нарушитель не заткнётся. Зато сам свой мобильник не отключает никогда, и он периодически звонит (мелодия имбецильная).
От него пахнет. Ладно, нет, будем называть вещи своими именами. Он вонючий как старый скунс. Причём "деды" говорят, что он так вонял ещё 30 лет назад. Студенты на практике стараются отсаживаться подальше, но он это не помогает. Он настолько вонючий, что его можно учуять за даже стенкой.
На лекциях иногда отвлекается и откалывает сальные шуточки, которым больше лет, чем ему самому. И надо смеяться. Иначе не видать зачёта.
Он может вести что угодно и когда угодно, начиная от этноса древних эскимосов, заканчивая квантовой позитронной физикой. Он, сука, профессор. Причём профессор всего и всея, поэтому не надейтесь, что если ваш весёлый препод по теории кодирования приболел, у вас не будет занятия. Через минуту вы почувствуете тошнотворный запах жареных носков, и в аудиторию ввалится он.
Оценки ставит по принципу "Всё правильно плюс, иначе - минус", причём насколько у студента "всё правильно" зависит от его настроения и колебаний давления на полюсах Меркурия. Написать у него контрольную с первого раза урбанистическая легенда, а сдать экзамен с первого раза миф древней Греции. Кстати, о экзаменах. Вопросы к ним он даёт одни, а спрашивает другие. Чтобы завалить его экзамен достаточно придти непричёсанным, а чтобы сдать надо вывернуться наизнанку.
Несмотря на всё вышеперечисленное, существуют обширная группа студентов, считающих его классным преподом. Просто потому, что у них он уже закончился. Других оснований считать его таковым в природе не существует.
