Подхватим выпавшее знамя
Что-то Риориты не видно. Но идея должна жить!!
В доме дедушки Словесника стояла торжественная тишина. В красном углу, где ватники устанавливают икону Николы Чудотворца, висел огромный телевизор. В телевизоре шли приготовления к ежегодному обращению президента. Все молчали. Родя с Мишаней грызли семечки, а Диля неумело вязала носок, постоянно поправляя съезжающую куда-то вбок накладную грудь. Попугай Сэндс лениво ковырял своим кривым орлиным клювом прутья клетки, висевшей словно люстра прямо посередине комнаты. И вдруг как заорёт:
- Путин пррррррезидент!!!!
Дедушка словесник строго стукнул посохом об пол.
- Молчи, животное!!
Но попугай не унимался.
- Путин Пррррезидент!!
Тогда Словесник скинул прохоря, стянул с ног портянки и скомкав метнул их в попугая. Портянки, перелетев полкомнаты, накрыли клетку целиком. Попугай раскашлялся, потом прокричал.
-Каррррраул!!! Меня отрррравили!!
Мишаня с Родей тоже закашляли.
-Батя, он же сдохнет. Зря мы что-ли за ним два дня на собаках в Улан-Батор ездили. Ведро бензину потратили.
Дед снова жахнул посохом об пол.
- А ну молчать, чёртово отродье. Началось уже.
В телевизоре появился Путин.
- Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодняшнее обращение я хочу начать с письма, которое прислала из далёкого таёжного края охотница Диля Тайгалова. Она из своего карабина бьёт белку в глаз, а зайца в жопу. Чтобы шкуру не портить. И, кстати, о яйцах. Диля разводит в своём далёком краю курятник, из которого получает яйца для наших граждан по доступной цене. Она спрашивает.
Господин Президент. Я мальчик, но хочу стать девочкой. Что мне для этого надо пришить и что отрезать?
В зале послышался смех. Путин улыбнувшись обратился к губернатору Вологодской области.
- Олег Александрович, передайте это письмо деду Морозу. Я такие просьбы не исполняю.
-Сделаю, Владимир Владимирович.
Словесник выключил телевизор и со злостью метнул пульт в Дилю.
- Вот же дура, даже письмо толком написать не может. Или дурак, я с тобой совсем уже запутался.
С клетки упала одна портянка, обнажив лежащего кверху лапами попугая.
Занавес.
В доме дедушки Словесника стояла торжественная тишина. В красном углу, где ватники устанавливают икону Николы Чудотворца, висел огромный телевизор. В телевизоре шли приготовления к ежегодному обращению президента. Все молчали. Родя с Мишаней грызли семечки, а Диля неумело вязала носок, постоянно поправляя съезжающую куда-то вбок накладную грудь. Попугай Сэндс лениво ковырял своим кривым орлиным клювом прутья клетки, висевшей словно люстра прямо посередине комнаты. И вдруг как заорёт:
- Путин пррррррезидент!!!!
Дедушка словесник строго стукнул посохом об пол.
- Молчи, животное!!
Но попугай не унимался.
- Путин Пррррезидент!!
Тогда Словесник скинул прохоря, стянул с ног портянки и скомкав метнул их в попугая. Портянки, перелетев полкомнаты, накрыли клетку целиком. Попугай раскашлялся, потом прокричал.
-Каррррраул!!! Меня отрррравили!!
Мишаня с Родей тоже закашляли.
-Батя, он же сдохнет. Зря мы что-ли за ним два дня на собаках в Улан-Батор ездили. Ведро бензину потратили.
Дед снова жахнул посохом об пол.
- А ну молчать, чёртово отродье. Началось уже.
В телевизоре появился Путин.
- Здравствуйте, дорогие друзья. Сегодняшнее обращение я хочу начать с письма, которое прислала из далёкого таёжного края охотница Диля Тайгалова. Она из своего карабина бьёт белку в глаз, а зайца в жопу. Чтобы шкуру не портить. И, кстати, о яйцах. Диля разводит в своём далёком краю курятник, из которого получает яйца для наших граждан по доступной цене. Она спрашивает.
Господин Президент. Я мальчик, но хочу стать девочкой. Что мне для этого надо пришить и что отрезать?
В зале послышался смех. Путин улыбнувшись обратился к губернатору Вологодской области.
- Олег Александрович, передайте это письмо деду Морозу. Я такие просьбы не исполняю.
-Сделаю, Владимир Владимирович.
Словесник выключил телевизор и со злостью метнул пульт в Дилю.
- Вот же дура, даже письмо толком написать не может. Или дурак, я с тобой совсем уже запутался.
С клетки упала одна портянка, обнажив лежащего кверху лапами попугая.
Занавес.
