У нас в этом году небывалый урожай мишинек! И мишиньки все такие крупные, лоснящиеся, в полном соку. Выйдешь на крыльцо - весь огород ими зарос. Дом тоже облеплен: грозья душистые мишинек свисают с окон, с проемов дверей, ползут по стенам.
Плодово-Ягодный Словесник, Папа Дили Тайголовой принял решение консервировать мишинек на зиму. Рассказал, как зимой будет здорово открыть трехлитровую банку с мишенькой, а он там крепенький такой, скользкий, духмяный, как выпрыгнет прямо из банки! Тут Мангольдовский Словесник сглотнул и мечтательно закатил правый глаз. А левым нам показал, что надо приступать к даденому заданию. Некоторых мишинек мы консервировали компотисто, а некоторых, наиболее пупырчатых, с уксусом. Парочку зажелировали, кадушку кривеньких-косеньких мишинек посолили, перемежая банановыми шкурками.
И тут Инсектицидный Словесник притащил огромную бутылищу, а следом - Женскую Женщину Люку. Женская Женщина Люка возмущалась и лезла в бутылочное горлышко, Маньчжурский Словесник помогал ей словом и делом, подпихивая застрявшую Женскую Попу.
-Оба-на- присвистнула Тая. Я тоже хотела присвистнуть, но я свистеть совсем не умею. Только обплевала себе подбородок и немного вокруг тоже обплевала.
Женская Женщина Люка удобно раскинулась в бутылке, а Бататовый Словесник залил ее теплой водкой, бросил туда же перчик, лавровый листик и бурлящие разноцветные шарики-бомбочки. Заткнул пробкой и хорошенько потряс.
-Оба-на - еще раз присвистнула Тая, а я даже не стала пытаться свистеть, а сразу плюнула, настолько была восхищена. Договорились попозже запихать в бутылку серебринок от шоколадок для куражу и праздничной атмосферы.
Бутылку с Женской Женщиной Люкой Автохтонный Словесник отволок к себе в спаленку. Сказал, что будет иногда к этой бутылке прикладываться. А нам всем прикладываться строго-настрого запретил. Тут Тая не стала присвистывать, а плюнула, а я растерялась и ничего не сделала. Хотя было обидненько.
В сентябре будем квасить в тыквах ежей, Сорняковый Словесник рассказывал, что гости очень удивляются, когда их тыквенными ежами угощают. Прямо таки неизгладимое впечатление от этих ежей. Даже, говорит, ночами просыпаются, забыть не могут.
А вы там как? Урожай наурожаился? К чему прикладываетесь?
Тома-Климентина - специфическая самочка. Очень на любителя.
А Охмуревший Словесник любит все красивое, яркой, острое.
Он не любитель, он профессионал!
Я надеюсь, что мы увидим какого-нить чувака, обольщенного Томой. Будет небо в алмазах, марш мендельсона, выпустят голубей в небо и покричат "горько".
Мы шепнем ему : "Чувак, когда станет невмоготу, беги к нам!")
А я набрала ведро лисичек. Варила сегодня на дровяной плите.
Строители спрашивали, почему я не хочу поставить самовар на шишках. А я что-то не хочу никаких самоваров)
Сбегала, спросила Достославного Словесника, как едят тыквенных ежей.
Дословный ответ: -Их едят ртом, если иголки потОрчатся в нёбо, выковыривают пинцетом.
Если одним ртом есть не получается, то можно помогать себе руками.
Еще добавил, что ежей надо выбирать самых чистых, у кого в иголках мусора поменьше.
А ты ежей как виагру хочешь попробовать или как экзотику?)
Я вообще не собираюсь ежей пробовать, как и, например, мясо кенгуру. Или яйцо страуса.
Но как едят, посмотрела бы.
Для расширения кругозора и дополнительной темы для обсуждения в высококультурном обществе.
Например, ты, какие беседы ведешь в высококультурном обществе?
Бобров тоже не надо пробовать. Говорят, что они вкусные. Но, с голодухи все вкусное.
В высококультурном обществе я веду совершенно разные разговоры.
Мы, например, обсуждаем почему до нас дошло мало славянских мифов и одновременно решаем, что именно будем слушать из репертуара харьковского трансвестита Патриции Кактус.
Недавно заглянула на мейби, а тут все кружевными трусами увешано. Про трусы же говорят в высококультурных обществах?)
Потому что миф и блеф это абсолютно европейский способ донесения информации!))
Кружевные трусики это тема, конечно, тонкая.
Во-первых, важна фактура.
Смысл натягивать кружево на могучий круп?
Или на отвисший, чтобы телеса стекали сквозь кружева, как перекисшее тесто?
Другое дело, упругая и манящая попка. Нужны ли такой кружева, или она и без них отлично смотрится?
А что нужно натягивать на могучий круп?
Можно ли могучекрупым ходить вообще без трусов?
И вообще, разве кружевное белье обязательно носят для того, чтобы поразить мужское воображение? Может быть, его носят исключительно, чтобы порадовать себя.
Как, например, певица Марина Хлебникова ходила в туфлях с золотыми шпильками. Не для того, чтобы кто-то офигел, а исключительно для внутренней радости!)
Заметь, я ни слова не написала про привлечь мужское внимание!
Мне кажется, что пример привлечения внимания уже показала Шерон Стоун в фильме Основной инстинкт, когда сняла трусики и мимолетно раздвинула ноги перед всем полицейским участком в момент допроса.
Но Шерон была молода и играла молодую экзальтированную писательницу!
Здесь же вислый могучий круп. И\или. Не важно.
А важно другое, насколько сильны эстетические позывы в отдельно взятой личности, чтобы любоваться своим мощным крупом в кружевах.
Кажется, настало время, когда надо понизить голос, немного податься вперед и поинтересоваться: -Скажи, а какие на тебе трусики?
Шерон Стоун одна, а нас всех много. И что теперь, не привлекать внимание своими труселями?
Кстати, Шерон Стоун продолжает сводить с ума народ своими трусами. Видела последнее фото, где она со спины, в одних трусах, сразу после бассейна. Вылезла из воды, схватила кисточку и рисует картину. 66 лет человечице)
А что нам тут еще делать? Мишинек плодим как сущности сверх своих потребностей. Да ищем, кого бы соломкой надуть.
Очень мы естествознательно любопытные!
Короче, кого живот не лупит по коленям при ходьбе, могут ходит без трусов)
Кому больше нечем похвалиться, кроме еды, маникюра и кружев, тоже имеют право на свои лайки под фоточками.
А Шарон имеет право на наше восхищение.
Я обратила внимание на ее прекрасно оперированные сиськи)
В принципе, звезде категории А, которой является Ш. Стоун, с ее доходами и возможностями, а главное, в ее публичной профессии, нельзя выглядеть иначе)
Но мы тоже, глядя на все эти оперированно-оземпиковые тела, вопрошаем себя в определенном возрасте, готовы ли мы лечь под нож какого-нибудь скульптора человеческого лица и тела, чтобы потом выглядеть так, словно тебя на полной скорости сбил автобус.
Слышала про "вонючую вечеринку" у Гвинет Пелтроу?
Один из гостей, какой-то модный колумнист, неудержимо поносил после оземпика. Смог добежать до хозяйской спальни и там все уделал.
Зато все красивые, стройные, вечно молодые и вечно пьяные! )
Я думаю, мы все достойны того, на что готовы. Готова ты себя резать-шить или жрать фарму для похудания- ни в чем себе не отказывай.
Хочешь раскабанеть- кабаней. Шей себе кружевные трусы из тюля и поражай воображение публики на сз)
Про британскую элиту тоже не так однозначно. Кейт Миддолтон делала операции. Стараясь не афишировать, но все же!
Таня
Но прикладываться к чему-то ты можешь? К какой-нить симпатичной бутылке, например) Черт с ним, с урожаем)
Выйдешь на крыльцо - весь огород ими зарос. Дом тоже облеплен: грозья душистые мишинек свисают с окон, с проемов дверей, ползут по стенам.(ц)
ФилЬма ужастев какая-то!
Враз встал( и стоит) пред глазами, на стопкадре, момент из х. ф."Вий" - как она... как они... все по стенам лееезут и ручонки тяяянут..
А Женская ваша Женщина.. жива оказываетса! Мошка ея не поела, такую наливную..
А водой залил Отец всея.. всего - из экономии? Можно ж было (и нужно) чем покрепше. ТкскзтЬ.. привычнее для содержимой)
Секрет британского аппер-класса в том, что им не надо стараться, уже в момент рождения их судьба определена. Не надо учиться, конкурировать и делать другие невообразимые вещи. Поэтому лошадиные лица, кривые зубки, морщины и просиженные диваны, все в шерсти бесконечных корги, их никак не волнуют, они все равно в числе избранных.
Например, Диана Спенсер так и не смогла закончить среднее образование, и от этого она не стала ни беднее, ни менее знатной.
Дислексические Йорки вообще чувствуют себя превосходно и не сходят со страниц светских хроник, находясь в эпицентре событий и знакомств и охотно этими знакомствами приторговывающие.
Бедняжка Кейт слишком старается, ведет себя безукоризненно, как отличница. И она выглядит поэтому немножечко самозванкой)
Ей сильно недостает сытой расслабленности и апофигизма того класса, в котором она оказалась, от этого все ее проблемы и напряги.
К мишинькам можно попривыкнуть. Сначала шарахаешься, вскрикиваешь, иногда даже родимчик хватает, а потом ничего так, притерпеваешь и даже наступив - не морщишься!)
Женская Женщина Люка у нас теперь проспиртована и будет вечно женской, вечно манкой, вечно молодой)
Залил не водой - водкой!
Если хлеб - всему голова, то водка у нас - всему попа. так выходит)
Да, все так.
И над Борисом Джонсоном смеются, а его жутенький внешний вид - это попытка выглядеть как британская элита. Вплоть до пренебрежения гигиеной - элита может себе позволить не заморачиваться на умывание.
Бедняжка Кейт годами сидела на шпинате и куриной грудке. Потому что хотела иметь фигуру настоящей принцессы. И досиделась до рака кишечника.
Принцессы не какают - какая злая ирония, да?
Судя по телосложению Йоркских принцесс, у них отличный аппетит, Камилла тоже не выглядит изможденной, Зара Тиндал вообще спортивная упитанная леди.
Кто там изможденный? Кейт и Виктория Бекхэм!))
И они обе очень стараются!) Словно извиняются, что заняли то место, на котором находятся)
Ой да... водКой же! Читалка у меня немношко считаласЬ))
Это да, это по рецепту! Тёплой с перчиком)) Туда б ещё, акромя фольгинок от шоколадок, ещё икринок.. красных и чёрных..
Орешков кедровых..
А может ещё чего- сэкспериметнироватЬ.. БутылЬ поди болЬшая!))
Что Кейт, что Сона- из очень зажиточных семей. Богатенькие девочки.
Но, каждый дрочит как он хочет - как писал великий поэт Бродский. Кто всухую, а кто смочит.
Девочки предпочитают всухую)
Сона)
Мы с Таей подумывали к Женской Женщине в бутылку и самого Отеческого Словесника сунуть, но нас обуяла жадность. Нельзя его в одни женские руки отдавать!)
Чойта?
Матушка моя училка самая настоящая.. была. Рус. яз и лит-ра в старших классах! Вот. Нелёххкое детство было у меня, стал бытЬ)
А папенЬка - директор завода.. по очереди несколЬких, ёпт..
Очпрям зажиточно мы жили))
Всухую приложила.. я даж не поняла штозанафик))
Нене, Словесника в бутылку, к профи по содержимому- нелЬзя никак. Надо к нему милосердие и любофЬ проявитЬ.
Хотя вы пожадничали отдатЬ одной - тож ему на полЬзу))
