Он.....

Зазвонил телефон, разбудив меня. Взглянув на стрелки часов, застывшие на цифре "1", я снял трубку. Там молчали. Молчал и я. Хотелось спать. Я прижал трубку к уху, приготовившись заснуть. На том конце провода кто-то дышал в трубку.
Пусть подышит... завтра воскресение высплюсь. А так интересно даже... таинственный звонок. Ночные приключения... злые духи... звонок приведения. Может, привидению, точнее "прислушению" почитать стихи? (я мысленно смеюсь, и засмеялся бы вслух, если бы не ночное таинство и где-то даже... жуть). С чего начать? С Тютчева? С Блока? С Некрасова? "Унылая пора, очей очарованье..." "Нивы сжаты... рощи голы... над водой туман и сырость..." Приятно осознавать свою независимость от "прислушения". Ты в своей кровати, в своем доме, а оно там... далеко... где-то... мокнет... за далекими морями и высокими горами... на седьмом небе. Не захотел больше слушать это дыхание, не захотел больше заказанной жути, раз... и трубку на рычаг. Интересно, что будет после этого?
- Почему ты молчишь? о, оно заговорило! Аж мурашки по спине... и ещё... женским голосом... очень похожим на... чей-то уже забытый... Стоп!
- Это ты?!
- Я...
Душа онемела, тело заледенело. Я весь сжался до допустимо возможного...
- Откуда? Где ты? Почему? И... зачем?
- Я приеду...
- Куда?
- К тебе...
- Да?
В голове медленно стали проворачиваться жернова мысли... куча разных мелких и больших мыслей и вопросов перемалывались в них. О, как трудно и больно снова скоблить по зажившей ране, прося её отозваться ответной болью. Как в операционной... скальпель... зажим... тампон... есть разрез... хоть бы наркоз дали...
- Я не могла... я не хотела... я не знала...
- Да?
- Я хочу тебя видеть... слышать...
Молчать! Молчать! Только молчать... трудно молчать.
- Да? Стало тихо... в трубке потрескивали токи Фуко... чуть слышно играло радио "Маяк" - Это уже... не то. И вряд ли будет то, что было раньше. Если б ты знала...
- Я все сделаю... я верну себя тебе... я смогу вернуть тебя себе. Вот увидишь.
Головой в подушку. Зарыться. Стиснуть зубы, чтобы не кричать... Трубку выкинуть... выкинуть! Выкинуть! А я её изо всех сил жму к уху. Скорее бы это всё кончилось... сколько разрезов мне терпеть. И всё по старой... зажившей. Наркоз! Наркоз... в виде чего? Не знаю, но он нужен...
- Ты нужен мне...
Глубокий ненужный (??) разрез... почти новая рана.
- Да?... Только теперь? Когда там не получилось?
И ей больно... и ей разрез! Зачем?
- Ты ничего не знаешь! Я не могла... я не смогла... так... сразу. Пойми, прошу... Пойми.
Как больно это понять. Но главное захотеть. Простить? Не в прощении дело... Не в нем. А в чем? В познании истины...
- Если ты поймешь меня, то простишь...
Значит все-таки в прощении... А я думал... надеялся, что в любви...
- Я попробую...
И сразу трубку вон... вышло. На лбу холодный пот... руки дрожат... телефон поблескивает в свете луны... Я встал, вышел на балкон. Тепло... вялый ветерок... тихо.
И только тут бах! Это же Наташка звонила... На-та-ша!
Берег реки... она плачет... я иду... ночь... большое дерево у её дома... громадные звезды и глаза... желтый свет из окна первого этажа... Поддающиеся губы... Пуговки рубашки... комочек груди... стыдящиеся пальцы... открытые души... и я, мокрый и всеобъемлющий, перед её окнами. А потом три месяца. Три... За эти три месяца кажется, что время, как породистый конь, не шло рысью, а просто перепрыгнуло изгородь... из тягучей боли, постоянного ожидания и мыслей "а вдруг..." Но это только казалось...
Как измерить все это? И неужели все истрачено на... нежелание терять, боль, терзания и ожидание? Истрачено... за счет любви? И вот нужно любить, а уже нечем. Счет слишком велик был. Платить по нему было нечем... только любовью.
Я зашел в комнату, лёг. Захотелось курить, хоть я и не курю. Я понял, что мне уже не спать сегодня. Выход один на улицу, навстречу луне.