О размере пениса Я тут в последнее время извожу сво
О размере пениса
Я тут в последнее время извожу своих знакомых женского пола идиотскими вопросами. Например, "Если бы тебе случилось стать мужчиной и ты могла выбрать пенис произвольного размера, какой размер ты бы выбрала?".
Ответ :
"Конечно же, средний".
"Средний".
"Средний!".
Бу квально за мгновенье до того, как мне показалось, будто я понимаю женщин, я осознал, что в действительности всё вверх ногами - женщины попросту не понимают мужчин. Вообще! Женщины думают, что существование у мужчины пениса оправдано следующими факторами:
1) Такое специальное приспособления для уринации. В народе - "пися". Особо продвинутые гражданки смутно догадываются, что благодаря отличительным чертам конструкции, этой штукой можно нассать на стену выше человеческого роста, а в военное время еще и врагу в карман.
2) Такая смешная игрушка для засовывания себе в разные места. Без комментариев.
3) Точка назначения в том маршруте, по которому пойдет этот Враг и Козел, если не прекратит по вечерам пить с друзьями пиво и не купит мне какой-нибудь восхительный веник из мертвых растений, или что-либо еще, настолько же неоправданно-дорогое и бессмысленное.
Вроде, всё. Штамп на штампе - я сразу прошу прощения - но, черт возьми, именно так они и думают. Дословно. Иначе, ни одна из них не ответила бы "среееедний", твою, блин, дивизию.
Самое ужасное, что может произойти с мужчиной, это пенис среднего размера. Я в недоумении, почему это не самоочевидно.
Мужчины с маленьким пенисом имеют железную мотивацию на всю жизнь. Они накачивают горы мышц, разговаривают низким хриплым голосом, покупают чопперы с двухлитровым двигателем, становятся председателями совета директоров, строят самый высокий дом в округе, покоряют Анктарктиду, в конце концов засовывают голову в пасть живому крокодилу - и всё ради того, чтобы наглядно разъяснить всем вокруг, что у них-то пенис не меньше твоего. Вероятно, даже больше. А яйца, так вообще размером с Мексику.
Потом на десятом году крокодил всё-таки делает "ам" и в вечернем выпуске новостей свежеиспеченная вдова проливает слёзы на четвертый размер (будущая вдова с четвертым размером это, кстати, тоже характерный атрибут) и говорит "какая трагическая неожиданность".
Ну да, кто мог предположить.
Женщины, поглядывая на этих то ли смельчаков, то ли попросту умалишенных, произносят "фу, придурки", а затем долгими одинокими вечерами мечтают, как за ними на двухлитровом чоппере приедет укротитель крокодилов (по совместительству председатель совета директоров), отвезет в самый высокий дом в округе и станет низким хриплым голосом нашептывать милые пошлости об айсбергах в Антарктиде.
Что касается мужчин с большим пенисом, то тут и так всё понятно. Если у тебя большой пенис, то жизнь автоматически удалась. And nothing else matters. Можно расслабиться и проводить свои дни в спокойном и справедливом убеждении, что ты властитель вселенной (и, безусловно, женских сердец - женщины обожают самоуверенных и самодовольных alpha-самцов - впрочем, кому они нужны, сердца-то, когда у тебя такой большой член). Самое плохое, что с тобой может случиться - можно за свою высокомерную физиономию схлопотать по таблу от представителя категории, упомянутой абзацем выше, но...
Давай представим себе следующую сцену: Друг напротив друга стоят двое: мускулистый парень с маленьким пенисом и расслабленый такой чувак с большим пенисом и улыбкой человека, у которого всё удалось еще до рождения. Первый знает, что у него маленький пенис. Второй тоже знает, что у первого маленький пенис. Откуда? Я тебя прошу, мужчины видят такие вещи быстрее, чем ты отличаешь крашенную блондинку от настоящей. Так вот, Маленький Член пристально смотрит в глаза Большому и вот-вот даст ему по чайнику. Больно так кааак даст. На чьем месте лично ты предпочтешь оказаться?
Итоги: Обладая большим пенисом, можно получить по лицу (следим за запятыми). Но это не имеет решительно никакого значения, когда у тебя большой член.
Теперь, что касается последней категории - мужчин со средним размером пениса.
Ох, мне даже не хочется начинать.
Мягко говоря, это пат. У тебя нет стимула делать что-либо значительное, значимое, или хотя бы безумное. Потому что у тебя не маленький член. Чё дергаться-то? Но ты не можешь ощущать своё превосходство над всем миром. Потому, что он у тебя и не большой. Когда у тебя пенис среднего размера, ты отвечаешь на вопрос "Как дела?" одним словом: "Нормально". Потому, что это правда. Ни туда, ни сюда. Нормально. Среднего, нормального размера.
Тебя не любят женщины. Ты просто скучен. Простой серый додик, который мало того, что ничего выдающегося не совершил, так еще и пенисом не удался. В конце концов, ты приходишь к пониманию своей бессмысленности, серости и незначительности. Тут-то и наступает одиночество.....
Я тут в последнее время извожу своих знакомых женского пола идиотскими вопросами. Например, "Если бы тебе случилось стать мужчиной и ты могла выбрать пенис произвольного размера, какой размер ты бы выбрала?".
Ответ :
"Конечно же, средний".
"Средний".
"Средний!".
Бу квально за мгновенье до того, как мне показалось, будто я понимаю женщин, я осознал, что в действительности всё вверх ногами - женщины попросту не понимают мужчин. Вообще! Женщины думают, что существование у мужчины пениса оправдано следующими факторами:
1) Такое специальное приспособления для уринации. В народе - "пися". Особо продвинутые гражданки смутно догадываются, что благодаря отличительным чертам конструкции, этой штукой можно нассать на стену выше человеческого роста, а в военное время еще и врагу в карман.
2) Такая смешная игрушка для засовывания себе в разные места. Без комментариев.
3) Точка назначения в том маршруте, по которому пойдет этот Враг и Козел, если не прекратит по вечерам пить с друзьями пиво и не купит мне какой-нибудь восхительный веник из мертвых растений, или что-либо еще, настолько же неоправданно-дорогое и бессмысленное.
Вроде, всё. Штамп на штампе - я сразу прошу прощения - но, черт возьми, именно так они и думают. Дословно. Иначе, ни одна из них не ответила бы "среееедний", твою, блин, дивизию.
Самое ужасное, что может произойти с мужчиной, это пенис среднего размера. Я в недоумении, почему это не самоочевидно.
Мужчины с маленьким пенисом имеют железную мотивацию на всю жизнь. Они накачивают горы мышц, разговаривают низким хриплым голосом, покупают чопперы с двухлитровым двигателем, становятся председателями совета директоров, строят самый высокий дом в округе, покоряют Анктарктиду, в конце концов засовывают голову в пасть живому крокодилу - и всё ради того, чтобы наглядно разъяснить всем вокруг, что у них-то пенис не меньше твоего. Вероятно, даже больше. А яйца, так вообще размером с Мексику.
Потом на десятом году крокодил всё-таки делает "ам" и в вечернем выпуске новостей свежеиспеченная вдова проливает слёзы на четвертый размер (будущая вдова с четвертым размером это, кстати, тоже характерный атрибут) и говорит "какая трагическая неожиданность".
Ну да, кто мог предположить.
Женщины, поглядывая на этих то ли смельчаков, то ли попросту умалишенных, произносят "фу, придурки", а затем долгими одинокими вечерами мечтают, как за ними на двухлитровом чоппере приедет укротитель крокодилов (по совместительству председатель совета директоров), отвезет в самый высокий дом в округе и станет низким хриплым голосом нашептывать милые пошлости об айсбергах в Антарктиде.
Что касается мужчин с большим пенисом, то тут и так всё понятно. Если у тебя большой пенис, то жизнь автоматически удалась. And nothing else matters. Можно расслабиться и проводить свои дни в спокойном и справедливом убеждении, что ты властитель вселенной (и, безусловно, женских сердец - женщины обожают самоуверенных и самодовольных alpha-самцов - впрочем, кому они нужны, сердца-то, когда у тебя такой большой член). Самое плохое, что с тобой может случиться - можно за свою высокомерную физиономию схлопотать по таблу от представителя категории, упомянутой абзацем выше, но...
Давай представим себе следующую сцену: Друг напротив друга стоят двое: мускулистый парень с маленьким пенисом и расслабленый такой чувак с большим пенисом и улыбкой человека, у которого всё удалось еще до рождения. Первый знает, что у него маленький пенис. Второй тоже знает, что у первого маленький пенис. Откуда? Я тебя прошу, мужчины видят такие вещи быстрее, чем ты отличаешь крашенную блондинку от настоящей. Так вот, Маленький Член пристально смотрит в глаза Большому и вот-вот даст ему по чайнику. Больно так кааак даст. На чьем месте лично ты предпочтешь оказаться?
Итоги: Обладая большим пенисом, можно получить по лицу (следим за запятыми). Но это не имеет решительно никакого значения, когда у тебя большой член.
Теперь, что касается последней категории - мужчин со средним размером пениса.
Ох, мне даже не хочется начинать.
Мягко говоря, это пат. У тебя нет стимула делать что-либо значительное, значимое, или хотя бы безумное. Потому что у тебя не маленький член. Чё дергаться-то? Но ты не можешь ощущать своё превосходство над всем миром. Потому, что он у тебя и не большой. Когда у тебя пенис среднего размера, ты отвечаешь на вопрос "Как дела?" одним словом: "Нормально". Потому, что это правда. Ни туда, ни сюда. Нормально. Среднего, нормального размера.
Тебя не любят женщины. Ты просто скучен. Простой серый додик, который мало того, что ничего выдающегося не совершил, так еще и пенисом не удался. В конце концов, ты приходишь к пониманию своей бессмысленности, серости и незначительности. Тут-то и наступает одиночество.....
