Стопроцентное решение проблем.
Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари — безглазые, но с зубами.
Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого.
Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет: «Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду».
А хороший — сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни…
В начале 90-х, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом.
В купе заходила старая бабка и… начиналось: «Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх». Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок — очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
— Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку?..
— Хватит и притом с большим запасом… (Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
— Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь… Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе «Время»…
— Не страдаю ни тем, ни другим. (До сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром…)
— Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
— Ну…
— Ладно, я сам догадаюсь. — И дедок заглянул в мой «аквариум». — Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
— Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами?..
— Конечно хочу, а разве так бывает?
— Научу и будет. Вам нужно не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки и захотела другую нижнюю, не вашу.
— Как это? Левая и правая одинаковые.
— Когда она вас попросит поменяться, вы, замявшись, скажите: «Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость… Но дело в том, что когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: „Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю“. Я и согласился…». Билет, предположим стоит 1000. Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке.
Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь. Дедок добавил:
— Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада), бейте ее ее же оружием. Скажите: «Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же?.. Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция?».
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым. А не так как я… выпросил, дурачина, пожизненную нижнюю полку.
(С)перто
Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого.
Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет: «Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду».
А хороший — сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни…
В начале 90-х, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом.
В купе заходила старая бабка и… начиналось: «Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх». Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.
Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок — очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
— Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку?..
— Хватит и притом с большим запасом… (Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
— Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь… Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе «Время»…
— Не страдаю ни тем, ни другим. (До сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром…)
— Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
— Ну…
— Ладно, я сам догадаюсь. — И дедок заглянул в мой «аквариум». — Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
— Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами?..
— Конечно хочу, а разве так бывает?
— Научу и будет. Вам нужно не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки и захотела другую нижнюю, не вашу.
— Как это? Левая и правая одинаковые.
— Когда она вас попросит поменяться, вы, замявшись, скажите: «Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость… Но дело в том, что когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: „Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю“. Я и согласился…». Билет, предположим стоит 1000. Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке.
Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь. Дедок добавил:
— Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада), бейте ее ее же оружием. Скажите: «Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же?.. Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция?».
Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым. А не так как я… выпросил, дурачина, пожизненную нижнюю полку.
(С)перто
