Гендерные войны, как они есть
Из сети
Сейчас модненько стало проверять меркантильность девушек.
Ну, там, пригласить её перекусить в забегаловку при рюмочной или сказать, что снимаешь комнату у бабушки. Приехать на маршрутке или на «Лада-седан» известного цвета. И смотреть, типа, за реакцией девушки. Если она носик сморщила — всё! Значит, сука она конченая. И потреблядь! И проблядь. И вообще — фу-фу-фу. Не для такой шмары мама мне писюн мыла до 14-ти лет!
А потом, типа, резко так на второе свидание приехать в кашемировом пальто от Brioni, да на Gelandewagen, подъехать к девушке и fuck ей показать.
Или, например, привести девушку в магазин, предложить ей что-то выбирать, а потом сказать: «Плати сама! Я ж не обещал платить! Я просто привёл тебя в магазин!» И добавить: «Я ищу чистую душой (немеркантильную) девушку. Пусть тебя ебёт собака злая, а я найду ту, которой не надо будет вообще ничего. Которая меня будет любить просто так! За то, что я есть! Вот ей-то я куплю сразу все: и шубу, и брыльянты, и ваще машину. А тебе не куплю. Меня так в детстве мама обидела. В «Детском мире» не купила паровозик. Я теперь всем бабам так мщу! А то чё они!
В общем, ловите лайфхак, девушки!
Удобно, бюджетно и очень естественно. Первое: не надо ничего брить, подстригать, выдёргивать и депилировать. Макияж? Вы смеётесь?
Маникюр? Хорошо, если ваш шеллак уже отрос, а на некоторых ногтях стал отходить и цепляться за всё. Убиваем двух зайцев: колготки в затяжках и зацепившиеся волосы под лаком. Ещё лучше — обкусанные до корней ногти. Хорошо бы ещё грязь под ногтями!
Хотя...какие колготки? Идите сразу в домашних тренировочных или пижамных штанах. Можно со следами варенья и жирных чебуреков или пельменей.
Особенно повезло с волосами! Как ходили по дому с пучком, так и идите. Мыть голову не нужно.
Желательно встречаться в дни вашего ПМС. Если ПМС нет — имитируйте! Плачьте, капризничайте, орите, требуйте мороженое прямо сейчас! Требуйте, чтобы взял на ручки, но тут же пошлите на хуй, потом крикните: «Я же пошутила, ну чо ты, как уебан, повёлся?!». Потом начинайте внезапно громко петь и рассказывать про ваших подруг, какие они все клёвые!
Во время десерта прямо в кафе выдавите зрелый прыщ и откусите заусенец. На ноге.
Даже можете сделать самое страшное: на больших пальцах ног не брить волосы!!!
Пусть, сука, встретится с реальностью.
Всё!
Не прошёл испытание — на хуй! Ишь, чё захотел!... Сразу им подавай красивенькую. Холёную, ухоженную, без волос на всём теле! Ту, которой ничего не нужно!
Пусть докажут, что им не красота важна.
Сейчас модненько стало проверять меркантильность девушек.
Ну, там, пригласить её перекусить в забегаловку при рюмочной или сказать, что снимаешь комнату у бабушки. Приехать на маршрутке или на «Лада-седан» известного цвета. И смотреть, типа, за реакцией девушки. Если она носик сморщила — всё! Значит, сука она конченая. И потреблядь! И проблядь. И вообще — фу-фу-фу. Не для такой шмары мама мне писюн мыла до 14-ти лет!
А потом, типа, резко так на второе свидание приехать в кашемировом пальто от Brioni, да на Gelandewagen, подъехать к девушке и fuck ей показать.
Или, например, привести девушку в магазин, предложить ей что-то выбирать, а потом сказать: «Плати сама! Я ж не обещал платить! Я просто привёл тебя в магазин!» И добавить: «Я ищу чистую душой (немеркантильную) девушку. Пусть тебя ебёт собака злая, а я найду ту, которой не надо будет вообще ничего. Которая меня будет любить просто так! За то, что я есть! Вот ей-то я куплю сразу все: и шубу, и брыльянты, и ваще машину. А тебе не куплю. Меня так в детстве мама обидела. В «Детском мире» не купила паровозик. Я теперь всем бабам так мщу! А то чё они!
В общем, ловите лайфхак, девушки!
Удобно, бюджетно и очень естественно. Первое: не надо ничего брить, подстригать, выдёргивать и депилировать. Макияж? Вы смеётесь?
Маникюр? Хорошо, если ваш шеллак уже отрос, а на некоторых ногтях стал отходить и цепляться за всё. Убиваем двух зайцев: колготки в затяжках и зацепившиеся волосы под лаком. Ещё лучше — обкусанные до корней ногти. Хорошо бы ещё грязь под ногтями!
Хотя...какие колготки? Идите сразу в домашних тренировочных или пижамных штанах. Можно со следами варенья и жирных чебуреков или пельменей.
Особенно повезло с волосами! Как ходили по дому с пучком, так и идите. Мыть голову не нужно.
Желательно встречаться в дни вашего ПМС. Если ПМС нет — имитируйте! Плачьте, капризничайте, орите, требуйте мороженое прямо сейчас! Требуйте, чтобы взял на ручки, но тут же пошлите на хуй, потом крикните: «Я же пошутила, ну чо ты, как уебан, повёлся?!». Потом начинайте внезапно громко петь и рассказывать про ваших подруг, какие они все клёвые!
Во время десерта прямо в кафе выдавите зрелый прыщ и откусите заусенец. На ноге.
Даже можете сделать самое страшное: на больших пальцах ног не брить волосы!!!
Пусть, сука, встретится с реальностью.
Всё!
Не прошёл испытание — на хуй! Ишь, чё захотел!... Сразу им подавай красивенькую. Холёную, ухоженную, без волос на всём теле! Ту, которой ничего не нужно!
Пусть докажут, что им не красота важна.
