Речкя и пробитые краснорыбцевые веники с облепихоном.
А у нас тут случай случился! Пошел вечерком Императивный Словесник, Папа Дили Тайгаловой, в Кабинет Раздумий. Кабинет Раздумий у нас расположен в огороде в самом живописном месте: с одной стороны компостная куча, с другой грядка с капустой, с третьей куст крыжовника. А я сама, значит, сную с лейкой, поливаю урожай.
И тут Целеполагательный Словесник как закричит громовым голосом: -Бумагу мне, бумагу!
Я и метнулась, прибежала с рулончиком, стала его пропихивать в окошко сердечком на двери Кабинета. А оказывается, Миноритарный Словесник уже все свои раздумья в Кабинете закончил, вышел, руки в бочке с водой помыл и остановился у капусты. А там узрел двух гусеничек. Гусеницы сплелись всеми своими многоножками и конвульсивно дергались. И тут Комбинаторного Словесника посетило Вдохновение! Оно вообще часто после Раздумий посещает, как мне потом Патриархальный Словесник пояснил. Стали у него рождаться стихи.
Потом уже, дома, Словесник меня стыдил. Грозил пальцем и строго выговаривал: -Риорита, ты разве не знаешь, что стихи не пишут на туалетной бумаге? Как ты только могла подумать, а!
Я стыдилась и краснела, но тут Попугай Сэндс прокричал, что вот лично он, Попугай, всегда пишет на туалетной бумаге! И от этого стихи только лучше! И пахнут персиком или лавандой. Тогда Словесник начал грозить пальцем Сэндсу, а мы с Таей занялись рукописью Брахмапутного Словесника.
Сшили между собой листочки, а из коробки из под печенья сделали твердую обложку. Получилось очень удачно: печенье называлось "Ванильные рогалики" и эта надпись с рисунком толстой сосискообразной закорюки оказалась почти по центру. Так и получился поэтический сборник "Ванильные рогалики".
И сейчас я вас познакомлю с этим сокровищем современной любовной лирики, плода Раздумий, Вдохновения и отношений с разнокалиберными женами Противофазного Словесника.
О, Тая, полная минтая и гречки с жареным лучком! Твою любовность уплетая, я умоляю лишь о том, чтоб ты не таяла, как лед и не рассыпалась соломкой. Ты - выход к счастью. Или вход. А кто не вхож, идет сторонкой.
Я Барбарой обарбарИлся внезапно, будто заболел. В нее нечаянно влюбился, прилег с давлением, вспотел. Где барбарИнная опухлость, Где барбарИнная краса? Без Барбары со мной пожухлость, Сердце черно, седы власа, тестикулы в руках другой. Да, я изменчивый такой.
Скалка Палковна Бегемотова, воздушношарова и грязноротова, скандальнопопова и даже пИпова, писописуница стишочков липова, от пяток и до паричка ты вся - отрада старичка. Но злой разлучник бегемот коварно в мозг тебя берет!
От женских женщин столько бЕдов! БедОв...бедей?... бедовей? Блин. Есть у меня большое кредо: я - Люкин Бог и Господин! Я с Люкою всегда котов! Ловлю мышей, ловлю намеки. Я охренительно каков! Даю любовные уроки.
Опять будут на лавке три дня тебя, вспоминать))) особенно Скалка... Про Срулева то напиши хоть словечко, жестокая женщина. Он так там страдает поносом после абрикосов..
Про Риориту напишет Скалка!
И про Риориту, и про Извергиль!
Подберет нам красивые эпитеты, ты - таджичка, я - разваливающаяся га части старуха, ровесница Брошки. Такая же пожилая)
Я сегодня заглянула туда, а там Свалка доверчиво хвастается дочкой в свадебном платье. Ради девичника так нарядилась. А Брошка озверину наглоталась и на фото дочки гавкает.
Получай фашист Скалка гранату от имеющей мнение о дочках Брохи))
Серов меня разлюбил, забыл и фотографию мою порвал на мелкие клочки.
Нет меня больше в его сердце.
Иначе мог бы пообещать мне небо в алмазах, нирвану и интеллектуальный экстаз.
Потому, что то, что мне обещают, обратно уже не отобрать! Мое)
Серов же не вчера родился. Наш с ним модус взаимодействия таков: он всячески показывает мне свою приязнь, чувства и симпатию, я благосклонно принимаю.
Не буду же я как Скалка бегать за Серовым как за бегемотом, пришепетывая: ах, мечтаю просыпаться с тобой и с томиком большой советской энциклопедии и читать тебе по утрам! С таким дремучим можно только спать, а днем тебя надо образовывать!
Мы с Серовым люди, полные самоуважения. Энциклопедии сами себе читаем)
Зимой есть варианты: можно протянуть по снегу до Кабинета обогреватель на удлинителе. И он будет весело дуть в попу.
На поэму не сподобишься, но несколько катренов вполне можно произвести на свет)))
А если уж совсем величественное настроение- развести костер! Перед Кабинетом Раздумий. Только дверцу не закрывать. Сидеть, раздумывать в дымке и огне)
обогреватель, который дует в попу - этта эпично!)), на выходе должны быть такие же эпичные произведения!
А скалку с хим кастрацией плюсом ждала бы там процедура, проводимая с такими п0цыентами/з0ключенныме, как окунание в очко
Пару раз)
Скалка у нас почти что Жанна дАрк, орлеанская бабулька.
Я выдаю ей специальную грамоту от богословов о том, что ей можно носить мужскую одежду, доспехи, усы, бороду и материться!
Ну, а потом ее ждет костер напротив словесникового Кабинета Раздумий)
Ну, зачем ты так резко. Вдруг, где-то за квадратной Брошкиной спиной, круглой Томиной и параллелепипедообразной Скалкиной прячется славный, но робкий собеседник)))
Робкий и молчаливый собеседник?)
Идеально для реала)
Ты говоришь, говоришь, говоришь, а он тебе "да, дорогая", " ты совершенно права", " ты очень точно заметила".
Да?
Нет.
Это скучно.
Пусть одеваются и сопротивляются!))
Ну почему если собеседник робкий, то сразу скучный?
Он может сидеть по маковку в сложных смыслах, метафорах и образах.
Но стесняться поделиться этим богатством)
Я напишу захватывающий детективный роман про то как Криминальный Словесник ходил срать в заведение с сердечком на двери. Про то, как сразу завяли пионы вокруг заведения и даже крапива пожухла и скукожилась. А звуки, так похожие на протяжные звуки далёкой канонады, доносившиеся из заведения, соседи приняли за нападение и начали отстреливаться из своих берданок крупной картечью. А потом бросили прямо в сердечко бутылку с зажигательной смесью. Там знатно полыхнуло и запахло жжёной шерстью, а Словесник прямо как и был без порток нырнул рыбкой в заросли пожухлой крапивы. И таинственно там затих под свист пролетающей картечи.
Но потом недоразумение развеялось словно плоды повышенного метаболизма таёжного организма, и конфликт был урегулирован. В знак примирения была распита бутылка облепихового самогона и съедено три шмата белого, словно задница девственницы, солёного сала. Мир воцарил над таёжной заимкой))
Напиши!
И не ограничивайся детективом!
Я голосую, чтоб там была яркая любовная линия!
И немножко ужасов. Мелодрамы сыпани. Ну, и как водится, что-то в пришвинском духе про капельки росы на звенящих паутинках))
Про сало и задницу - мощнейший образ. Теперь буду есть сало и вспоминать девственниц)
Немного из жанров фентези и ужастиков...
Предположив, что где-то в глубинах под Кабинетом Раздумий живет особенный кит, выдающий через "отверстие очка" свое "ДОКОЛЕ?!" в виде "фонтана" раз в сто лет... И ужас заключается в том, что ни в одной библиотеке, и даже в специальных архивах, не сохранилось летописи, где бы упоминалась предыдущая дата подобного свершения.. Поскольку Словесник, насколько известно широкому кругу общественности, все-таки не проходил подготовку в условиях повышенных нагрузок и невесомости ))
Такой собеседник это для неспешной жизни.
Крикнула Сказочнику через забор: Сказочник, у тебя клубника-то после дождей не гниет?
И Сказочник такой ходит вдоль забора, трет маковку, формулирует мыслеформы, а затем изрекает через час что-то робкое и односложное, а ты счастливая уходишь в избу до следующего сеанса общения))
люблю быстрых, ловких, логичных собеседников, имеющих свое мнение и умеющих это мнение красиво и вежливо донести, не разлив себе на брюки)
Робкие собеседники вызывают у меня зевоту.
Где напор? Где страсть? Где нежность и непреклонность одновременно?
Ну и логика, обожаю логику.
Фентези не очень, а вот хоррор!
Хороший хоррор это хорошоррр)
Любознательный Словесник проведёт изыскания на тему чем же лучше вытирать зад. И придёт к выводу, что лучше всего попугаями. И тогда наступит золотая пора для попугая Сэндса, он вновь станет самой востребованной птицей на заимке))
Собеседники, которые умеют сделать смешно, они настолько редко встречаются,
что уже и привыкаешь делать сама себе смешно)
Кстати, тут особое место какое-то, в темах, в которых бы мы всем майлайвом хохотали бы, обсуждают с полной серьезностью.
Здесь очень серьезный сайт!
И конкретный. Декларацию о доходах дай, список имущества дай, скан паспорта дай.
Словно я не общаться пришла, а кредит брать в деньгах российской федерации!)
Это потому, что тут свободных мест нет. Все должности укомплектованы, чужаки не нужны.
И тут приходим мы, веселые с мороза и начинаем шутить и развлекаться.
А не положено разговаривать после отбоя!
Нам же на это даже не намекнули, а проговорили отчетливо)
Вот и выясняют, что ты за человек такой пришлый с пентхаусом в москва-сити)
