Зачем нам мужчина?
Постоянно здесь идут обсуждения. Надоело. Решила написать зачем. Женщины поймут, мужчины тоже одобрят. Приманивать мужчину борщом нет смысла. Сам готовить варить умеет и не хуже вас. Чистую одежду себе обеспечит, деньги заработает.
Итак. Приступим. Борщ? В миску и на улицу бездомным кошкам. Сало? Синичкам в кормушки. Сметана? Себе на завтрак плюс творог. Купите вино и спрячьте, парочку бутылок про запас (пусть сам носит), конфетки, но только свои любимые. И иногда подчеркивайте, что обожаете именно их (Миссис Каприз любит пастилу и мармеладки лимонные). Перед 8 Марта вскользь упомяните какие духи предпочитаете, это тест, насколько мужчина, которого вы сами выбрали, внимателен к словам избранницы. Если спросит что дарить, вздыхайте: «Вроде все есть» или «Ты – лучший подарок». Никогда и ничего не просите у мужчины. Сам все подарит и принесет (перефразировано из «Мастера и Маргариты» М. Булгакова).
Значица так.
Сегодня вечером секспартнер придет. Учтите, что он волнуется, выкурил пачку сигарет (приготовьте таблетки от головной боли), побрил все, что можно, носил днем дурацкую улыбку на лице, возможно даже было расстройство кишечника (тоже пилюлек припасите). Выбирайте его любимую музыку, постелите чистую постельку, проверьте полотенца в ванной, наличие туалетной бумаги и обязательно избавьтесь от аромата Ca(Cl)OCl в туалете. Только нежный букетом аромата геля для душа. В доме должно благоухать кофе. Варить не надо, насыпьте в тарелочку зерна и поставьте на шкаф. Амбре (Амбре - запах, приятный (устар.) или дурной (разг.) обеспечен. В холодильнике проверьте наличие колбаски, сыра, фруктов. Приготовьте салатик для начала вечера. Никакого лука и чеснока, красящих продуктов, вдруг мужчина испачкает рубашку. Оставьте творческий беспорядок кое-где, а то решит, что вы только о нем думаете и (не дай бог) влюбились. Нет!!! Интрижка, легкое увлечение. Мужчина - охотник, пусть старается отловить себе для души и тела самочку. Теперь пора вспомнить о себе любимой, единственной, божественной и уникальной. Душ, халат, полотенце на волосы, немного косметики, духи. Про депиляцию надо напомнить?
И вот тут два варианта развития событий.
1) Как есть (после душа), так и встречайте со словами: «Ой, а Миссис Каприз не успела переодеться». И нежно целуйте. Зуб даю, не удержится и полезет руками под махровый балахончик. Немножко взвизгните: "Ой, какие руки холодные!" Разрази меня гром! Завалит в коридоре на собственную куртку и поимеет так, что ботинки с носками будут висеть на люстре (уже приготовили там пустое место?). Тогда и можно будет его кормить салатиками, фруктами, можно и мясо пожарить, отработал, так сказать. Дальше уже по усмотрению, в дУше, на стиральной машинке, обеденном столе, подоконник, сушилка для одежды, шкаф, тумбочка для телевизора. Желательно побольше смеха, взглядов в глаза.
Этот вариант игры называется «Преферанс». У вас десятерная на руках и в прикупе 2 туза:
2) Одежда скромная, на пуговицах и замочках легко расстегивающихся и без труда оставляющей в чем мать родила. Про нижнее белье надо напоминать? Чмок в щечку и шаг назад. «Привет, проходи». Проследовал в кухню, унюхал кофе (сразу слюнки потекли), на стол фрукты, парочку бутеров, конфетки (он уже понял, что пора приносить). Сели рядом.
Каких вопросов задавать нельзя:
- Как дела? – Вам зануда нужен? (Зануда — это тот человек, который на вопрос «как дела?» начинает рассказывать, как у него дела (Владимир Леви). Ну тогда заключительный аккорд. Аминь. Дальше не читайте;
- Вид уставший...на работе проблемы? - Зачем напоминать о проблемах? Он отдыхать приехал;
- Что-то ты бледный…не заболел??? - Этот мужчина здоровый и сильный овулятор, прошел тест на выносливость (прошел? Нет? Почему тогда это бревно в вашей постели?), а вы про «состояние нестояния» (Состояние нестояния – импотенция (проявление половой слабости у мужчин (объяснять не надо? А то я могу), апатия, хандра, сплин, скука (Словарь народной фразеологии)
- Начальник все чудит?
- Соседи шумят?
- Машину починили?
Какие вопросы можно задавать:
- Смотрел вчера футбол (хоккей, волейбол, баскетбол, айкидо, греблю, конное троеборье)?
- Как Джулька? (это его собака, кот, черепаха, улитка. Но только если с ней в порядке)
- Ты сегодня особенно хорошо выглядишь (присмотритесь. Может быть новая футболочка, подстригся).
Только позитив! И секснамеки кое-где вставляйте. Если больше нечего спросить, то возьмите за руку и наденьте полуулыбочку (Полуулыбка – легкая, едва заметная улыбка. Неуловимая, тонкая, успокаивающая, злодейская, насмешливая и т.д. (Толковый словарь Кузнецова). Все достигается тренировками!!! Дальше …неплохо бы сделать разминку. Зарядочку, так сказать. Присесть, помахать руками, в разные стороны сделать наклоны. Но вряд ли это будет своевременно. Если ваш участник игр на койке сообразительный, то потянет свою пассию в постельку, кроватку или еще куда-нибудь. Где вы там дружите организмами? Еще раз…и еще. Но тут уж как повезет с представителем мужского пола. Душ. Музыку долой. Голову ему на плечо, ногу закинули, письку в руку, чтобы не расслаблялся. И спать. Утром помочь избавиться от накопившихся за ночь гамет. Мужчина должен уходить с пустыми тестикулами! Встречаться каждый день ни в коем случае нельзя, станет привычкой. Но и перерывы большие делать не рекомендуется. Умные женщины понимают и рассчитают антракты. И вам и нам, баш на баш, , как говорится. Варианты Миссис написала более менее стандартные. Импровизации (пеньюары, чулочки, туфли и т.д. (боюсь писать что) В ваших руках, головах и иже с ними.
1) Хороший секс вам дали, вы же его и доставили (опять же повторюсь, и вам и нам. Все честно)
2) Общение получили (тут уж собеседника сами выбирали)
3) В обед напишет: «Пообедала?» «Классная ночь была? Как я тебя?))))», «Повторим завтра?))». А вечером: «Спокойной ночи, моя развратница))», «Хочу тебя)))»
4) Есть кому послать сиськи. Не местным же? И получить в ответку фото, где из расстегнутой ширинки высунулся «градусник» его половой любви лично к вам. А чоу? Ну или как там куй называете?))))
8,4 балла из 10 по Главреду
