УЛЫБАЙТЕСЬ

Анекдоты о коллегах и сослуживцах.

Как и соседи,  близкими и почти родными (у кого как, конечно)))) для нас являются коллеги и сослуживцы.

С одними из первых с ними мы спешим поделиться своими радостями и неудачами, попросить совета или просто поболтать.

Не для кого ни секрет, что очень много анекдотов мы слышим именно от товарищей по работе.

***..***..***..***..***..***..***

Разговор шефа и подчиненного:

— Квочкин, я что-то неясно Вам объяснил?

— Все понятно, шеф?

— Почему тогда до сих не выполнено поручение? Так кто из нас дебил: я или Вы?

— Извините, шеф, но при приеме на работу, когда я писал резюме, Вас все устраивало и Вы даже мне сказали, что дебилов на работу не нанимаете.

***

Нaчaльник — секретaрше:

— Верочка, соберите всех сотрудников нa совещaние. Срочно!

— По селектору?

— Нет, думаю, что через Одноклaссников... тaк быстрей будет!!!

***

Препод идет хмурый.

Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— Полезла ко мне утром целоваться, а я спросонок и ляпнул: «Давай зачетку»

***

— Дэн, как дела?

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.

— Как ты так?

— Ну, я крикнул: «Колян кинь ключ на 36!»

— Ну и что?

— Так у них там в цеху 42 Коляна работает!

***

На собеседовании.

— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...

— А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром»

***

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.

— Может, подарим машину?

— Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.

— Может, тогда катер?

— Катер мы ему тоже уже дарили.

— Может, оставим его одного на работе на один день?

—Ты с ума сбрендил, что ли?! Это уж слишком шикарный подарок!

***

— Сань, как отучить коллег по работе просить подвезти на машине?

— Я, когда перешел на новую работу, своих сразу отучил.

— Как?

— Ну, подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...

***

Сцена в офисе.

Сотрудник зашёл в туалет, вымыл руки, лицо. Глянул, не работает «сушилка». Оторвал туалетную бумагу да и вытер физиономию.

Кусочек бумаги прилип ко лбу.

В коридоре его останавливает баба Зина-уборщица, со вздохом снимает этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:

— Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?

***

Скандал в магазине:

— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!

— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

***

На заседании в Союзе писателей.

— Так, заканчиваем обсуждение сути и сразу переходим к оскорблениям автора.

***

Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.

— И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? — в гневе восклицает профессор.

— Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет тот.

— Естественно!

— Стучаться надо!

***

— Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.

— А что тогда собрали?

— А вот что кричит, то и собрали...

***

Офис. Понедельник. Босс подчиненному:

— Глаза у тебя опухшие, красные… Бухал, что ль в выходные?

— Нет, млин, на работу так идти хотел, что сидел и плакал!

***

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

***

Совет «бывалого»

Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальника.