Для позитива...
Анекдоты от нотариуса Аарона Бройтмана.
Аарон Исаакович Бройтман всю свою сознательную жизнь проработал нотариусом.
Уж каких только людей от не встречал за долгие годы трудовой деятельности, каких только историй не наслушался. Многие из них сейчас кажутся анекдотичными, а ведь они были в реальности.
***..***..***..***..***
Сара — Моне:
— Дорогой, к нам гостей пришло много, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них…
***
— Наумчик, дорогой! Кажется, ты скоро будешь папой!
— Погоди Сара, уточни, пожалуйста, «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
***
— Ося, это просто наказание! Ты опять во сне разговаривал!
— О, Господи, Фаня! Мне уже и во сне нельзя слова сказать!..
***
— Веня, шо ты крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же!
— Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: А как называют жителей города Осло?
***
Звонок в отдел кадров страховой компании:
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
***
— Ида Марковна, чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Ваша честь, я сначала думала, что это мой муж искал таки чистые носки.
***
— Фима, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!
— А шо такое, Сёма?! Ты скажешь шо то против?
— Таки, во-первых, надо больше материала, шобы шиться!.. А, во-вторых, шубы большого размера стоят значительно дороже!
***
— Ёся, дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет, Адочка!
— Ну, тогда открой гараж и посмотри.
***
Мадам Залман пишет СМС-ку мужу:
— Моня, сейчас соседка сказала, шо перекрестке возле нашего дома «скорая» подобрала мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь!
***
— Давид Маркович?! Шавуа тов! Это же я – Софочка?! Помните? Ну… с Большого Фонтана?!
— Да, но я не Да…
— Давненько не виделись!.. Вы все так же хороши в постели, шалунишка?!
— Ну… шож… Давид Маркович, так Давид Маркович… Конечно!..
* Шавуа тов — хорошей (доброй) недели (ивр)
***
Лувр.Туристка из Израиля останавливается возле фигуры с фиговым листом и долго смотрит на нее.
Экскурсовод:
— Мадам Бергман, вы ждете листопада?
***
Мадам Кацман обнаружила мужа в постели с девицей и пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона.
Суд.
Судья:
— Циля Львовна, что Вы можете сказать в свою защиту?
— Знаете, Ваша честь, я подумала, что если в свои 82 года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
***
Утром Самуил Лейбович подходит к зеркалу: уши оттопырены, тройной подбородок, нос картошкой, на голове залысины, живот, как подушка, кривые коротенькие ножки.
Тяжело вздыхая, глядит на кровать, где спит длинноногая молодая девушка:
— Даже не верится, Господи! Это ж надо так любить деньги!!!
***
Нема набрал в поисковике: «Польза от с%кса». И понял, что медицина нам больше не нужна. Все лечится с%ксом…
***
— Знаете, Мойше, шо таки человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как, Соломон Яковлевич?!
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить»
Юмор с перчинкой :)
Еврейские анекдоты, вне всякого сомнения, находится на лидирующих позициях в мировом юморе.
Шутки представителей этой колоритной национальности, являясь зарядкой для ума и мышц лица, обладают искрометным весельем, назидательностью, мудростью.
— Знаешь, Изя, что я понял с годами: люди делятся на две категории.
Это те, кто хвалит меня и те, кто совершенно не разбирается в людях.
***
— Циля! Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
***
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
***
Два одессита беседуют об политике.
— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Боря, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
***
В одесском автобусе. Напротив Сёмы села нахмуренная девушка с метлой в руках. Он не удержался и спросил:
— Что, не заводится?
***
— Самуил! Шо ви все время молчите? У Вас есть таки собственного мнение по этому вопросу?
— Таки да! Но... нужно уточнить у мамы.
***
В Израиле автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель и кричит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я прокурор!
***
— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!
— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
***
Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...
***
— Циля Абрамовна, а вы куда полетите отдыхать?
— Та я вообще-то летать боюсь...
— А вы перед взлетом выпейте, шобы не бояться.
— Когда я выпью, мине таки и тут хорошо!
***
— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад? — Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были...
— Вот за это, Софа я и говорю!
***
— Моя Циля вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой-вей, Яша! Я тебя умоляю! Дай ей мешок цемента, и пускай себе носит!
***
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Борис открывает и видит за дверью тещу:
— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите вже домой!
***
Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
***
— Софочка, невестушка, ты скотину покормила?
— Нет, Сара Марковна, спит еще ваш сыночек...
***
— Яша, как ви живёте?
— Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!
***
— Шо я Вам скажу, Нёма, Изя Кац таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
***
— Марк, почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я прихожу в конце концов.
***
Как говорила тетя Циля: Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!
***
Что может гореть - горит.
Что не может - тонет.
Что не тонет - то руководит.
(Еврейская мудрость)
— И запомните, Мойше, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло...
***
