Хозяйка дневника: Клинически счастлива 
Дата создания поста: 23 апреля 2024, 23:34
таакое... психоаналитическое. давнее. не, не болит уже
фильм "Спим говорим" российского режиссёра Алексея Зюзина об отношениях поколения 80-х 90-х.
Сам фильм - про пару, которая предпринимает очередную попытку наладить отношения, сняв номер в Москоу Сити.
Романтический ужин не удался, и изрядно потрепав и поунижав друг друга, герои под утро приходят к примирению и расходятся в разные стороны,
каждый на свою работу, чтобы потом снова всё повторить.
... В целом подобные отношения, в которых люди общаются, как в фильме - по 14 минут в день, имея секс скорее по праздникам, где психоактивные вещества помогают хоть как-то запустить процесс возбуждения, довольно часто встречаются у нашего поколения 80-х и 90-х.
Проблемы есть и показаны они в фильме очень хорошо. Актёры и атмосфера фильма иллюстрируют их прекрасно, но вот назидательная надпись в конце меня крайне удивила и даже возмутила.
,,,
Надпись следующего содержания: "К сожалению, Россия является одним из лидеров по количеству разводов. Распадаются более 60% браков. Отсутствие желания брать на себя ответственность характерная черта поколения, рождённого в конце 80-х начале 90-х."
То странное ощущение, будто сам Его Величество Главный Демограф России, возглавляющий самое главное статистическое ведомство пытается втюхать нам чувство вины.
Герои фильма действительно ведут себя где-то незрело и инфантильно, но вот уж точно не в вопросе сохранения отношений. При том, что отношения мягко говоря, отвратительные, они делают всё, чтобы жевать эту мерзкую жвачку дальше...
А вот ответственность за личное счастье, собственное психоэмоциональное состояние и поиск партнёра по принципам отличным от "раз смогли переспать разок значит и всю жизнь проживём как-нибудь" - вот с этой ответственностью у героев фильма не очень.
Дело в том, что сам процесс выбора партнёра происходит по разным сценариям. Часто получается так, что любовь для человека это то, что давали ему родители.
Именно с этой привычной любви каждый из нас начинает свой жизненный путь поисков. Менять эту привычку, да и осознать её в целом можно с помощью психотерапии, но это - отдельная история.
А работает это, например, так: если у девочки был сильно отстранённый отец, пропадающий на работе всё возможное время то и мужа она найдёт скорее всего такого, который с ней разговаривать от силы 14 минут в день будет.
В детстве только максимальная истерика способна хоть как-то обратить на себя внимание отца, чтобы он заметил присутствие дочери... И даже если за эту истерику придётся поплатиться физическим наказанием будет хотя бы какой-то тактильный контакт с папой.
Такая первая любовь остаётся отпечатком глубоко внутри.
Или представим мальчика, чья токсичная мать считала унижения и придирки нормальным способом общения, попутно обесценивая его чувства.
Скорее всего, она же разного рода манипуляциями мотивировала сына быть для неё мужчиной, который должен дать ей то, чего не дал ушедший отец...
Такой мальчик, взрослея, будет желать одного - убежать куда-то далеко, но если географически далеко не получается, то можно убежать далеко вглубь себя и оттуда не высовываться. Такой мужчина, как герой фильма, знает с детства лишь один вид любви. И даже начитавшись книжек про то, какая бывает любовь, бессознательно пойдёт искать ту партнёршу, которая даст ему именно тот тип близости, к которому он привык.
Далеко не все люди привыкли брать ответственность за свои чувства на себя. В детстве нас утешают родители.
Они отвечают за нашу грусть, злость, подавленность. Они дают нам мотивацию. Конечно, получается у них по-разному. В зависимости от этого и мы научаемся разным способам отношения к своим чувствам.
Во взрослой жизни, по идее, мы должны научиться у родителей этому и идти по жизни самостоятельно. Ответственность за собственное счастье и удовлетворение лежит исключительно на каждом из нас.
Но герои фильма ждут, что кто-то сделает их счастливыми. Они требуют этого от партнёра, агрессивно добиваясь того, что тот не в состоянии дать. И другого человека искать себе они не хотят, потому что уже переложили ответственность за собственное счастье на того, кто уже рядом, и токсичные отношения продолжаются дальше.
Замкнутый круг неудовлетворённости, неуслышанности, непонятости и невостребованности.
И здесь ответственность будет заключаться как раз в том, чтобы пойти на развод. Ведь мы живём не ради того, чтобы кто-то рисовал красивые цифры о том, как браки не распадаются.
Мы живём, чтобы быть счастливыми. И если так получилось, что 100500 попыток наладить отношения не увенчались успехом, то может быть нужно перестать ожидать другого результата от одних и тех же действий?..
В конечном счёте надо осознать, что на УАЗике нельзя кататься по гоночному треку со скоростью 300 кмч, а на Ferrari не получится преодолевать бездорожье. И в том, и в другом случае оба водителя скорее занимаются мазохизмом, чем увлекательным хобби.
Конечно, разрыв отношений это всегда тяжело. Начинать жизнь с нуля может быть ещё тяжелее, но всё же, это возможность внести важные изменения. Ведь жизнь с партнёром, рядом с которым перемены невозможны, похожа на безвкусную жвачку.
Многие мотивируют желание оставаться с дохлой лошадью отношений отношениях детьми. Но при этом нужно помнить, что за внешним фальшивым благополучием пары, созданным "заботливыми" родителями для своего чада, ребёнок будет считывать, запоминать и усваивать модели отношения взрослых.
И если там нет любви, а есть один лишь фасад в будущем они будут строить именно фасад, именно это они будут называть любовью в отрыве от собственных чувств и глубинных потребностей.
И, я думаю, многие из тех 60% разведённых пар, как раз взяли на себя эту ответственность и оставили бесперспективные отношения, потому что для каждого ребёнка лучший пример это счастливый, а не Отсекснный жизнью угрюмый родитель, истерично пытающийся выскрести из своего партнёра то, что тот никогда не в состоянии ему дать.
Напоследок хочется сказать, что есть две вещи за которые каждому человеку нужно брать ответственность в своей жизни: за собственное удовольствие и за решение насущных проблем.
Понятие
"семья", давно стало формальным: вы делите какие-то обязанности, но вы не в близости.
Формальный брак это худшее, что можно себе представить в семье! Вы оба теряете время и сливает свой ресурс, вы себя не развиваете, обесцениваете саму жизнь.
- Токсичные браки. В таких коммуникациях один постоянно молодец, а другой... (подставьте свое слово, оно точно есть, если это ваш случай) и этот дисбаланс приводит к токсичному взаимодействию.
Если нет здоровой модели общения (а ее нет у большинства людей), то нам кажется, что это нормально, если рядом с нами будет партнер, который чувствует себя виноватым: ведь тогда он точно никуда не денется.
И вы как будто даже ждете, когда он оступится и потом отыгрываетесь. Ему приходится искупать свою вину. Но это нездоровая модель общения.
Вы выигрываете на короткий период времени, а партнеру становится с каждым разом все хуже, и хуже. В конечном счете он начнет искать удовольствие и здоровую модель общения где-то в другом месте.
Запомните, пожалуйста, одно из самых важных правил здоровых отношений: в семье виноватых нет!
Мы плывем в одной лодке, если кто-то ошибся то мы вместе исправляем ситуацию и плывем дальше. Или пристаем к берегу и расстаемся.\ Но невозможно одновременно И плыть - И бить друг друга веслами.\
В токсичных отношениях люди боятся потерять друг друга, и они живут в этом страхе десятки лет, привыкают контролировать партнера. На самом деле, контроль свойственен не уверенному в себе партнеру, который боится, что его бросят.
Если в вашей паре есть агрессивные моменты, и ваш партнер становится для вас опасен терпеть точно не нужно! Нужно разъезжаться на разные территории или отправлять его к психотерапевту.
Потому что если в доме систематически присутствует агрессор, то и дети будут запуганные, и вы будете напряженная это вообще не про семью.
В семье ХОРОШО, КОГДА ВСЕ ХОРОШО. Здоровые, созидательные отношения наполнены в первую очередь спокойствием!
Здесь не место драме, здесь вы чувствуете себя полноценно, счастливо, у вас нет напряжения или состояния неопределенности.
Часто, когда мы оказываемся на пороге развода, мы пугаемся, чувствуем, что это уже по-настоящему.
И тогда активируется способность задвинуть свое эго подальше и начать нормально друг с другом общаться. И появляется шанс реанимировать отношения. И тогда сама угроза развода может быть как терапия семьи.
Разводиться можно тогда, когда вы больше ни на минуту не сомневаетесь, что это не ваш человек. Вы понимаете, что, оставаясь с ним, вы становитесь менее жизнерадостны, менее ресурсны, вы хуже выглядите, толстеет, болеете и быстро старитесь.
Иногда мы так долго терпим усталость от брака, что давно прошли точку невозврата, когда каждый день это падение. Ты на него смотришь и тебе плохо, ты чувствуешь себя ненужной, обиженной, нелюбимой и сама себе не рада.
Итак, что нужно сделать в первую очередь, если вы чувствуете, что ваша семья на грани развода?
Оценить, насколько ваше решение взвешенно - а сколько в нем вашей импульсности.
Часто девочки манипулируют разводом, но на самом деле его не хотят - и это конечно не работает, потому что это слабость.
Продумайте серьезно, вот как бизнес-план: а как будет складываться ваша жизнь после развода, взвесьте все. Если это решение только что появилось у вас в голове вследствие бытовой ссоры вы действуете достаточно примитивно: импульс реакция.
Остановитесь и возьмите себя в руки.
Только отключив эмоции, можно услышать голос разума.
А пока вы еще не приняли решения, начните общаться с партнером спокойно, нейтрально.
"Мы с тобой нормальные взрослые ребята, мы можем развестись или остаться вместе, но давай не будем сейчас, на перепутье, делать друг другу больно. Давай остановимся и все-таки примем решение, которое сделает нас счастливыми".
Постоянные отношения могут быть либо удовлетворяющими вас либо никакими. В них просто не может быть боли. А вот улучшение жизни во всех сферах верный признак здоровых отношений в паре.
А может начать всё сначала с новым партнером?!
. С новым партнером вы просто зайдете на новый круг - но только вот проигрывать будете тот же самый деструктивный сценарий. Хотите быть "бегущей по граблям"?
(Из другого)
Чуткие люди, сильно отзывающиеся на трагедии, обычно имеют внутри себя какую-то собственную боль.Которую они иногда даже не знают в лицо, но она живет в них и видит в мире преимущественно то, что ей отзывается как сродное.
"Подобное познается подобным", в этом ключе.
(цит)
Может быть, у Вас тоже есть такая неузнанная и неназванная боль? поделитесь...
Было изменено: 23:40 23/04/2024.
Было изменено: 12:16 24/04/2024.
Было изменено: 19:40 24/04/2024.
Сам фильм - про пару, которая предпринимает очередную попытку наладить отношения, сняв номер в Москоу Сити.
Романтический ужин не удался, и изрядно потрепав и поунижав друг друга, герои под утро приходят к примирению и расходятся в разные стороны,
каждый на свою работу, чтобы потом снова всё повторить.
... В целом подобные отношения, в которых люди общаются, как в фильме - по 14 минут в день, имея секс скорее по праздникам, где психоактивные вещества помогают хоть как-то запустить процесс возбуждения, довольно часто встречаются у нашего поколения 80-х и 90-х.
Проблемы есть и показаны они в фильме очень хорошо. Актёры и атмосфера фильма иллюстрируют их прекрасно, но вот назидательная надпись в конце меня крайне удивила и даже возмутила.
,,,
Надпись следующего содержания: "К сожалению, Россия является одним из лидеров по количеству разводов. Распадаются более 60% браков. Отсутствие желания брать на себя ответственность характерная черта поколения, рождённого в конце 80-х начале 90-х."
То странное ощущение, будто сам Его Величество Главный Демограф России, возглавляющий самое главное статистическое ведомство пытается втюхать нам чувство вины.
Герои фильма действительно ведут себя где-то незрело и инфантильно, но вот уж точно не в вопросе сохранения отношений. При том, что отношения мягко говоря, отвратительные, они делают всё, чтобы жевать эту мерзкую жвачку дальше...
А вот ответственность за личное счастье, собственное психоэмоциональное состояние и поиск партнёра по принципам отличным от "раз смогли переспать разок значит и всю жизнь проживём как-нибудь" - вот с этой ответственностью у героев фильма не очень.
Дело в том, что сам процесс выбора партнёра происходит по разным сценариям. Часто получается так, что любовь для человека это то, что давали ему родители.
Именно с этой привычной любви каждый из нас начинает свой жизненный путь поисков. Менять эту привычку, да и осознать её в целом можно с помощью психотерапии, но это - отдельная история.
А работает это, например, так: если у девочки был сильно отстранённый отец, пропадающий на работе всё возможное время то и мужа она найдёт скорее всего такого, который с ней разговаривать от силы 14 минут в день будет.
В детстве только максимальная истерика способна хоть как-то обратить на себя внимание отца, чтобы он заметил присутствие дочери... И даже если за эту истерику придётся поплатиться физическим наказанием будет хотя бы какой-то тактильный контакт с папой.
Такая первая любовь остаётся отпечатком глубоко внутри.
Или представим мальчика, чья токсичная мать считала унижения и придирки нормальным способом общения, попутно обесценивая его чувства.
Скорее всего, она же разного рода манипуляциями мотивировала сына быть для неё мужчиной, который должен дать ей то, чего не дал ушедший отец...
Такой мальчик, взрослея, будет желать одного - убежать куда-то далеко, но если географически далеко не получается, то можно убежать далеко вглубь себя и оттуда не высовываться. Такой мужчина, как герой фильма, знает с детства лишь один вид любви. И даже начитавшись книжек про то, какая бывает любовь, бессознательно пойдёт искать ту партнёршу, которая даст ему именно тот тип близости, к которому он привык.
Далеко не все люди привыкли брать ответственность за свои чувства на себя. В детстве нас утешают родители.
Они отвечают за нашу грусть, злость, подавленность. Они дают нам мотивацию. Конечно, получается у них по-разному. В зависимости от этого и мы научаемся разным способам отношения к своим чувствам.
Во взрослой жизни, по идее, мы должны научиться у родителей этому и идти по жизни самостоятельно. Ответственность за собственное счастье и удовлетворение лежит исключительно на каждом из нас.
Но герои фильма ждут, что кто-то сделает их счастливыми. Они требуют этого от партнёра, агрессивно добиваясь того, что тот не в состоянии дать. И другого человека искать себе они не хотят, потому что уже переложили ответственность за собственное счастье на того, кто уже рядом, и токсичные отношения продолжаются дальше.
Замкнутый круг неудовлетворённости, неуслышанности, непонятости и невостребованности.
И здесь ответственность будет заключаться как раз в том, чтобы пойти на развод. Ведь мы живём не ради того, чтобы кто-то рисовал красивые цифры о том, как браки не распадаются.
Мы живём, чтобы быть счастливыми. И если так получилось, что 100500 попыток наладить отношения не увенчались успехом, то может быть нужно перестать ожидать другого результата от одних и тех же действий?..
В конечном счёте надо осознать, что на УАЗике нельзя кататься по гоночному треку со скоростью 300 кмч, а на Ferrari не получится преодолевать бездорожье. И в том, и в другом случае оба водителя скорее занимаются мазохизмом, чем увлекательным хобби.
Конечно, разрыв отношений это всегда тяжело. Начинать жизнь с нуля может быть ещё тяжелее, но всё же, это возможность внести важные изменения. Ведь жизнь с партнёром, рядом с которым перемены невозможны, похожа на безвкусную жвачку.
Многие мотивируют желание оставаться с дохлой лошадью отношений отношениях детьми. Но при этом нужно помнить, что за внешним фальшивым благополучием пары, созданным "заботливыми" родителями для своего чада, ребёнок будет считывать, запоминать и усваивать модели отношения взрослых.
И если там нет любви, а есть один лишь фасад в будущем они будут строить именно фасад, именно это они будут называть любовью в отрыве от собственных чувств и глубинных потребностей.
И, я думаю, многие из тех 60% разведённых пар, как раз взяли на себя эту ответственность и оставили бесперспективные отношения, потому что для каждого ребёнка лучший пример это счастливый, а не Отсекснный жизнью угрюмый родитель, истерично пытающийся выскрести из своего партнёра то, что тот никогда не в состоянии ему дать.
Напоследок хочется сказать, что есть две вещи за которые каждому человеку нужно брать ответственность в своей жизни: за собственное удовольствие и за решение насущных проблем.
Понятие
"семья", давно стало формальным: вы делите какие-то обязанности, но вы не в близости.
Формальный брак это худшее, что можно себе представить в семье! Вы оба теряете время и сливает свой ресурс, вы себя не развиваете, обесцениваете саму жизнь.
- Токсичные браки. В таких коммуникациях один постоянно молодец, а другой... (подставьте свое слово, оно точно есть, если это ваш случай) и этот дисбаланс приводит к токсичному взаимодействию.
Если нет здоровой модели общения (а ее нет у большинства людей), то нам кажется, что это нормально, если рядом с нами будет партнер, который чувствует себя виноватым: ведь тогда он точно никуда не денется.
И вы как будто даже ждете, когда он оступится и потом отыгрываетесь. Ему приходится искупать свою вину. Но это нездоровая модель общения.
Вы выигрываете на короткий период времени, а партнеру становится с каждым разом все хуже, и хуже. В конечном счете он начнет искать удовольствие и здоровую модель общения где-то в другом месте.
Запомните, пожалуйста, одно из самых важных правил здоровых отношений: в семье виноватых нет!
Мы плывем в одной лодке, если кто-то ошибся то мы вместе исправляем ситуацию и плывем дальше. Или пристаем к берегу и расстаемся.\ Но невозможно одновременно И плыть - И бить друг друга веслами.\
В токсичных отношениях люди боятся потерять друг друга, и они живут в этом страхе десятки лет, привыкают контролировать партнера. На самом деле, контроль свойственен не уверенному в себе партнеру, который боится, что его бросят.
Если в вашей паре есть агрессивные моменты, и ваш партнер становится для вас опасен терпеть точно не нужно! Нужно разъезжаться на разные территории или отправлять его к психотерапевту.
Потому что если в доме систематически присутствует агрессор, то и дети будут запуганные, и вы будете напряженная это вообще не про семью.
В семье ХОРОШО, КОГДА ВСЕ ХОРОШО. Здоровые, созидательные отношения наполнены в первую очередь спокойствием!
Здесь не место драме, здесь вы чувствуете себя полноценно, счастливо, у вас нет напряжения или состояния неопределенности.
Часто, когда мы оказываемся на пороге развода, мы пугаемся, чувствуем, что это уже по-настоящему.
И тогда активируется способность задвинуть свое эго подальше и начать нормально друг с другом общаться. И появляется шанс реанимировать отношения. И тогда сама угроза развода может быть как терапия семьи.
Разводиться можно тогда, когда вы больше ни на минуту не сомневаетесь, что это не ваш человек. Вы понимаете, что, оставаясь с ним, вы становитесь менее жизнерадостны, менее ресурсны, вы хуже выглядите, толстеет, болеете и быстро старитесь.
Иногда мы так долго терпим усталость от брака, что давно прошли точку невозврата, когда каждый день это падение. Ты на него смотришь и тебе плохо, ты чувствуешь себя ненужной, обиженной, нелюбимой и сама себе не рада.
Итак, что нужно сделать в первую очередь, если вы чувствуете, что ваша семья на грани развода?
Оценить, насколько ваше решение взвешенно - а сколько в нем вашей импульсности.
Часто девочки манипулируют разводом, но на самом деле его не хотят - и это конечно не работает, потому что это слабость.
Продумайте серьезно, вот как бизнес-план: а как будет складываться ваша жизнь после развода, взвесьте все. Если это решение только что появилось у вас в голове вследствие бытовой ссоры вы действуете достаточно примитивно: импульс реакция.
Остановитесь и возьмите себя в руки.
Только отключив эмоции, можно услышать голос разума.
А пока вы еще не приняли решения, начните общаться с партнером спокойно, нейтрально.
"Мы с тобой нормальные взрослые ребята, мы можем развестись или остаться вместе, но давай не будем сейчас, на перепутье, делать друг другу больно. Давай остановимся и все-таки примем решение, которое сделает нас счастливыми".
Постоянные отношения могут быть либо удовлетворяющими вас либо никакими. В них просто не может быть боли. А вот улучшение жизни во всех сферах верный признак здоровых отношений в паре.
А может начать всё сначала с новым партнером?!
. С новым партнером вы просто зайдете на новый круг - но только вот проигрывать будете тот же самый деструктивный сценарий. Хотите быть "бегущей по граблям"?
(Из другого)
Чуткие люди, сильно отзывающиеся на трагедии, обычно имеют внутри себя какую-то собственную боль.Которую они иногда даже не знают в лицо, но она живет в них и видит в мире преимущественно то, что ей отзывается как сродное.
"Подобное познается подобным", в этом ключе.
(цит)
Может быть, у Вас тоже есть такая неузнанная и неназванная боль? поделитесь...
Было изменено: 23:40 23/04/2024.
Было изменено: 12:16 24/04/2024.
Было изменено: 19:40 24/04/2024.
