Очередная некруглая дата
Я, наверно, в этот день всегда пишу одно и то же, да и долго буду это повторять.
33 года прошло.
Самолет перенес меня из Европы в Азию, из одной жизни в другую.
Ну, наконец-то я попал туда, куда меня очень давно и очень многие посылали. Некоторые особо «дружелюбные» соседи, некоторые персонажи на работе и даже случайные встречные. Интересно, им намного стало легче после того, как я, по их выражению, свалил?
Но не будем о плохом.
Я сошел с трапа самолета, одетый в пуховик. А внизу люди ходили с коротким рукавом.
Если вы спросите — жалею ли я, то отвечу, что жалею, что не приехал сюда раньше. Что родители меня сюда в детстве не привезли. А еще лучше было бы здесь родиться. Но это как раз тот случай, когда лучше поздно, чем ни разу.
Короче, нет повода не выпить.
И, естественно, скопирую: из серии "если вы слишком долго..."
Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
— Услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.
— Потеряли последние остатки уважения к любой религии.
— Бросили попытки в совершенстве изучить иврит — из-за отсутствия языковой среды.
— Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
— Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год — где-то в сентябре, причём каждый раз другого числа.
— Пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счёта.
— Бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах, подрабатывая официанткой в кафе.
— Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
— И что удивительно — ваша жена думает так же.
— Расстались с последней совковой иллюзией — что в России самые красивые девушки.
— Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут — вы понимаете, что вас просто спрашивают, как дела.
— Называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
— Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвётся пластиковая взрывчатка.
— Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
— Считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию — безумие.
— Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти — просто спрашиваете у него, и он непременно подскажет.
— Знаете, что «Едиот Ахронот» — не ругательство, а название газеты.
— А если захочется выругаться, то вместо «ёптвоюмать» произносите «кусс а-эммек», а вместо «пошолнахуй» — «лех тиздаен».
— Не находите ничего странного в том, чтобы в 2 часа ночи зайти в ресторан перекусить.
— Усвоили, что детям можно ВСЁ. В смысле — вообще ВСЁ.
— Тем не менее, глубокой ночью повстречав весёлую толпу подростков, не переходите на другую сторону улицы.
— А если они попросили у вас закурить, твёрдо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
— Вас уже не спрашивают, где лучше — «здесь» или в России.
— Имея 300000 шекелей долга за квартиру и 5000 шекелей «минус» на банковском счету, вы считаете себя богачом.
— Желая поговорить с соседом, живущим на другой стороне улицы, вы открываете окно.
— Вы прекрасно знаете, кто такой Авигдор Либерман, но никак не можете вспомнить, кто такой Хлестаков, и из какой он партии.
— Вы понимаете всё, что говорят ваши дети.
— Считаете исконно русскими слова «пелефон», «квалим», «машканта», «дира», «хозе», «дибурит», «лешалем», «мазган» и др.
— А слова «кибенимат», «балаган», «пирОшки» — ивритскими.
— Фамилия Высоцкий ассоциируется у вас с маркой чая.
— Считаете температуру +10 арктическим холодом.
— Хоть вы и считаете температуру +10 арктическим холодом, но летом всегда включаете кондиционер на минимальную температуру (+15).
— Никогда не гладите свою одежду.
— Не мыслите себе жизни без сотового телефона.
— При знакомстве с девушкой спрашиваете, в каких войсках она служила, и узнаёте, что ее боевой опыт гораздо больше вашего.
— Перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
33 года прошло.
Самолет перенес меня из Европы в Азию, из одной жизни в другую.
Ну, наконец-то я попал туда, куда меня очень давно и очень многие посылали. Некоторые особо «дружелюбные» соседи, некоторые персонажи на работе и даже случайные встречные. Интересно, им намного стало легче после того, как я, по их выражению, свалил?
Но не будем о плохом.
Я сошел с трапа самолета, одетый в пуховик. А внизу люди ходили с коротким рукавом.
Если вы спросите — жалею ли я, то отвечу, что жалею, что не приехал сюда раньше. Что родители меня сюда в детстве не привезли. А еще лучше было бы здесь родиться. Но это как раз тот случай, когда лучше поздно, чем ни разу.
Короче, нет повода не выпить.
И, естественно, скопирую: из серии "если вы слишком долго..."
Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
— Услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.
— Потеряли последние остатки уважения к любой религии.
— Бросили попытки в совершенстве изучить иврит — из-за отсутствия языковой среды.
— Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
— Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год — где-то в сентябре, причём каждый раз другого числа.
— Пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счёта.
— Бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах, подрабатывая официанткой в кафе.
— Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
— И что удивительно — ваша жена думает так же.
— Расстались с последней совковой иллюзией — что в России самые красивые девушки.
— Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут — вы понимаете, что вас просто спрашивают, как дела.
— Называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
— Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвётся пластиковая взрывчатка.
— Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
— Считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию — безумие.
— Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти — просто спрашиваете у него, и он непременно подскажет.
— Знаете, что «Едиот Ахронот» — не ругательство, а название газеты.
— А если захочется выругаться, то вместо «ёптвоюмать» произносите «кусс а-эммек», а вместо «пошолнахуй» — «лех тиздаен».
— Не находите ничего странного в том, чтобы в 2 часа ночи зайти в ресторан перекусить.
— Усвоили, что детям можно ВСЁ. В смысле — вообще ВСЁ.
— Тем не менее, глубокой ночью повстречав весёлую толпу подростков, не переходите на другую сторону улицы.
— А если они попросили у вас закурить, твёрдо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
— Вас уже не спрашивают, где лучше — «здесь» или в России.
— Имея 300000 шекелей долга за квартиру и 5000 шекелей «минус» на банковском счету, вы считаете себя богачом.
— Желая поговорить с соседом, живущим на другой стороне улицы, вы открываете окно.
— Вы прекрасно знаете, кто такой Авигдор Либерман, но никак не можете вспомнить, кто такой Хлестаков, и из какой он партии.
— Вы понимаете всё, что говорят ваши дети.
— Считаете исконно русскими слова «пелефон», «квалим», «машканта», «дира», «хозе», «дибурит», «лешалем», «мазган» и др.
— А слова «кибенимат», «балаган», «пирОшки» — ивритскими.
— Фамилия Высоцкий ассоциируется у вас с маркой чая.
— Считаете температуру +10 арктическим холодом.
— Хоть вы и считаете температуру +10 арктическим холодом, но летом всегда включаете кондиционер на минимальную температуру (+15).
— Никогда не гладите свою одежду.
— Не мыслите себе жизни без сотового телефона.
— При знакомстве с девушкой спрашиваете, в каких войсках она служила, и узнаёте, что ее боевой опыт гораздо больше вашего.
— Перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
